Forum Pokemon Polska > Oglądasz profilOgląda profil: Qba
|
Qba
 Stary, zapijaczony emeryt
Grupa użytkownika: Użytkownicy
Dołączył: 10-August 08 |
|
|
||||||||||||||||||||||||||
|
|
||||||||||||||||||||||||||
(Offline)
| Sygnaturka |
   =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-= Człowieku, ja już Cię lubię za tą Barcę! Sir Kubus Chciał, ma. Real - Barca 2:6 ^^ Niklas =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-= |
Komentarze użytkownika
| Nikozoid |
Data:: Sep 5 2008, 12:29 PM
|
  |
Pierwsza x)
Twój nick na mnie wrzeszczy x( |
| Sakura ^^ |
Data:: Sep 7 2008, 02:43 PM
|
 |
CHARIZARD66 :*
|
| Qba |
Data:: Sep 15 2008, 02:53 PM
|
|
|
:D
|
| Baexy |
Data:: Sep 30 2008, 04:45 PM
|
 |
Uap wpiska
|
| Qba |
Data:: Oct 2 2008, 02:51 PM
|
|
|
zuapauem i ziaduem, smakowy >.>
|
| Revolt |
Data:: Oct 19 2008, 09:46 AM
|
 |
Ke? Jak mało osób w moim wieku tu jest xP
|
| Qba |
Data:: Oct 19 2008, 05:31 PM
|
|
|
I to jeszcze takich co też lubią Czarodziejki ^^
|
| Qwest |
Data:: Oct 19 2008, 07:00 PM
|
 |
Z jakiegoś dziwnego powodu twój nick kojarzy mi się z CBA (w każdym razie lepszy od poprzedniego ;))
Masz wpisa od Fanatyczki Złych Teamów ^^ |
| Sir Kubus |
Data:: Oct 22 2008, 03:17 PM
|
 |
Juz Cie zaczynam pomalutku lubić
 |
| BrockObama |
Data:: Oct 24 2008, 02:03 PM
|
|
|
Jest to jubileuszowy user, bowiem jest pierwszym graczem ostatnio dodanego MG! XD
|
| Taika MG |
Data:: Nov 10 2008, 06:29 PM
|
 |
Witam mojego (może) przyszłego Gracza
 |
| Łajek |
Data:: Nov 15 2008, 09:15 AM
|
 |
No człowieku za Charizarda to już cie lubię jakby dołączył do tego Lucario <marzy>:D
|
| Qba |
Data:: Nov 16 2008, 10:29 AM
|
|
|
Nie lubię Lucario
 Temari, może zgłoszę się na grę pokową ;> |
| RvN |
Data:: Nov 20 2008, 06:52 PM
|
 |
Każdy to powie Cracovia rządzi w Krakowie
|
| Czarna MG |
Data:: Nov 21 2008, 07:34 PM
|
 |
Odpowiadam na powitanie: Witaj :D
|
| gorikas |
Data:: Nov 22 2008, 05:19 PM
|
 |
Nom mój ulubiony gracz (bez urazy dla innych, ale jakbym nie Qbuś, to byłoby cienko z moim MG :D ).
Nom i jeszcze jakiś fajny comment : Barca Power ;p Qba też ;D by gorikas |
| Qba |
Data:: Nov 23 2008, 03:21 PM
|
|
|
Dzięki Grzesiu, za wszystko, za Barce, za fajne prowadzenie gry :)
|
| CNK |
Data:: Nov 29 2008, 04:13 PM
|
 |
Barca Fan :)
|
| gorikas |
Data:: Nov 29 2008, 07:20 PM
|
|
|
Graty dwóch literek po nicku :D Życzę równie dobrych graczy jakim ty jesteś ;p
|
| BrockObama |
Data:: Nov 29 2008, 07:29 PM
|
|
|
Gratulacje dla nowego MG :)
|
| Czarna MG |
Data:: Nov 30 2008, 02:14 PM
|
|
|
Gratulacje! Stałeś się nowym pół-bogiem na forum MG!
|
| Qba |
Data:: Nov 30 2008, 07:44 PM
|
|
|
Dzięki wszystkim
btw. Czarna dlaczego uważasz, że MG to na tym forum pół-bogowie? ^^ |
| Aros93 |
Data:: Dec 3 2008, 02:05 PM
|
 |
Każdy to powie Wisła rządzi w Krakowie!!!!!!:P
|
| BrockObama |
Data:: Dec 3 2008, 04:51 PM
|
|
|
Walić Wisłę :p Lech i tak wygra polską ligę ;p. Wpissik do Qby :)
|
| Rap |
Data:: Dec 3 2008, 07:19 PM
|
 |
kuba Em Gie
Simea |
| Niklas |
Data:: Dec 10 2008, 03:55 PM
|
 |
SPAM
Łazap? :P SPAM |
| Hciwd |
Data:: Dec 11 2008, 10:08 AM
|
 |
BARCELONA!!!11
|
| Barroth |
Data:: Dec 13 2008, 05:47 PM
|
 |
My mg
jedyna osoba na vp której się boje ;p |
| Taika MG |
Data:: Dec 13 2008, 06:10 PM
|
|
|
Boisz się? Przecież on jest milusi ;]
|
| Barroth |
Data:: Dec 13 2008, 06:23 PM
|
|
|
no wiesz, nie znam go od tej strony ;p
|
| Taika MG |
Data:: Dec 13 2008, 07:26 PM
|
|
|
Od jakiej?
Ja go znam tylko z gg xD Miły użytkownik ;] |
| Barroth |
Data:: Dec 13 2008, 07:57 PM
|
|
|
na pewno :>
no może w tym przypadku sprawa wygląda inaczej ale i tak zbudza we mnie strach ;p |
| Taika MG |
Data:: Dec 14 2008, 10:44 AM
|
|
|
Nie rozumiem cię ;p
|
| Barroth |
Data:: Dec 14 2008, 01:12 PM
|
|
|
Ten jego avatar, ta jego groźba przez nią już nigdy nie będe taki jak kiedyś.
|
| Sir Kubus |
Data:: Dec 14 2008, 07:21 PM
|
|
|
Visca El Barca! Mes que un Club!
|
| Run |
Data:: Dec 22 2008, 09:55 AM
|
 |
Nje Prafda! Glory Glory MU!
|
| Qba |
Data:: Dec 22 2008, 02:18 PM
|
|
|
@UP
Nubisz, zią |
| Niklas |
Data:: Dec 22 2008, 02:18 PM
|
|
|
Visca el Żyrzyniak Żyrzyn! :P
|
| BrockObama |
Data:: Dec 23 2008, 10:51 AM
|
|
|
@Run I - Nie wiem po co tyle zamieszania, ja lubię i czerwonych diabłów i Barcę :P Da się to jakoś współgrać xD
|
| BrockObama |
Data:: Dec 23 2008, 10:51 AM
|
|
|
@Run I - Nie wiem po co tyle zamieszania, ja lubię i czerwonych diabłów i Barcę :P Da się to jakoś współgrać xD
|
| Kao |
Data:: Jan 2 2009, 08:45 PM
|
 |
A ja tam się piłką nożną nie interesuję i nie mam problemu.
 |
| Chani |
Data:: Jan 4 2009, 07:23 PM
|
 |
QUOTE(Qba) <Sin> moi wujkowie mają takiego kumpla myśliwego <Sin> i tenże wybrał się na polowanie <Sin> wziął ustrzelił koziołka i bierze go obrabia <Sin> w tym samym czasie przechodziła grupa grzybiarzy <Sin> Zgubił im się Czesiek. wiec wołają "Czesiek! Czesiek!" <Sin> Myśliwy się wkurwił, więc wziął nóż i cały we krwi koziołka wychodzi zza krzaka z tekstem <Sin> "Czesiek już nie wróci" xDDD WIN! |
| BB-code |
Data:: Jan 15 2009, 11:01 AM
|
 |
ssij
|
| BB-code |
Data:: Jan 18 2009, 12:20 PM
|
|
|
this is n00b
|
| Qba |
Data:: Jan 18 2009, 12:29 PM
|
|
|
Brawo, umiesz powtarzać po innych! Jestem pod wrażeniem. :)
|
| Poke_Kuba |
Data:: Jan 19 2009, 07:24 PM
|
 |
Ale Uber-Pro z Ciebie Mistrzu Qba MG
|
| BrockObama |
Data:: Jan 22 2009, 09:18 AM
|
|
|
Chyba wiem czemu Kuba cię tak docenia... macie to samo imię xD Ale naprawdę, jesteś jednym z najlepsiejszych (ale Bulba lepsiejszy xD)
|
| Niklas |
Data:: Jan 29 2009, 11:23 AM
|
|
|
Pr0 avek :3
|
| Sir Kubus |
Data:: Jan 29 2009, 03:28 PM
|
|
|
Barca! :3
|
| Rap |
Data:: Jan 29 2009, 04:43 PM
|
|
|
Tak ładnie prosi :)
|
| Firefox |
Data:: Jan 29 2009, 09:26 PM
|
 |
No skoro chomik tak prosi xd
|
| Aminos |
Data:: Jan 30 2009, 09:46 AM
|
 |
Eh...ja też mam na imie Kuba stąd mój nick i przezwisko||||z tego Quby niezły MG bo jeszcze niedal mi warna a kubus dal mi juz 20%
|
| Qba |
Data:: Jan 30 2009, 09:56 AM
|
|
|
Żebym ja jeszcze mógł warny dawać...^^
Ale jak będziesz mi spamował w zapisach, to bym ci z chęcią wlepił z 10%. :D |
| Revolt |
Data:: Jan 31 2009, 03:49 PM
|
|
|
Cześć Kupko ^^
|
| bartekziom |
Data:: Feb 4 2009, 08:33 PM
|
 |
kutwa zgubiłem komenta dla Qby :(
|
| Niklas |
Data:: Feb 6 2009, 11:25 AM
|
|
|
Cześć _Qba_
|
| Lara |
Data:: Feb 8 2009, 03:49 PM
|
 |
Czekaj coś miałam napisać tylko co to miało być? Hmmm...
A tak już pamiętam :) Koment dla Qby ^^ \ /,, |
| Rap |
Data:: Feb 14 2009, 01:46 PM
|
|
|
Jaki słodki chomiś :>
Osobiście uwielbiam chomiczki. Więc tak trzymaj chłopie :P |
| Rap |
Data:: Feb 14 2009, 01:46 PM
|
|
|
Wut ?!
To jest świnka morska ?!?! |
| Qba |
Data:: Feb 15 2009, 09:15 AM
|
|
|
Taa, to jest świnka morska... ^^"
Av by Lara, dzięki ;3 |
| Lara |
Data:: Feb 16 2009, 06:59 PM
|
|
|
Nmzc
Lubię się bawić grafiką ^^ |
| Niklas |
Data:: Feb 22 2009, 03:55 PM
|
|
|
Tralalala...
Taki sobie wpis ;] |
| RvN |
Data:: Feb 25 2009, 01:14 PM
|
|
|
Cześć
|
| Woody X |
Data:: Mar 5 2009, 08:26 PM
|
|
|
Witam
|
| Qba |
Data:: Mar 6 2009, 07:03 PM
|
|
|
O, cześć Woody ;]
Miałeś fajną firmę (Blaziken Corp, jeśli dobrze pamiętam), szkoda, że zlikwidowałeś. :P |
| Yamatano |
Data:: Apr 16 2009, 07:34 PM
|
 |
''FC Barcelona fan" juz cię lubię ;p
|
| Qba |
Data:: Apr 16 2009, 07:47 PM
|
|
|
Dziwne, że jak Barca wygrywa, to jej "fanów" przybywa, a gdy przegrywa, jest na odwrót... Szkoda, że prawdziwych kibiców jest tak mało. :/
|
| Niklas |
Data:: Apr 17 2009, 01:09 PM
|
|
|
To spisek zawiązany przez Er-Zeta i mający na celu to, żebyś go cytował w sygnie :P
|
| Qba |
Data:: Apr 17 2009, 06:24 PM
|
|
|
Niestety, tym razem nie trafiłeś. To moja własna opinia. ^^
|
| Niklas |
Data:: Apr 18 2009, 07:31 AM
|
|
|
QUOTE QUOTE(Er-zet) Coś kręcisz :P:] |
| Qba |
Data:: Apr 18 2009, 11:23 AM
|
|
|
Cytat Er-zeta jest, bo mi się podoba i jest mądry. Nic nie kręcę i daj mi spokój, bo twoja postać straci to, co chłop ma najcenniejsze. ]:->
|
| Ojciec Dyrektor |
Data:: May 16 2009, 09:07 AM
|
 |
gratuluje bycia modem PBFu
|
| Ojciec Dyrektor |
Data:: May 16 2009, 09:08 AM
|
|
|
tak swoją drogą jesteś 3 kubą o tymże tytule
|
| Kajot |
Data:: Jun 6 2009, 08:53 AM
|
|
|
Najlepszego
|
| Yamatano |
Data:: Jun 6 2009, 09:01 AM
|
|
|
Najlepszego :D
|
| RvN |
Data:: Jun 6 2009, 11:32 AM
|
|
|
Wszystkiego najlepszego
|
| Kooc |
Data:: Jun 6 2009, 12:47 PM
|
 |
Naj.
|
| Marian Paździoch |
Data:: Jun 6 2009, 02:51 PM
|
 |
Wszystkiego najlepszego
|
| Niklas |
Data:: Jun 6 2009, 05:11 PM
|
|
|
Najlepszego, Qbusiu.
|
| Woody X |
Data:: Jun 6 2009, 06:05 PM
|
|
|
Wszystkiego najlepszego !
|
| Frytek |
Data:: Jun 6 2009, 06:09 PM
|
 |
Wszystkiego Dobrego!!! ;)
|
| Sir Kubus |
Data:: Jun 6 2009, 06:45 PM
|
|
|
Najlepszego!
Visca El Barca! |
| PaluXX |
Data:: Jun 6 2009, 09:46 PM
|
|
|
100 lat
|
| Qba |
Data:: Jun 7 2009, 07:20 AM
|
|
|
Dzięki wszystkim
 |
| Helad |
Data:: Jun 22 2009, 09:53 PM
|
 |
Visca el Barca! Wpisik ;>
|
| Kerteen |
Data:: Jul 2 2009, 12:01 PM
|
 |
JoW. Wpis d\\
|
| BrockObama |
Data:: Jul 3 2009, 08:45 AM
|
|
|
Spóźnione gratulacje Pucharu UefaCL. A kibicowałem ManU. <zawiedzony>
|
| gorikas |
Data:: Jul 3 2009, 10:11 AM
|
|
|
I teraz rolę się odwracają :D
I come back ;D |
| BrockObama |
Data:: Jul 3 2009, 05:37 PM
|
|
|
W archiwum PBF ma 666 postów! Brawo Qba i niech szatan będzie z tobą! 999Ave Satan!666
|
| Szajni MG |
Data:: Jul 12 2009, 11:31 AM
|
 |
228
( 0.7 postów na dzień / 0.09% z łącznej liczby postów ) Archiwum PBF ( 453 postów / 31% z aktywnych postów użytkownika ) Jakim cudem masz 453 postów w Archiwum, skoro masz ogólnie 228 postów? Za ten podstęp, masz u mnie punkt i platynowego Fpizza |
| Niklas |
Data:: Jul 12 2009, 11:39 AM
|
|
|
Ten pierwszy licznik bije tylko w tych tematach, w których nie został wyłączony.
A ten drugi uwzględnia wszystkie, które zostały napisane ;d |
| Niklas |
Data:: Jul 19 2009, 04:08 PM
|
|
|
Bo nie.
|
| Bird |
Data:: Jul 20 2009, 01:05 PM
|
 |
Wpis dla fana S.O.A.D x]
|
| Kazuya |
Data:: Jul 25 2009, 06:56 AM
|
 |
Barca <3
|
| gorikas |
Data:: Jul 29 2009, 09:54 AM
|
|
|
|
| Qba |
Data:: Jul 30 2009, 08:00 PM
|
|
|
Ujdzie, ale jakby tylko "FC Barcelona" było pogrubione, to wyglądało by to nieco bardziej realnie. ^^"
|
| Chomiczek MG |
Data:: Aug 6 2009, 09:14 AM
|
 |
Ale fajny avek!
|
| Zangoosia |
Data:: Aug 7 2009, 07:08 AM
|
 |
Nom, fajny! Też chce takiego!
|
| Qba |
Data:: Aug 7 2009, 08:36 AM
|
|
|
Wypierdalać, jest mój.
 |
| Chomiczek MG |
Data:: Aug 7 2009, 02:42 PM
|
|
|
Spokojnie Qba, nie klnij, dawaj dobry przykład!
|
| Niklas |
Data:: Aug 7 2009, 07:24 PM
|
|
|
Qba, bo Cię skarcę... kablem od Internetu.
|
| Chomiczek MG |
Data:: Aug 8 2009, 05:07 PM
|
|
|
Zbij go!
|
| Dr. Huckenbush |
Data:: Aug 10 2009, 08:10 PM
|
 |
emmm...buahahahahahahahahahahahaha idź posłuchaj kornu/my chemical romance i popłacz w kącie pipko. nikomu nie zjebiesz życia, bo gdybyś miał dośc inteligencji, żeby zrobic to bezkarnie, nie musiałbyś prosic o rade na pokemonach. wychodzi wiec na to, ze jestes dokladnie taka ciotunia, za jaka maja cie koledzy w podstawowki/gimnazjum. i NIGDY, powtarzam, NIGDY im niczego nie udowodnisz. nie zostaniesz gwiazda EMO-rocka, milionerem. nie myśl sobie "kiedyś im pokaże!", bo to nie jest prawda. pierdoły zostają pierdołami.
|
| Dr. Huckenbush |
Data:: Aug 10 2009, 08:10 PM
|
|
|
emmm...buahahahahahahahahahahahaha idź posłuchaj kornu/my chemical romance i popłacz w kącie pipko. nikomu nie zjebiesz życia, bo gdybyś miał dośc inteligencji, żeby zrobic to bezkarnie, nie musiałbyś prosic o rade na pokemonach. wychodzi wiec na to, ze jestes dokladnie taka ciotunia, za jaka maja cie koledzy w podstawowki/gimnazjum. i NIGDY, powtarzam, NIGDY im niczego nie udowodnisz. nie zostaniesz gwiazda EMO-rocka, milionerem. nie myśl sobie "kiedyś im pokaże!", bo to nie jest prawda. pierdoły zostają pierdołami.
|
| Dr. Huckenbush |
Data:: Aug 10 2009, 08:10 PM
|
|
|
emmm...buahahahahahahahahahahahaha idź posłuchaj kornu/my chemical romance i popłacz w kącie pipko. nikomu nie zjebiesz życia, bo gdybyś miał dośc inteligencji, żeby zrobic to bezkarnie, nie musiałbyś prosic o rade na pokemonach. wychodzi wiec na to, ze jestes dokladnie taka ciotunia, za jaka maja cie koledzy w podstawowki/gimnazjum. i NIGDY, powtarzam, NIGDY im niczego nie udowodnisz. nie zostaniesz gwiazda EMO-rocka, milionerem. nie myśl sobie "kiedyś im pokaże!", bo to nie jest prawda. pierdoły zostają pierdołami.
|
| Dr. Huckenbush |
Data:: Aug 10 2009, 08:10 PM
|
|
|
emmm...buahahahahahahahahahahahaha idź posłuchaj kornu/my chemical romance i popłacz w kącie pipko. nikomu nie zjebiesz życia, bo gdybyś miał dośc inteligencji, żeby zrobic to bezkarnie, nie musiałbyś prosic o rade na pokemonach. wychodzi wiec na to, ze jestes dokladnie taka ciotunia, za jaka maja cie koledzy w podstawowki/gimnazjum. i NIGDY, powtarzam, NIGDY im niczego nie udowodnisz. nie zostaniesz gwiazda EMO-rocka, milionerem. nie myśl sobie "kiedyś im pokaże!", bo to nie jest prawda. pierdoły zostają pierdołami.
|
| Dr. Huckenbush |
Data:: Aug 10 2009, 08:10 PM
|
|
|
emmm...buahahahahahahahahahahahaha idź posłuchaj kornu/my chemical romance i popłacz w kącie pipko. nikomu nie zjebiesz życia, bo gdybyś miał dośc inteligencji, żeby zrobic to bezkarnie, nie musiałbyś prosic o rade na pokemonach. wychodzi wiec na to, ze jestes dokladnie taka ciotunia, za jaka maja cie koledzy w podstawowki/gimnazjum. i NIGDY, powtarzam, NIGDY im niczego nie udowodnisz. nie zostaniesz gwiazda EMO-rocka, milionerem. nie myśl sobie "kiedyś im pokaże!", bo to nie jest prawda. pierdoły zostają pierdołami.
|
| Dr. Huckenbush |
Data:: Aug 10 2009, 08:10 PM
|
|
|
emmm...buahahahahahahahahahahahaha idź posłuchaj kornu/my chemical romance i popłacz w kącie pipko. nikomu nie zjebiesz życia, bo gdybyś miał dośc inteligencji, żeby zrobic to bezkarnie, nie musiałbyś prosic o rade na pokemonach. wychodzi wiec na to, ze jestes dokladnie taka ciotunia, za jaka maja cie koledzy w podstawowki/gimnazjum. i NIGDY, powtarzam, NIGDY im niczego nie udowodnisz. nie zostaniesz gwiazda EMO-rocka, milionerem. nie myśl sobie "kiedyś im pokaże!", bo to nie jest prawda. pierdoły zostają pierdołami.
|
| Dr. Huckenbush |
Data:: Aug 10 2009, 08:10 PM
|
|
|
emmm...buahahahahahahahahahahahaha idź posłuchaj kornu/my chemical romance i popłacz w kącie pipko. nikomu nie zjebiesz życia, bo gdybyś miał dośc inteligencji, żeby zrobic to bezkarnie, nie musiałbyś prosic o rade na pokemonach. wychodzi wiec na to, ze jestes dokladnie taka ciotunia, za jaka maja cie koledzy w podstawowki/gimnazjum. i NIGDY, powtarzam, NIGDY im niczego nie udowodnisz. nie zostaniesz gwiazda EMO-rocka, milionerem. nie myśl sobie "kiedyś im pokaże!", bo to nie jest prawda. pierdoły zostają pierdołami.
|
| Dr. Huckenbush |
Data:: Aug 10 2009, 08:10 PM
|
|
|
emmm...buahahahahahahahahahahahaha idź posłuchaj kornu/my chemical romance i popłacz w kącie pipko. nikomu nie zjebiesz życia, bo gdybyś miał dośc inteligencji, żeby zrobic to bezkarnie, nie musiałbyś prosic o rade na pokemonach. wychodzi wiec na to, ze jestes dokladnie taka ciotunia, za jaka maja cie koledzy w podstawowki/gimnazjum. i NIGDY, powtarzam, NIGDY im niczego nie udowodnisz. nie zostaniesz gwiazda EMO-rocka, milionerem. nie myśl sobie "kiedyś im pokaże!", bo to nie jest prawda. pierdoły zostają pierdołami.
|
| Dr. Huckenbush |
Data:: Aug 10 2009, 08:10 PM
|
|
|
emmm...buahahahahahahahahahahahaha idź posłuchaj kornu/my chemical romance i popłacz w kącie pipko. nikomu nie zjebiesz życia, bo gdybyś miał dośc inteligencji, żeby zrobic to bezkarnie, nie musiałbyś prosic o rade na pokemonach. wychodzi wiec na to, ze jestes dokladnie taka ciotunia, za jaka maja cie koledzy w podstawowki/gimnazjum. i NIGDY, powtarzam, NIGDY im niczego nie udowodnisz. nie zostaniesz gwiazda EMO-rocka, milionerem. nie myśl sobie "kiedyś im pokaże!", bo to nie jest prawda. pierdoły zostają pierdołami.
|
| Dr. Huckenbush |
Data:: Aug 10 2009, 08:10 PM
|
|
|
emmm...buahahahahahahahahahahahaha idź posłuchaj kornu/my chemical romance i popłacz w kącie pipko. nikomu nie zjebiesz życia, bo gdybyś miał dośc inteligencji, żeby zrobic to bezkarnie, nie musiałbyś prosic o rade na pokemonach. wychodzi wiec na to, ze jestes dokladnie taka ciotunia, za jaka maja cie koledzy w podstawowki/gimnazjum. i NIGDY, powtarzam, NIGDY im niczego nie udowodnisz. nie zostaniesz gwiazda EMO-rocka, milionerem. nie myśl sobie "kiedyś im pokaże!", bo to nie jest prawda. pierdoły zostają pierdołami.
|
| Dr. Huckenbush |
Data:: Aug 10 2009, 08:10 PM
|
|
|
emmm...buahahahahahahahahahahahaha idź posłuchaj kornu/my chemical romance i popłacz w kącie pipko. nikomu nie zjebiesz życia, bo gdybyś miał dośc inteligencji, żeby zrobic to bezkarnie, nie musiałbyś prosic o rade na pokemonach. wychodzi wiec na to, ze jestes dokladnie taka ciotunia, za jaka maja cie koledzy w podstawowki/gimnazjum. i NIGDY, powtarzam, NIGDY im niczego nie udowodnisz. nie zostaniesz gwiazda EMO-rocka, milionerem. nie myśl sobie "kiedyś im pokaże!", bo to nie jest prawda. pierdoły zostają pierdołami.
|
| Dr. Huckenbush |
Data:: Aug 10 2009, 08:10 PM
|
|
|
emmm...buahahahahahahahahahahahaha idź posłuchaj kornu/my chemical romance i popłacz w kącie pipko. nikomu nie zjebiesz życia, bo gdybyś miał dośc inteligencji, żeby zrobic to bezkarnie, nie musiałbyś prosic o rade na pokemonach. wychodzi wiec na to, ze jestes dokladnie taka ciotunia, za jaka maja cie koledzy w podstawowki/gimnazjum. i NIGDY, powtarzam, NIGDY im niczego nie udowodnisz. nie zostaniesz gwiazda EMO-rocka, milionerem. nie myśl sobie "kiedyś im pokaże!", bo to nie jest prawda. pierdoły zostają pierdołami.
|
| Dr. Huckenbush |
Data:: Aug 10 2009, 08:10 PM
|
|
|
emmm...buahahahahahahahahahahahaha idź posłuchaj kornu/my chemical romance i popłacz w kącie pipko. nikomu nie zjebiesz życia, bo gdybyś miał dośc inteligencji, żeby zrobic to bezkarnie, nie musiałbyś prosic o rade na pokemonach. wychodzi wiec na to, ze jestes dokladnie taka ciotunia, za jaka maja cie koledzy w podstawowki/gimnazjum. i NIGDY, powtarzam, NIGDY im niczego nie udowodnisz. nie zostaniesz gwiazda EMO-rocka, milionerem. nie myśl sobie "kiedyś im pokaże!", bo to nie jest prawda. pierdoły zostają pierdołami.
|
| Dr. Huckenbush |
Data:: Aug 10 2009, 08:10 PM
|
|
|
emmm...buahahahahahahahahahahahaha idź posłuchaj kornu/my chemical romance i popłacz w kącie pipko. nikomu nie zjebiesz życia, bo gdybyś miał dośc inteligencji, żeby zrobic to bezkarnie, nie musiałbyś prosic o rade na pokemonach. wychodzi wiec na to, ze jestes dokladnie taka ciotunia, za jaka maja cie koledzy w podstawowki/gimnazjum. i NIGDY, powtarzam, NIGDY im niczego nie udowodnisz. nie zostaniesz gwiazda EMO-rocka, milionerem. nie myśl sobie "kiedyś im pokaże!", bo to nie jest prawda. pierdoły zostają pierdołami.
|
| Dr. Huckenbush |
Data:: Aug 10 2009, 08:10 PM
|
|
|
emmm...buahahahahahahahahahahahaha idź posłuchaj kornu/my chemical romance i popłacz w kącie pipko. nikomu nie zjebiesz życia, bo gdybyś miał dośc inteligencji, żeby zrobic to bezkarnie, nie musiałbyś prosic o rade na pokemonach. wychodzi wiec na to, ze jestes dokladnie taka ciotunia, za jaka maja cie koledzy w podstawowki/gimnazjum. i NIGDY, powtarzam, NIGDY im niczego nie udowodnisz. nie zostaniesz gwiazda EMO-rocka, milionerem. nie myśl sobie "kiedyś im pokaże!", bo to nie jest prawda. pierdoły zostają pierdołami.
|
| Dr. Huckenbush |
Data:: Aug 10 2009, 08:10 PM
|
|
|
emmm...buahahahahahahahahahahahaha idź posłuchaj kornu/my chemical romance i popłacz w kącie pipko. nikomu nie zjebiesz życia, bo gdybyś miał dośc inteligencji, żeby zrobic to bezkarnie, nie musiałbyś prosic o rade na pokemonach. wychodzi wiec na to, ze jestes dokladnie taka ciotunia, za jaka maja cie koledzy w podstawowki/gimnazjum. i NIGDY, powtarzam, NIGDY im niczego nie udowodnisz. nie zostaniesz gwiazda EMO-rocka, milionerem. nie myśl sobie "kiedyś im pokaże!", bo to nie jest prawda. pierdoły zostają pierdołami.
|
| Dr. Huckenbush |
Data:: Aug 10 2009, 08:10 PM
|
|
|
emmm...buahahahahahahahahahahahaha idź posłuchaj kornu/my chemical romance i popłacz w kącie pipko. nikomu nie zjebiesz życia, bo gdybyś miał dośc inteligencji, żeby zrobic to bezkarnie, nie musiałbyś prosic o rade na pokemonach. wychodzi wiec na to, ze jestes dokladnie taka ciotunia, za jaka maja cie koledzy w podstawowki/gimnazjum. i NIGDY, powtarzam, NIGDY im niczego nie udowodnisz. nie zostaniesz gwiazda EMO-rocka, milionerem. nie myśl sobie "kiedyś im pokaże!", bo to nie jest prawda. pierdoły zostają pierdołami.
|
| Dr. Huckenbush |
Data:: Aug 10 2009, 08:10 PM
|
|
|
emmm...buahahahahahahahahahahahaha idź posłuchaj kornu/my chemical romance i popłacz w kącie pipko. nikomu nie zjebiesz życia, bo gdybyś miał dośc inteligencji, żeby zrobic to bezkarnie, nie musiałbyś prosic o rade na pokemonach. wychodzi wiec na to, ze jestes dokladnie taka ciotunia, za jaka maja cie koledzy w podstawowki/gimnazjum. i NIGDY, powtarzam, NIGDY im niczego nie udowodnisz. nie zostaniesz gwiazda EMO-rocka, milionerem. nie myśl sobie "kiedyś im pokaże!", bo to nie jest prawda. pierdoły zostają pierdołami.
|
| Dr. Huckenbush |
Data:: Aug 10 2009, 08:10 PM
|
|
|
emmm...buahahahahahahahahahahahaha idź posłuchaj kornu/my chemical romance i popłacz w kącie pipko. nikomu nie zjebiesz życia, bo gdybyś miał dośc inteligencji, żeby zrobic to bezkarnie, nie musiałbyś prosic o rade na pokemonach. wychodzi wiec na to, ze jestes dokladnie taka ciotunia, za jaka maja cie koledzy w podstawowki/gimnazjum. i NIGDY, powtarzam, NIGDY im niczego nie udowodnisz. nie zostaniesz gwiazda EMO-rocka, milionerem. nie myśl sobie "kiedyś im pokaże!", bo to nie jest prawda. pierdoły zostają pierdołami.
|
| Dr. Huckenbush |
Data:: Aug 10 2009, 08:10 PM
|
|
|
emmm...buahahahahahahahahahahahaha idź posłuchaj kornu/my chemical romance i popłacz w kącie pipko. nikomu nie zjebiesz życia, bo gdybyś miał dośc inteligencji, żeby zrobic to bezkarnie, nie musiałbyś prosic o rade na pokemonach. wychodzi wiec na to, ze jestes dokladnie taka ciotunia, za jaka maja cie koledzy w podstawowki/gimnazjum. i NIGDY, powtarzam, NIGDY im niczego nie udowodnisz. nie zostaniesz gwiazda EMO-rocka, milionerem. nie myśl sobie "kiedyś im pokaże!", bo to nie jest prawda. pierdoły zostają pierdołami.
|
| Dr. Huckenbush |
Data:: Aug 10 2009, 08:10 PM
|
|
|
emmm...buahahahahahahahahahahahaha idź posłuchaj kornu/my chemical romance i popłacz w kącie pipko. nikomu nie zjebiesz życia, bo gdybyś miał dośc inteligencji, żeby zrobic to bezkarnie, nie musiałbyś prosic o rade na pokemonach. wychodzi wiec na to, ze jestes dokladnie taka ciotunia, za jaka maja cie koledzy w podstawowki/gimnazjum. i NIGDY, powtarzam, NIGDY im niczego nie udowodnisz. nie zostaniesz gwiazda EMO-rocka, milionerem. nie myśl sobie "kiedyś im pokaże!", bo to nie jest prawda. pierdoły zostają pierdołami.
|
| Dr. Huckenbush |
Data:: Aug 10 2009, 08:10 PM
|
|
|
emmm...buahahahahahahahahahahahaha idź posłuchaj kornu/my chemical romance i popłacz w kącie pipko. nikomu nie zjebiesz życia, bo gdybyś miał dośc inteligencji, żeby zrobic to bezkarnie, nie musiałbyś prosic o rade na pokemonach. wychodzi wiec na to, ze jestes dokladnie taka ciotunia, za jaka maja cie koledzy w podstawowki/gimnazjum. i NIGDY, powtarzam, NIGDY im niczego nie udowodnisz. nie zostaniesz gwiazda EMO-rocka, milionerem. nie myśl sobie "kiedyś im pokaże!", bo to nie jest prawda. pierdoły zostają pierdołami.
|
| Dr. Huckenbush |
Data:: Aug 10 2009, 08:10 PM
|
|
|
emmm...buahahahahahahahahahahahaha idź posłuchaj kornu/my chemical romance i popłacz w kącie pipko. nikomu nie zjebiesz życia, bo gdybyś miał dośc inteligencji, żeby zrobic to bezkarnie, nie musiałbyś prosic o rade na pokemonach. wychodzi wiec na to, ze jestes dokladnie taka ciotunia, za jaka maja cie koledzy w podstawowki/gimnazjum. i NIGDY, powtarzam, NIGDY im niczego nie udowodnisz. nie zostaniesz gwiazda EMO-rocka, milionerem. nie myśl sobie "kiedyś im pokaże!", bo to nie jest prawda. pierdoły zostają pierdołami.
|
| Dr. Huckenbush |
Data:: Aug 10 2009, 08:10 PM
|
|
|
emmm...buahahahahahahahahahahahaha idź posłuchaj kornu/my chemical romance i popłacz w kącie pipko. nikomu nie zjebiesz życia, bo gdybyś miał dośc inteligencji, żeby zrobic to bezkarnie, nie musiałbyś prosic o rade na pokemonach. wychodzi wiec na to, ze jestes dokladnie taka ciotunia, za jaka maja cie koledzy w podstawowki/gimnazjum. i NIGDY, powtarzam, NIGDY im niczego nie udowodnisz. nie zostaniesz gwiazda EMO-rocka, milionerem. nie myśl sobie "kiedyś im pokaże!", bo to nie jest prawda. pierdoły zostają pierdołami.
|
| Dr. Huckenbush |
Data:: Aug 10 2009, 08:10 PM
|
|
|
emmm...buahahahahahahahahahahahaha idź posłuchaj kornu/my chemical romance i popłacz w kącie pipko. nikomu nie zjebiesz życia, bo gdybyś miał dośc inteligencji, żeby zrobic to bezkarnie, nie musiałbyś prosic o rade na pokemonach. wychodzi wiec na to, ze jestes dokladnie taka ciotunia, za jaka maja cie koledzy w podstawowki/gimnazjum. i NIGDY, powtarzam, NIGDY im niczego nie udowodnisz. nie zostaniesz gwiazda EMO-rocka, milionerem. nie myśl sobie "kiedyś im pokaże!", bo to nie jest prawda. pierdoły zostają pierdołami.
|
| Dr. Huckenbush |
Data:: Aug 10 2009, 08:10 PM
|
|
|
emmm...buahahahahahahahahahahahaha idź posłuchaj kornu/my chemical romance i popłacz w kącie pipko. nikomu nie zjebiesz życia, bo gdybyś miał dośc inteligencji, żeby zrobic to bezkarnie, nie musiałbyś prosic o rade na pokemonach. wychodzi wiec na to, ze jestes dokladnie taka ciotunia, za jaka maja cie koledzy w podstawowki/gimnazjum. i NIGDY, powtarzam, NIGDY im niczego nie udowodnisz. nie zostaniesz gwiazda EMO-rocka, milionerem. nie myśl sobie "kiedyś im pokaże!", bo to nie jest prawda. pierdoły zostają pierdołami.
|
| Dr. Huckenbush |
Data:: Aug 10 2009, 08:10 PM
|
|
|
emmm...buahahahahahahahahahahahaha idź posłuchaj kornu/my chemical romance i popłacz w kącie pipko. nikomu nie zjebiesz życia, bo gdybyś miał dośc inteligencji, żeby zrobic to bezkarnie, nie musiałbyś prosic o rade na pokemonach. wychodzi wiec na to, ze jestes dokladnie taka ciotunia, za jaka maja cie koledzy w podstawowki/gimnazjum. i NIGDY, powtarzam, NIGDY im niczego nie udowodnisz. nie zostaniesz gwiazda EMO-rocka, milionerem. nie myśl sobie "kiedyś im pokaże!", bo to nie jest prawda. pierdoły zostają pierdołami.
|
| Dr. Huckenbush |
Data:: Aug 10 2009, 08:10 PM
|
|
|
emmm...buahahahahahahahahahahahaha idź posłuchaj kornu/my chemical romance i popłacz w kącie pipko. nikomu nie zjebiesz życia, bo gdybyś miał dośc inteligencji, żeby zrobic to bezkarnie, nie musiałbyś prosic o rade na pokemonach. wychodzi wiec na to, ze jestes dokladnie taka ciotunia, za jaka maja cie koledzy w podstawowki/gimnazjum. i NIGDY, powtarzam, NIGDY im niczego nie udowodnisz. nie zostaniesz gwiazda EMO-rocka, milionerem. nie myśl sobie "kiedyś im pokaże!", bo to nie jest prawda. pierdoły zostają pierdołami.
|
| Dr. Huckenbush |
Data:: Aug 10 2009, 08:10 PM
|
|
|
emmm...buahahahahahahahahahahahaha idź posłuchaj kornu/my chemical romance i popłacz w kącie pipko. nikomu nie zjebiesz życia, bo gdybyś miał dośc inteligencji, żeby zrobic to bezkarnie, nie musiałbyś prosic o rade na pokemonach. wychodzi wiec na to, ze jestes dokladnie taka ciotunia, za jaka maja cie koledzy w podstawowki/gimnazjum. i NIGDY, powtarzam, NIGDY im niczego nie udowodnisz. nie zostaniesz gwiazda EMO-rocka, milionerem. nie myśl sobie "kiedyś im pokaże!", bo to nie jest prawda. pierdoły zostają pierdołami.
|
| Dr. Huckenbush |
Data:: Aug 10 2009, 08:10 PM
|
|
|
emmm...buahahahahahahahahahahahaha idź posłuchaj kornu/my chemical romance i popłacz w kącie pipko. nikomu nie zjebiesz życia, bo gdybyś miał dośc inteligencji, żeby zrobic to bezkarnie, nie musiałbyś prosic o rade na pokemonach. wychodzi wiec na to, ze jestes dokladnie taka ciotunia, za jaka maja cie koledzy w podstawowki/gimnazjum. i NIGDY, powtarzam, NIGDY im niczego nie udowodnisz. nie zostaniesz gwiazda EMO-rocka, milionerem. nie myśl sobie "kiedyś im pokaże!", bo to nie jest prawda. pierdoły zostają pierdołami.
|
| Dr. Huckenbush |
Data:: Aug 10 2009, 08:10 PM
|
|
|
emmm...buahahahahahahahahahahahaha idź posłuchaj kornu/my chemical romance i popłacz w kącie pipko. nikomu nie zjebiesz życia, bo gdybyś miał dośc inteligencji, żeby zrobic to bezkarnie, nie musiałbyś prosic o rade na pokemonach. wychodzi wiec na to, ze jestes dokladnie taka ciotunia, za jaka maja cie koledzy w podstawowki/gimnazjum. i NIGDY, powtarzam, NIGDY im niczego nie udowodnisz. nie zostaniesz gwiazda EMO-rocka, milionerem. nie myśl sobie "kiedyś im pokaże!", bo to nie jest prawda. pierdoły zostają pierdołami.
|
| Dr. Huckenbush |
Data:: Aug 10 2009, 08:10 PM
|
|
|
emmm...buahahahahahahahahahahahaha idź posłuchaj kornu/my chemical romance i popłacz w kącie pipko. nikomu nie zjebiesz życia, bo gdybyś miał dośc inteligencji, żeby zrobic to bezkarnie, nie musiałbyś prosic o rade na pokemonach. wychodzi wiec na to, ze jestes dokladnie taka ciotunia, za jaka maja cie koledzy w podstawowki/gimnazjum. i NIGDY, powtarzam, NIGDY im niczego nie udowodnisz. nie zostaniesz gwiazda EMO-rocka, milionerem. nie myśl sobie "kiedyś im pokaże!", bo to nie jest prawda. pierdoły zostają pierdołami.
|
| Dr. Huckenbush |
Data:: Aug 10 2009, 08:10 PM
|
|
|
emmm...buahahahahahahahahahahahaha idź posłuchaj kornu/my chemical romance i popłacz w kącie pipko. nikomu nie zjebiesz życia, bo gdybyś miał dośc inteligencji, żeby zrobic to bezkarnie, nie musiałbyś prosic o rade na pokemonach. wychodzi wiec na to, ze jestes dokladnie taka ciotunia, za jaka maja cie koledzy w podstawowki/gimnazjum. i NIGDY, powtarzam, NIGDY im niczego nie udowodnisz. nie zostaniesz gwiazda EMO-rocka, milionerem. nie myśl sobie "kiedyś im pokaże!", bo to nie jest prawda. pierdoły zostają pierdołami.
|
| Dr. Huckenbush |
Data:: Aug 10 2009, 08:10 PM
|
|
|
emmm...buahahahahahahahahahahahaha idź posłuchaj kornu/my chemical romance i popłacz w kącie pipko. nikomu nie zjebiesz życia, bo gdybyś miał dośc inteligencji, żeby zrobic to bezkarnie, nie musiałbyś prosic o rade na pokemonach. wychodzi wiec na to, ze jestes dokladnie taka ciotunia, za jaka maja cie koledzy w podstawowki/gimnazjum. i NIGDY, powtarzam, NIGDY im niczego nie udowodnisz. nie zostaniesz gwiazda EMO-rocka, milionerem. nie myśl sobie "kiedyś im pokaże!", bo to nie jest prawda. pierdoły zostają pierdołami.
|
| Dr. Huckenbush |
Data:: Aug 10 2009, 08:10 PM
|
|
|
emmm...buahahahahahahahahahahahaha idź posłuchaj kornu/my chemical romance i popłacz w kącie pipko. nikomu nie zjebiesz życia, bo gdybyś miał dośc inteligencji, żeby zrobic to bezkarnie, nie musiałbyś prosic o rade na pokemonach. wychodzi wiec na to, ze jestes dokladnie taka ciotunia, za jaka maja cie koledzy w podstawowki/gimnazjum. i NIGDY, powtarzam, NIGDY im niczego nie udowodnisz. nie zostaniesz gwiazda EMO-rocka, milionerem. nie myśl sobie "kiedyś im pokaże!", bo to nie jest prawda. pierdoły zostają pierdołami.
|
| Dr. Huckenbush |
Data:: Aug 10 2009, 08:10 PM
|
|
|
emmm...buahahahahahahahahahahahaha idź posłuchaj kornu/my chemical romance i popłacz w kącie pipko. nikomu nie zjebiesz życia, bo gdybyś miał dośc inteligencji, żeby zrobic to bezkarnie, nie musiałbyś prosic o rade na pokemonach. wychodzi wiec na to, ze jestes dokladnie taka ciotunia, za jaka maja cie koledzy w podstawowki/gimnazjum. i NIGDY, powtarzam, NIGDY im niczego nie udowodnisz. nie zostaniesz gwiazda EMO-rocka, milionerem. nie myśl sobie "kiedyś im pokaże!", bo to nie jest prawda. pierdoły zostają pierdołami.
|
| Dr. Huckenbush |
Data:: Aug 10 2009, 08:10 PM
|
|
|
emmm...buahahahahahahahahahahahaha idź posłuchaj kornu/my chemical romance i popłacz w kącie pipko. nikomu nie zjebiesz życia, bo gdybyś miał dośc inteligencji, żeby zrobic to bezkarnie, nie musiałbyś prosic o rade na pokemonach. wychodzi wiec na to, ze jestes dokladnie taka ciotunia, za jaka maja cie koledzy w podstawowki/gimnazjum. i NIGDY, powtarzam, NIGDY im niczego nie udowodnisz. nie zostaniesz gwiazda EMO-rocka, milionerem. nie myśl sobie "kiedyś im pokaże!", bo to nie jest prawda. pierdoły zostają pierdołami.
|
| Dr. Huckenbush |
Data:: Aug 10 2009, 08:10 PM
|
|
|
emmm...buahahahahahahahahahahahaha idź posłuchaj kornu/my chemical romance i popłacz w kącie pipko. nikomu nie zjebiesz życia, bo gdybyś miał dośc inteligencji, żeby zrobic to bezkarnie, nie musiałbyś prosic o rade na pokemonach. wychodzi wiec na to, ze jestes dokladnie taka ciotunia, za jaka maja cie koledzy w podstawowki/gimnazjum. i NIGDY, powtarzam, NIGDY im niczego nie udowodnisz. nie zostaniesz gwiazda EMO-rocka, milionerem. nie myśl sobie "kiedyś im pokaże!", bo to nie jest prawda. pierdoły zostają pierdołami.
|
| Dr. Huckenbush |
Data:: Aug 10 2009, 08:10 PM
|
|
|
emmm...buahahahahahahahahahahahaha idź posłuchaj kornu/my chemical romance i popłacz w kącie pipko. nikomu nie zjebiesz życia, bo gdybyś miał dośc inteligencji, żeby zrobic to bezkarnie, nie musiałbyś prosic o rade na pokemonach. wychodzi wiec na to, ze jestes dokladnie taka ciotunia, za jaka maja cie koledzy w podstawowki/gimnazjum. i NIGDY, powtarzam, NIGDY im niczego nie udowodnisz. nie zostaniesz gwiazda EMO-rocka, milionerem. nie myśl sobie "kiedyś im pokaże!", bo to nie jest prawda. pierdoły zostają pierdołami.
|
| Dr. Huckenbush |
Data:: Aug 10 2009, 08:10 PM
|
|
|
emmm...buahahahahahahahahahahahaha idź posłuchaj kornu/my chemical romance i popłacz w kącie pipko. nikomu nie zjebiesz życia, bo gdybyś miał dośc inteligencji, żeby zrobic to bezkarnie, nie musiałbyś prosic o rade na pokemonach. wychodzi wiec na to, ze jestes dokladnie taka ciotunia, za jaka maja cie koledzy w podstawowki/gimnazjum. i NIGDY, powtarzam, NIGDY im niczego nie udowodnisz. nie zostaniesz gwiazda EMO-rocka, milionerem. nie myśl sobie "kiedyś im pokaże!", bo to nie jest prawda. pierdoły zostają pierdołami.
|
| Dr. Huckenbush |
Data:: Aug 10 2009, 08:10 PM
|
|
|
emmm...buahahahahahahahahahahahaha idź posłuchaj kornu/my chemical romance i popłacz w kącie pipko. nikomu nie zjebiesz życia, bo gdybyś miał dośc inteligencji, żeby zrobic to bezkarnie, nie musiałbyś prosic o rade na pokemonach. wychodzi wiec na to, ze jestes dokladnie taka ciotunia, za jaka maja cie koledzy w podstawowki/gimnazjum. i NIGDY, powtarzam, NIGDY im niczego nie udowodnisz. nie zostaniesz gwiazda EMO-rocka, milionerem. nie myśl sobie "kiedyś im pokaże!", bo to nie jest prawda. pierdoły zostają pierdołami.
|
| Dr. Huckenbush |
Data:: Aug 10 2009, 08:10 PM
|
|
|
emmm...buahahahahahahahahahahahaha idź posłuchaj kornu/my chemical romance i popłacz w kącie pipko. nikomu nie zjebiesz życia, bo gdybyś miał dośc inteligencji, żeby zrobic to bezkarnie, nie musiałbyś prosic o rade na pokemonach. wychodzi wiec na to, ze jestes dokladnie taka ciotunia, za jaka maja cie koledzy w podstawowki/gimnazjum. i NIGDY, powtarzam, NIGDY im niczego nie udowodnisz. nie zostaniesz gwiazda EMO-rocka, milionerem. nie myśl sobie "kiedyś im pokaże!", bo to nie jest prawda. pierdoły zostają pierdołami.
|
| Dr. Huckenbush |
Data:: Aug 10 2009, 08:10 PM
|
|
|
emmm...buahahahahahahahahahahahaha idź posłuchaj kornu/my chemical romance i popłacz w kącie pipko. nikomu nie zjebiesz życia, bo gdybyś miał dośc inteligencji, żeby zrobic to bezkarnie, nie musiałbyś prosic o rade na pokemonach. wychodzi wiec na to, ze jestes dokladnie taka ciotunia, za jaka maja cie koledzy w podstawowki/gimnazjum. i NIGDY, powtarzam, NIGDY im niczego nie udowodnisz. nie zostaniesz gwiazda EMO-rocka, milionerem. nie myśl sobie "kiedyś im pokaże!", bo to nie jest prawda. pierdoły zostają pierdołami.
|
| Dr. Huckenbush |
Data:: Aug 10 2009, 08:10 PM
|
|
|
emmm...buahahahahahahahahahahahaha idź posłuchaj kornu/my chemical romance i popłacz w kącie pipko. nikomu nie zjebiesz życia, bo gdybyś miał dośc inteligencji, żeby zrobic to bezkarnie, nie musiałbyś prosic o rade na pokemonach. wychodzi wiec na to, ze jestes dokladnie taka ciotunia, za jaka maja cie koledzy w podstawowki/gimnazjum. i NIGDY, powtarzam, NIGDY im niczego nie udowodnisz. nie zostaniesz gwiazda EMO-rocka, milionerem. nie myśl sobie "kiedyś im pokaże!", bo to nie jest prawda. pierdoły zostają pierdołami.
|
| Dr. Huckenbush |
Data:: Aug 10 2009, 08:10 PM
|
|
|
emmm...buahahahahahahahahahahahaha idź posłuchaj kornu/my chemical romance i popłacz w kącie pipko. nikomu nie zjebiesz życia, bo gdybyś miał dośc inteligencji, żeby zrobic to bezkarnie, nie musiałbyś prosic o rade na pokemonach. wychodzi wiec na to, ze jestes dokladnie taka ciotunia, za jaka maja cie koledzy w podstawowki/gimnazjum. i NIGDY, powtarzam, NIGDY im niczego nie udowodnisz. nie zostaniesz gwiazda EMO-rocka, milionerem. nie myśl sobie "kiedyś im pokaże!", bo to nie jest prawda. pierdoły zostają pierdołami.
|
| Dr. Huckenbush |
Data:: Aug 10 2009, 08:10 PM
|
|
|
emmm...buahahahahahahahahahahahaha idź posłuchaj kornu/my chemical romance i popłacz w kącie pipko. nikomu nie zjebiesz życia, bo gdybyś miał dośc inteligencji, żeby zrobic to bezkarnie, nie musiałbyś prosic o rade na pokemonach. wychodzi wiec na to, ze jestes dokladnie taka ciotunia, za jaka maja cie koledzy w podstawowki/gimnazjum. i NIGDY, powtarzam, NIGDY im niczego nie udowodnisz. nie zostaniesz gwiazda EMO-rocka, milionerem. nie myśl sobie "kiedyś im pokaże!", bo to nie jest prawda. pierdoły zostają pierdołami.
|
| Dr. Huckenbush |
Data:: Aug 10 2009, 08:10 PM
|
|
|
emmm...buahahahahahahahahahahahaha idź posłuchaj kornu/my chemical romance i popłacz w kącie pipko. nikomu nie zjebiesz życia, bo gdybyś miał dośc inteligencji, żeby zrobic to bezkarnie, nie musiałbyś prosic o rade na pokemonach. wychodzi wiec na to, ze jestes dokladnie taka ciotunia, za jaka maja cie koledzy w podstawowki/gimnazjum. i NIGDY, powtarzam, NIGDY im niczego nie udowodnisz. nie zostaniesz gwiazda EMO-rocka, milionerem. nie myśl sobie "kiedyś im pokaże!", bo to nie jest prawda. pierdoły zostają pierdołami.
|
| Dr. Huckenbush |
Data:: Aug 10 2009, 08:10 PM
|
|
|
emmm...buahahahahahahahahahahahaha idź posłuchaj kornu/my chemical romance i popłacz w kącie pipko. nikomu nie zjebiesz życia, bo gdybyś miał dośc inteligencji, żeby zrobic to bezkarnie, nie musiałbyś prosic o rade na pokemonach. wychodzi wiec na to, ze jestes dokladnie taka ciotunia, za jaka maja cie koledzy w podstawowki/gimnazjum. i NIGDY, powtarzam, NIGDY im niczego nie udowodnisz. nie zostaniesz gwiazda EMO-rocka, milionerem. nie myśl sobie "kiedyś im pokaże!", bo to nie jest prawda. pierdoły zostają pierdołami.
|
| Dr. Huckenbush |
Data:: Aug 10 2009, 08:10 PM
|
|
|
emmm...buahahahahahahahahahahahaha idź posłuchaj kornu/my chemical romance i popłacz w kącie pipko. nikomu nie zjebiesz życia, bo gdybyś miał dośc inteligencji, żeby zrobic to bezkarnie, nie musiałbyś prosic o rade na pokemonach. wychodzi wiec na to, ze jestes dokladnie taka ciotunia, za jaka maja cie koledzy w podstawowki/gimnazjum. i NIGDY, powtarzam, NIGDY im niczego nie udowodnisz. nie zostaniesz gwiazda EMO-rocka, milionerem. nie myśl sobie "kiedyś im pokaże!", bo to nie jest prawda. pierdoły zostają pierdołami.
|
| Dr. Huckenbush |
Data:: Aug 10 2009, 08:10 PM
|
|
|
emmm...buahahahahahahahahahahahaha idź posłuchaj kornu/my chemical romance i popłacz w kącie pipko. nikomu nie zjebiesz życia, bo gdybyś miał dośc inteligencji, żeby zrobic to bezkarnie, nie musiałbyś prosic o rade na pokemonach. wychodzi wiec na to, ze jestes dokladnie taka ciotunia, za jaka maja cie koledzy w podstawowki/gimnazjum. i NIGDY, powtarzam, NIGDY im niczego nie udowodnisz. nie zostaniesz gwiazda EMO-rocka, milionerem. nie myśl sobie "kiedyś im pokaże!", bo to nie jest prawda. pierdoły zostają pierdołami.
|
| Dr. Huckenbush |
Data:: Aug 10 2009, 08:10 PM
|
|
|
emmm...buahahahahahahahahahahahaha idź posłuchaj kornu/my chemical romance i popłacz w kącie pipko. nikomu nie zjebiesz życia, bo gdybyś miał dośc inteligencji, żeby zrobic to bezkarnie, nie musiałbyś prosic o rade na pokemonach. wychodzi wiec na to, ze jestes dokladnie taka ciotunia, za jaka maja cie koledzy w podstawowki/gimnazjum. i NIGDY, powtarzam, NIGDY im niczego nie udowodnisz. nie zostaniesz gwiazda EMO-rocka, milionerem. nie myśl sobie "kiedyś im pokaże!", bo to nie jest prawda. pierdoły zostają pierdołami.
|
| Dr. Huckenbush |
Data:: Aug 10 2009, 08:10 PM
|
|
|
emmm...buahahahahahahahahahahahaha idź posłuchaj kornu/my chemical romance i popłacz w kącie pipko. nikomu nie zjebiesz życia, bo gdybyś miał dośc inteligencji, żeby zrobic to bezkarnie, nie musiałbyś prosic o rade na pokemonach. wychodzi wiec na to, ze jestes dokladnie taka ciotunia, za jaka maja cie koledzy w podstawowki/gimnazjum. i NIGDY, powtarzam, NIGDY im niczego nie udowodnisz. nie zostaniesz gwiazda EMO-rocka, milionerem. nie myśl sobie "kiedyś im pokaże!", bo to nie jest prawda. pierdoły zostają pierdołami.
|
| Dr. Huckenbush |
Data:: Aug 10 2009, 08:10 PM
|
|
|
emmm...buahahahahahahahahahahahaha idź posłuchaj kornu/my chemical romance i popłacz w kącie pipko. nikomu nie zjebiesz życia, bo gdybyś miał dośc inteligencji, żeby zrobic to bezkarnie, nie musiałbyś prosic o rade na pokemonach. wychodzi wiec na to, ze jestes dokladnie taka ciotunia, za jaka maja cie koledzy w podstawowki/gimnazjum. i NIGDY, powtarzam, NIGDY im niczego nie udowodnisz. nie zostaniesz gwiazda EMO-rocka, milionerem. nie myśl sobie "kiedyś im pokaże!", bo to nie jest prawda. pierdoły zostają pierdołami.
|
| Dr. Huckenbush |
Data:: Aug 10 2009, 08:10 PM
|
|
|
emmm...buahahahahahahahahahahahaha idź posłuchaj kornu/my chemical romance i popłacz w kącie pipko. nikomu nie zjebiesz życia, bo gdybyś miał dośc inteligencji, żeby zrobic to bezkarnie, nie musiałbyś prosic o rade na pokemonach. wychodzi wiec na to, ze jestes dokladnie taka ciotunia, za jaka maja cie koledzy w podstawowki/gimnazjum. i NIGDY, powtarzam, NIGDY im niczego nie udowodnisz. nie zostaniesz gwiazda EMO-rocka, milionerem. nie myśl sobie "kiedyś im pokaże!", bo to nie jest prawda. pierdoły zostają pierdołami.
|
| Dr. Huckenbush |
Data:: Aug 10 2009, 08:10 PM
|
|
|
emmm...buahahahahahahahahahahahaha idź posłuchaj kornu/my chemical romance i popłacz w kącie pipko. nikomu nie zjebiesz życia, bo gdybyś miał dośc inteligencji, żeby zrobic to bezkarnie, nie musiałbyś prosic o rade na pokemonach. wychodzi wiec na to, ze jestes dokladnie taka ciotunia, za jaka maja cie koledzy w podstawowki/gimnazjum. i NIGDY, powtarzam, NIGDY im niczego nie udowodnisz. nie zostaniesz gwiazda EMO-rocka, milionerem. nie myśl sobie "kiedyś im pokaże!", bo to nie jest prawda. pierdoły zostają pierdołami.
|
| Dr. Huckenbush |
Data:: Aug 10 2009, 08:10 PM
|
|
|
emmm...buahahahahahahahahahahahaha idź posłuchaj kornu/my chemical romance i popłacz w kącie pipko. nikomu nie zjebiesz życia, bo gdybyś miał dośc inteligencji, żeby zrobic to bezkarnie, nie musiałbyś prosic o rade na pokemonach. wychodzi wiec na to, ze jestes dokladnie taka ciotunia, za jaka maja cie koledzy w podstawowki/gimnazjum. i NIGDY, powtarzam, NIGDY im niczego nie udowodnisz. nie zostaniesz gwiazda EMO-rocka, milionerem. nie myśl sobie "kiedyś im pokaże!", bo to nie jest prawda. pierdoły zostają pierdołami.
|
| Dr. Huckenbush |
Data:: Aug 10 2009, 08:10 PM
|
|
|
emmm...buahahahahahahahahahahahaha idź posłuchaj kornu/my chemical romance i popłacz w kącie pipko. nikomu nie zjebiesz życia, bo gdybyś miał dośc inteligencji, żeby zrobic to bezkarnie, nie musiałbyś prosic o rade na pokemonach. wychodzi wiec na to, ze jestes dokladnie taka ciotunia, za jaka maja cie koledzy w podstawowki/gimnazjum. i NIGDY, powtarzam, NIGDY im niczego nie udowodnisz. nie zostaniesz gwiazda EMO-rocka, milionerem. nie myśl sobie "kiedyś im pokaże!", bo to nie jest prawda. pierdoły zostają pierdołami.
|
| Dr. Huckenbush |
Data:: Aug 10 2009, 08:10 PM
|
|
|
emmm...buahahahahahahahahahahahaha idź posłuchaj kornu/my chemical romance i popłacz w kącie pipko. nikomu nie zjebiesz życia, bo gdybyś miał dośc inteligencji, żeby zrobic to bezkarnie, nie musiałbyś prosic o rade na pokemonach. wychodzi wiec na to, ze jestes dokladnie taka ciotunia, za jaka maja cie koledzy w podstawowki/gimnazjum. i NIGDY, powtarzam, NIGDY im niczego nie udowodnisz. nie zostaniesz gwiazda EMO-rocka, milionerem. nie myśl sobie "kiedyś im pokaże!", bo to nie jest prawda. pierdoły zostają pierdołami.
|
| Dr. Huckenbush |
Data:: Aug 10 2009, 08:10 PM
|
|
|
emmm...buahahahahahahahahahahahaha idź posłuchaj kornu/my chemical romance i popłacz w kącie pipko. nikomu nie zjebiesz życia, bo gdybyś miał dośc inteligencji, żeby zrobic to bezkarnie, nie musiałbyś prosic o rade na pokemonach. wychodzi wiec na to, ze jestes dokladnie taka ciotunia, za jaka maja cie koledzy w podstawowki/gimnazjum. i NIGDY, powtarzam, NIGDY im niczego nie udowodnisz. nie zostaniesz gwiazda EMO-rocka, milionerem. nie myśl sobie "kiedyś im pokaże!", bo to nie jest prawda. pierdoły zostają pierdołami.
|
| Dr. Huckenbush |
Data:: Aug 10 2009, 08:10 PM
|
|
|
emmm...buahahahahahahahahahahahaha idź posłuchaj kornu/my chemical romance i popłacz w kącie pipko. nikomu nie zjebiesz życia, bo gdybyś miał dośc inteligencji, żeby zrobic to bezkarnie, nie musiałbyś prosic o rade na pokemonach. wychodzi wiec na to, ze jestes dokladnie taka ciotunia, za jaka maja cie koledzy w podstawowki/gimnazjum. i NIGDY, powtarzam, NIGDY im niczego nie udowodnisz. nie zostaniesz gwiazda EMO-rocka, milionerem. nie myśl sobie "kiedyś im pokaże!", bo to nie jest prawda. pierdoły zostają pierdołami.
|
| Dr. Huckenbush |
Data:: Aug 10 2009, 08:10 PM
|
|
|
emmm...buahahahahahahahahahahahaha idź posłuchaj kornu/my chemical romance i popłacz w kącie pipko. nikomu nie zjebiesz życia, bo gdybyś miał dośc inteligencji, żeby zrobic to bezkarnie, nie musiałbyś prosic o rade na pokemonach. wychodzi wiec na to, ze jestes dokladnie taka ciotunia, za jaka maja cie koledzy w podstawowki/gimnazjum. i NIGDY, powtarzam, NIGDY im niczego nie udowodnisz. nie zostaniesz gwiazda EMO-rocka, milionerem. nie myśl sobie "kiedyś im pokaże!", bo to nie jest prawda. pierdoły zostają pierdołami.
|
| Dr. Huckenbush |
Data:: Aug 10 2009, 08:10 PM
|
|
|
emmm...buahahahahahahahahahahahaha idź posłuchaj kornu/my chemical romance i popłacz w kącie pipko. nikomu nie zjebiesz życia, bo gdybyś miał dośc inteligencji, żeby zrobic to bezkarnie, nie musiałbyś prosic o rade na pokemonach. wychodzi wiec na to, ze jestes dokladnie taka ciotunia, za jaka maja cie koledzy w podstawowki/gimnazjum. i NIGDY, powtarzam, NIGDY im niczego nie udowodnisz. nie zostaniesz gwiazda EMO-rocka, milionerem. nie myśl sobie "kiedyś im pokaże!", bo to nie jest prawda. pierdoły zostają pierdołami.
|
| Dr. Huckenbush |
Data:: Aug 10 2009, 08:10 PM
|
|
|
emmm...buahahahahahahahahahahahaha idź posłuchaj kornu/my chemical romance i popłacz w kącie pipko. nikomu nie zjebiesz życia, bo gdybyś miał dośc inteligencji, żeby zrobic to bezkarnie, nie musiałbyś prosic o rade na pokemonach. wychodzi wiec na to, ze jestes dokladnie taka ciotunia, za jaka maja cie koledzy w podstawowki/gimnazjum. i NIGDY, powtarzam, NIGDY im niczego nie udowodnisz. nie zostaniesz gwiazda EMO-rocka, milionerem. nie myśl sobie "kiedyś im pokaże!", bo to nie jest prawda. pierdoły zostają pierdołami.
|
| Dr. Huckenbush |
Data:: Aug 10 2009, 08:10 PM
|
|
|
emmm...buahahahahahahahahahahahaha idź posłuchaj kornu/my chemical romance i popłacz w kącie pipko. nikomu nie zjebiesz życia, bo gdybyś miał dośc inteligencji, żeby zrobic to bezkarnie, nie musiałbyś prosic o rade na pokemonach. wychodzi wiec na to, ze jestes dokladnie taka ciotunia, za jaka maja cie koledzy w podstawowki/gimnazjum. i NIGDY, powtarzam, NIGDY im niczego nie udowodnisz. nie zostaniesz gwiazda EMO-rocka, milionerem. nie myśl sobie "kiedyś im pokaże!", bo to nie jest prawda. pierdoły zostają pierdołami.
|
| Dr. Huckenbush |
Data:: Aug 10 2009, 08:10 PM
|
|
|
emmm...buahahahahahahahahahahahaha idź posłuchaj kornu/my chemical romance i popłacz w kącie pipko. nikomu nie zjebiesz życia, bo gdybyś miał dośc inteligencji, żeby zrobic to bezkarnie, nie musiałbyś prosic o rade na pokemonach. wychodzi wiec na to, ze jestes dokladnie taka ciotunia, za jaka maja cie koledzy w podstawowki/gimnazjum. i NIGDY, powtarzam, NIGDY im niczego nie udowodnisz. nie zostaniesz gwiazda EMO-rocka, milionerem. nie myśl sobie "kiedyś im pokaże!", bo to nie jest prawda. pierdoły zostają pierdołami.
|
| Dr. Huckenbush |
Data:: Aug 10 2009, 08:10 PM
|
|
|
emmm...buahahahahahahahahahahahaha idź posłuchaj kornu/my chemical romance i popłacz w kącie pipko. nikomu nie zjebiesz życia, bo gdybyś miał dośc inteligencji, żeby zrobic to bezkarnie, nie musiałbyś prosic o rade na pokemonach. wychodzi wiec na to, ze jestes dokladnie taka ciotunia, za jaka maja cie koledzy w podstawowki/gimnazjum. i NIGDY, powtarzam, NIGDY im niczego nie udowodnisz. nie zostaniesz gwiazda EMO-rocka, milionerem. nie myśl sobie "kiedyś im pokaże!", bo to nie jest prawda. pierdoły zostają pierdołami.
|
| Dr. Huckenbush |
Data:: Aug 10 2009, 08:10 PM
|
|
|
emmm...buahahahahahahahahahahahaha idź posłuchaj kornu/my chemical romance i popłacz w kącie pipko. nikomu nie zjebiesz życia, bo gdybyś miał dośc inteligencji, żeby zrobic to bezkarnie, nie musiałbyś prosic o rade na pokemonach. wychodzi wiec na to, ze jestes dokladnie taka ciotunia, za jaka maja cie koledzy w podstawowki/gimnazjum. i NIGDY, powtarzam, NIGDY im niczego nie udowodnisz. nie zostaniesz gwiazda EMO-rocka, milionerem. nie myśl sobie "kiedyś im pokaże!", bo to nie jest prawda. pierdoły zostają pierdołami.
|
| Dr. Huckenbush |
Data:: Aug 10 2009, 08:10 PM
|
|
|
emmm...buahahahahahahahahahahahaha idź posłuchaj kornu/my chemical romance i popłacz w kącie pipko. nikomu nie zjebiesz życia, bo gdybyś miał dośc inteligencji, żeby zrobic to bezkarnie, nie musiałbyś prosic o rade na pokemonach. wychodzi wiec na to, ze jestes dokladnie taka ciotunia, za jaka maja cie koledzy w podstawowki/gimnazjum. i NIGDY, powtarzam, NIGDY im niczego nie udowodnisz. nie zostaniesz gwiazda EMO-rocka, milionerem. nie myśl sobie "kiedyś im pokaże!", bo to nie jest prawda. pierdoły zostają pierdołami.
|
| Dr. Huckenbush |
Data:: Aug 10 2009, 08:10 PM
|
|
|
emmm...buahahahahahahahahahahahaha idź posłuchaj kornu/my chemical romance i popłacz w kącie pipko. nikomu nie zjebiesz życia, bo gdybyś miał dośc inteligencji, żeby zrobic to bezkarnie, nie musiałbyś prosic o rade na pokemonach. wychodzi wiec na to, ze jestes dokladnie taka ciotunia, za jaka maja cie koledzy w podstawowki/gimnazjum. i NIGDY, powtarzam, NIGDY im niczego nie udowodnisz. nie zostaniesz gwiazda EMO-rocka, milionerem. nie myśl sobie "kiedyś im pokaże!", bo to nie jest prawda. pierdoły zostają pierdołami.
|
| Dr. Huckenbush |
Data:: Aug 10 2009, 08:10 PM
|
|
|
emmm...buahahahahahahahahahahahaha idź posłuchaj kornu/my chemical romance i popłacz w kącie pipko. nikomu nie zjebiesz życia, bo gdybyś miał dośc inteligencji, żeby zrobic to bezkarnie, nie musiałbyś prosic o rade na pokemonach. wychodzi wiec na to, ze jestes dokladnie taka ciotunia, za jaka maja cie koledzy w podstawowki/gimnazjum. i NIGDY, powtarzam, NIGDY im niczego nie udowodnisz. nie zostaniesz gwiazda EMO-rocka, milionerem. nie myśl sobie "kiedyś im pokaże!", bo to nie jest prawda. pierdoły zostają pierdołami.
|
| Dr. Huckenbush |
Data:: Aug 10 2009, 08:10 PM
|
|
|
emmm...buahahahahahahahahahahahaha idź posłuchaj kornu/my chemical romance i popłacz w kącie pipko. nikomu nie zjebiesz życia, bo gdybyś miał dośc inteligencji, żeby zrobic to bezkarnie, nie musiałbyś prosic o rade na pokemonach. wychodzi wiec na to, ze jestes dokladnie taka ciotunia, za jaka maja cie koledzy w podstawowki/gimnazjum. i NIGDY, powtarzam, NIGDY im niczego nie udowodnisz. nie zostaniesz gwiazda EMO-rocka, milionerem. nie myśl sobie "kiedyś im pokaże!", bo to nie jest prawda. pierdoły zostają pierdołami.
|
| Dr. Huckenbush |
Data:: Aug 10 2009, 08:10 PM
|
|
|
emmm...buahahahahahahahahahahahaha idź posłuchaj kornu/my chemical romance i popłacz w kącie pipko. nikomu nie zjebiesz życia, bo gdybyś miał dośc inteligencji, żeby zrobic to bezkarnie, nie musiałbyś prosic o rade na pokemonach. wychodzi wiec na to, ze jestes dokladnie taka ciotunia, za jaka maja cie koledzy w podstawowki/gimnazjum. i NIGDY, powtarzam, NIGDY im niczego nie udowodnisz. nie zostaniesz gwiazda EMO-rocka, milionerem. nie myśl sobie "kiedyś im pokaże!", bo to nie jest prawda. pierdoły zostają pierdołami.
|
| Dr. Huckenbush |
Data:: Aug 10 2009, 08:10 PM
|
|
|
emmm...buahahahahahahahahahahahaha idź posłuchaj kornu/my chemical romance i popłacz w kącie pipko. nikomu nie zjebiesz życia, bo gdybyś miał dośc inteligencji, żeby zrobic to bezkarnie, nie musiałbyś prosic o rade na pokemonach. wychodzi wiec na to, ze jestes dokladnie taka ciotunia, za jaka maja cie koledzy w podstawowki/gimnazjum. i NIGDY, powtarzam, NIGDY im niczego nie udowodnisz. nie zostaniesz gwiazda EMO-rocka, milionerem. nie myśl sobie "kiedyś im pokaże!", bo to nie jest prawda. pierdoły zostają pierdołami.
|
| Dr. Huckenbush |
Data:: Aug 10 2009, 08:10 PM
|
|
|
emmm...buahahahahahahahahahahahaha idź posłuchaj kornu/my chemical romance i popłacz w kącie pipko. nikomu nie zjebiesz życia, bo gdybyś miał dośc inteligencji, żeby zrobic to bezkarnie, nie musiałbyś prosic o rade na pokemonach. wychodzi wiec na to, ze jestes dokladnie taka ciotunia, za jaka maja cie koledzy w podstawowki/gimnazjum. i NIGDY, powtarzam, NIGDY im niczego nie udowodnisz. nie zostaniesz gwiazda EMO-rocka, milionerem. nie myśl sobie "kiedyś im pokaże!", bo to nie jest prawda. pierdoły zostają pierdołami.
|
| Dr. Huckenbush |
Data:: Aug 10 2009, 08:10 PM
|
|
|
emmm...buahahahahahahahahahahahaha idź posłuchaj kornu/my chemical romance i popłacz w kącie pipko. nikomu nie zjebiesz życia, bo gdybyś miał dośc inteligencji, żeby zrobic to bezkarnie, nie musiałbyś prosic o rade na pokemonach. wychodzi wiec na to, ze jestes dokladnie taka ciotunia, za jaka maja cie koledzy w podstawowki/gimnazjum. i NIGDY, powtarzam, NIGDY im niczego nie udowodnisz. nie zostaniesz gwiazda EMO-rocka, milionerem. nie myśl sobie "kiedyś im pokaże!", bo to nie jest prawda. pierdoły zostają pierdołami.
|
| Dr. Huckenbush |
Data:: Aug 10 2009, 08:10 PM
|
|
|
emmm...buahahahahahahahahahahahaha idź posłuchaj kornu/my chemical romance i popłacz w kącie pipko. nikomu nie zjebiesz życia, bo gdybyś miał dośc inteligencji, żeby zrobic to bezkarnie, nie musiałbyś prosic o rade na pokemonach. wychodzi wiec na to, ze jestes dokladnie taka ciotunia, za jaka maja cie koledzy w podstawowki/gimnazjum. i NIGDY, powtarzam, NIGDY im niczego nie udowodnisz. nie zostaniesz gwiazda EMO-rocka, milionerem. nie myśl sobie "kiedyś im pokaże!", bo to nie jest prawda. pierdoły zostają pierdołami.
|
| Dr. Huckenbush |
Data:: Aug 10 2009, 08:10 PM
|
|
|
emmm...buahahahahahahahahahahahaha idź posłuchaj kornu/my chemical romance i popłacz w kącie pipko. nikomu nie zjebiesz życia, bo gdybyś miał dośc inteligencji, żeby zrobic to bezkarnie, nie musiałbyś prosic o rade na pokemonach. wychodzi wiec na to, ze jestes dokladnie taka ciotunia, za jaka maja cie koledzy w podstawowki/gimnazjum. i NIGDY, powtarzam, NIGDY im niczego nie udowodnisz. nie zostaniesz gwiazda EMO-rocka, milionerem. nie myśl sobie "kiedyś im pokaże!", bo to nie jest prawda. pierdoły zostają pierdołami.
|
| Dr. Huckenbush |
Data:: Aug 10 2009, 08:10 PM
|
|
|
emmm...buahahahahahahahahahahahaha idź posłuchaj kornu/my chemical romance i popłacz w kącie pipko. nikomu nie zjebiesz życia, bo gdybyś miał dośc inteligencji, żeby zrobic to bezkarnie, nie musiałbyś prosic o rade na pokemonach. wychodzi wiec na to, ze jestes dokladnie taka ciotunia, za jaka maja cie koledzy w podstawowki/gimnazjum. i NIGDY, powtarzam, NIGDY im niczego nie udowodnisz. nie zostaniesz gwiazda EMO-rocka, milionerem. nie myśl sobie "kiedyś im pokaże!", bo to nie jest prawda. pierdoły zostają pierdołami.
|
| Dr. Huckenbush |
Data:: Aug 10 2009, 08:10 PM
|
|
|
emmm...buahahahahahahahahahahahaha idź posłuchaj kornu/my chemical romance i popłacz w kącie pipko. nikomu nie zjebiesz życia, bo gdybyś miał dośc inteligencji, żeby zrobic to bezkarnie, nie musiałbyś prosic o rade na pokemonach. wychodzi wiec na to, ze jestes dokladnie taka ciotunia, za jaka maja cie koledzy w podstawowki/gimnazjum. i NIGDY, powtarzam, NIGDY im niczego nie udowodnisz. nie zostaniesz gwiazda EMO-rocka, milionerem. nie myśl sobie "kiedyś im pokaże!", bo to nie jest prawda. pierdoły zostają pierdołami.
|
| Dr. Huckenbush |
Data:: Aug 10 2009, 08:10 PM
|
|
|
emmm...buahahahahahahahahahahahaha idź posłuchaj kornu/my chemical romance i popłacz w kącie pipko. nikomu nie zjebiesz życia, bo gdybyś miał dośc inteligencji, żeby zrobic to bezkarnie, nie musiałbyś prosic o rade na pokemonach. wychodzi wiec na to, ze jestes dokladnie taka ciotunia, za jaka maja cie koledzy w podstawowki/gimnazjum. i NIGDY, powtarzam, NIGDY im niczego nie udowodnisz. nie zostaniesz gwiazda EMO-rocka, milionerem. nie myśl sobie "kiedyś im pokaże!", bo to nie jest prawda. pierdoły zostają pierdołami.
|
| Dr. Huckenbush |
Data:: Aug 10 2009, 08:10 PM
|
|
|
emmm...buahahahahahahahahahahahaha idź posłuchaj kornu/my chemical romance i popłacz w kącie pipko. nikomu nie zjebiesz życia, bo gdybyś miał dośc inteligencji, żeby zrobic to bezkarnie, nie musiałbyś prosic o rade na pokemonach. wychodzi wiec na to, ze jestes dokladnie taka ciotunia, za jaka maja cie koledzy w podstawowki/gimnazjum. i NIGDY, powtarzam, NIGDY im niczego nie udowodnisz. nie zostaniesz gwiazda EMO-rocka, milionerem. nie myśl sobie "kiedyś im pokaże!", bo to nie jest prawda. pierdoły zostają pierdołami.
|
| Dr. Huckenbush |
Data:: Aug 10 2009, 08:10 PM
|
|
|
emmm...buahahahahahahahahahahahaha idź posłuchaj kornu/my chemical romance i popłacz w kącie pipko. nikomu nie zjebiesz życia, bo gdybyś miał dośc inteligencji, żeby zrobic to bezkarnie, nie musiałbyś prosic o rade na pokemonach. wychodzi wiec na to, ze jestes dokladnie taka ciotunia, za jaka maja cie koledzy w podstawowki/gimnazjum. i NIGDY, powtarzam, NIGDY im niczego nie udowodnisz. nie zostaniesz gwiazda EMO-rocka, milionerem. nie myśl sobie "kiedyś im pokaże!", bo to nie jest prawda. pierdoły zostają pierdołami.
|
| Dr. Huckenbush |
Data:: Aug 10 2009, 08:10 PM
|
|
|
emmm...buahahahahahahahahahahahaha idź posłuchaj kornu/my chemical romance i popłacz w kącie pipko. nikomu nie zjebiesz życia, bo gdybyś miał dośc inteligencji, żeby zrobic to bezkarnie, nie musiałbyś prosic o rade na pokemonach. wychodzi wiec na to, ze jestes dokladnie taka ciotunia, za jaka maja cie koledzy w podstawowki/gimnazjum. i NIGDY, powtarzam, NIGDY im niczego nie udowodnisz. nie zostaniesz gwiazda EMO-rocka, milionerem. nie myśl sobie "kiedyś im pokaże!", bo to nie jest prawda. pierdoły zostają pierdołami.
|
| Dr. Huckenbush |
Data:: Aug 10 2009, 08:10 PM
|
|
|
emmm...buahahahahahahahahahahahaha idź posłuchaj kornu/my chemical romance i popłacz w kącie pipko. nikomu nie zjebiesz życia, bo gdybyś miał dośc inteligencji, żeby zrobic to bezkarnie, nie musiałbyś prosic o rade na pokemonach. wychodzi wiec na to, ze jestes dokladnie taka ciotunia, za jaka maja cie koledzy w podstawowki/gimnazjum. i NIGDY, powtarzam, NIGDY im niczego nie udowodnisz. nie zostaniesz gwiazda EMO-rocka, milionerem. nie myśl sobie "kiedyś im pokaże!", bo to nie jest prawda. pierdoły zostają pierdołami.
|
| Dr. Huckenbush |
Data:: Aug 10 2009, 08:10 PM
|
|
|
emmm...buahahahahahahahahahahahaha idź posłuchaj kornu/my chemical romance i popłacz w kącie pipko. nikomu nie zjebiesz życia, bo gdybyś miał dośc inteligencji, żeby zrobic to bezkarnie, nie musiałbyś prosic o rade na pokemonach. wychodzi wiec na to, ze jestes dokladnie taka ciotunia, za jaka maja cie koledzy w podstawowki/gimnazjum. i NIGDY, powtarzam, NIGDY im niczego nie udowodnisz. nie zostaniesz gwiazda EMO-rocka, milionerem. nie myśl sobie "kiedyś im pokaże!", bo to nie jest prawda. pierdoły zostają pierdołami.
|
| Dr. Huckenbush |
Data:: Aug 10 2009, 08:10 PM
|
|
|
emmm...buahahahahahahahahahahahaha idź posłuchaj kornu/my chemical romance i popłacz w kącie pipko. nikomu nie zjebiesz życia, bo gdybyś miał dośc inteligencji, żeby zrobic to bezkarnie, nie musiałbyś prosic o rade na pokemonach. wychodzi wiec na to, ze jestes dokladnie taka ciotunia, za jaka maja cie koledzy w podstawowki/gimnazjum. i NIGDY, powtarzam, NIGDY im niczego nie udowodnisz. nie zostaniesz gwiazda EMO-rocka, milionerem. nie myśl sobie "kiedyś im pokaże!", bo to nie jest prawda. pierdoły zostają pierdołami.
|
| Dr. Huckenbush |
Data:: Aug 10 2009, 08:10 PM
|
|
|
emmm...buahahahahahahahahahahahaha idź posłuchaj kornu/my chemical romance i popłacz w kącie pipko. nikomu nie zjebiesz życia, bo gdybyś miał dośc inteligencji, żeby zrobic to bezkarnie, nie musiałbyś prosic o rade na pokemonach. wychodzi wiec na to, ze jestes dokladnie taka ciotunia, za jaka maja cie koledzy w podstawowki/gimnazjum. i NIGDY, powtarzam, NIGDY im niczego nie udowodnisz. nie zostaniesz gwiazda EMO-rocka, milionerem. nie myśl sobie "kiedyś im pokaże!", bo to nie jest prawda. pierdoły zostają pierdołami.
|
| Dr. Huckenbush |
Data:: Aug 10 2009, 08:10 PM
|
|
|
emmm...buahahahahahahahahahahahaha idź posłuchaj kornu/my chemical romance i popłacz w kącie pipko. nikomu nie zjebiesz życia, bo gdybyś miał dośc inteligencji, żeby zrobic to bezkarnie, nie musiałbyś prosic o rade na pokemonach. wychodzi wiec na to, ze jestes dokladnie taka ciotunia, za jaka maja cie koledzy w podstawowki/gimnazjum. i NIGDY, powtarzam, NIGDY im niczego nie udowodnisz. nie zostaniesz gwiazda EMO-rocka, milionerem. nie myśl sobie "kiedyś im pokaże!", bo to nie jest prawda. pierdoły zostają pierdołami.
|
| Dr. Huckenbush |
Data:: Aug 10 2009, 08:10 PM
|
|
|
emmm...buahahahahahahahahahahahaha idź posłuchaj kornu/my chemical romance i popłacz w kącie pipko. nikomu nie zjebiesz życia, bo gdybyś miał dośc inteligencji, żeby zrobic to bezkarnie, nie musiałbyś prosic o rade na pokemonach. wychodzi wiec na to, ze jestes dokladnie taka ciotunia, za jaka maja cie koledzy w podstawowki/gimnazjum. i NIGDY, powtarzam, NIGDY im niczego nie udowodnisz. nie zostaniesz gwiazda EMO-rocka, milionerem. nie myśl sobie "kiedyś im pokaże!", bo to nie jest prawda. pierdoły zostają pierdołami.
|
| Dr. Huckenbush |
Data:: Aug 10 2009, 08:10 PM
|
|
|
emmm...buahahahahahahahahahahahaha idź posłuchaj kornu/my chemical romance i popłacz w kącie pipko. nikomu nie zjebiesz życia, bo gdybyś miał dośc inteligencji, żeby zrobic to bezkarnie, nie musiałbyś prosic o rade na pokemonach. wychodzi wiec na to, ze jestes dokladnie taka ciotunia, za jaka maja cie koledzy w podstawowki/gimnazjum. i NIGDY, powtarzam, NIGDY im niczego nie udowodnisz. nie zostaniesz gwiazda EMO-rocka, milionerem. nie myśl sobie "kiedyś im pokaże!", bo to nie jest prawda. pierdoły zostają pierdołami.
|
| Dr. Huckenbush |
Data:: Aug 10 2009, 08:10 PM
|
|
|
emmm...buahahahahahahahahahahahaha idź posłuchaj kornu/my chemical romance i popłacz w kącie pipko. nikomu nie zjebiesz życia, bo gdybyś miał dośc inteligencji, żeby zrobic to bezkarnie, nie musiałbyś prosic o rade na pokemonach. wychodzi wiec na to, ze jestes dokladnie taka ciotunia, za jaka maja cie koledzy w podstawowki/gimnazjum. i NIGDY, powtarzam, NIGDY im niczego nie udowodnisz. nie zostaniesz gwiazda EMO-rocka, milionerem. nie myśl sobie "kiedyś im pokaże!", bo to nie jest prawda. pierdoły zostają pierdołami.
|
| Dr. Huckenbush |
Data:: Aug 10 2009, 08:10 PM
|
|
|
emmm...buahahahahahahahahahahahaha idź posłuchaj kornu/my chemical romance i popłacz w kącie pipko. nikomu nie zjebiesz życia, bo gdybyś miał dośc inteligencji, żeby zrobic to bezkarnie, nie musiałbyś prosic o rade na pokemonach. wychodzi wiec na to, ze jestes dokladnie taka ciotunia, za jaka maja cie koledzy w podstawowki/gimnazjum. i NIGDY, powtarzam, NIGDY im niczego nie udowodnisz. nie zostaniesz gwiazda EMO-rocka, milionerem. nie myśl sobie "kiedyś im pokaże!", bo to nie jest prawda. pierdoły zostają pierdołami.
|
| Dr. Huckenbush |
Data:: Aug 10 2009, 08:10 PM
|
|
|
emmm...buahahahahahahahahahahahaha idź posłuchaj kornu/my chemical romance i popłacz w kącie pipko. nikomu nie zjebiesz życia, bo gdybyś miał dośc inteligencji, żeby zrobic to bezkarnie, nie musiałbyś prosic o rade na pokemonach. wychodzi wiec na to, ze jestes dokladnie taka ciotunia, za jaka maja cie koledzy w podstawowki/gimnazjum. i NIGDY, powtarzam, NIGDY im niczego nie udowodnisz. nie zostaniesz gwiazda EMO-rocka, milionerem. nie myśl sobie "kiedyś im pokaże!", bo to nie jest prawda. pierdoły zostają pierdołami.
|
| Dr. Huckenbush |
Data:: Aug 10 2009, 08:10 PM
|
|
|
emmm...buahahahahahahahahahahahaha idź posłuchaj kornu/my chemical romance i popłacz w kącie pipko. nikomu nie zjebiesz życia, bo gdybyś miał dośc inteligencji, żeby zrobic to bezkarnie, nie musiałbyś prosic o rade na pokemonach. wychodzi wiec na to, ze jestes dokladnie taka ciotunia, za jaka maja cie koledzy w podstawowki/gimnazjum. i NIGDY, powtarzam, NIGDY im niczego nie udowodnisz. nie zostaniesz gwiazda EMO-rocka, milionerem. nie myśl sobie "kiedyś im pokaże!", bo to nie jest prawda. pierdoły zostają pierdołami.
|
| Dr. Huckenbush |
Data:: Aug 10 2009, 08:11 PM
|
|
|
emmm...buahahahahahahahahahahahaha idź posłuchaj kornu/my chemical romance i popłacz w kącie pipko. nikomu nie zjebiesz życia, bo gdybyś miał dośc inteligencji, żeby zrobic to bezkarnie, nie musiałbyś prosic o rade na pokemonach. wychodzi wiec na to, ze jestes dokladnie taka ciotunia, za jaka maja cie koledzy w podstawowki/gimnazjum. i NIGDY, powtarzam, NIGDY im niczego nie udowodnisz. nie zostaniesz gwiazda EMO-rocka, milionerem. nie myśl sobie "kiedyś im pokaże!", bo to nie jest prawda. pierdoły zostają pierdołami.
|
| Dr. Huckenbush |
Data:: Aug 10 2009, 08:11 PM
|
|
|
emmm...buahahahahahahahahahahahaha idź posłuchaj kornu/my chemical romance i popłacz w kącie pipko. nikomu nie zjebiesz życia, bo gdybyś miał dośc inteligencji, żeby zrobic to bezkarnie, nie musiałbyś prosic o rade na pokemonach. wychodzi wiec na to, ze jestes dokladnie taka ciotunia, za jaka maja cie koledzy w podstawowki/gimnazjum. i NIGDY, powtarzam, NIGDY im niczego nie udowodnisz. nie zostaniesz gwiazda EMO-rocka, milionerem. nie myśl sobie "kiedyś im pokaże!", bo to nie jest prawda. pierdoły zostają pierdołami.
|
| Dr. Huckenbush |
Data:: Aug 10 2009, 08:11 PM
|
|
|
emmm...buahahahahahahahahahahahaha idź posłuchaj kornu/my chemical romance i popłacz w kącie pipko. nikomu nie zjebiesz życia, bo gdybyś miał dośc inteligencji, żeby zrobic to bezkarnie, nie musiałbyś prosic o rade na pokemonach. wychodzi wiec na to, ze jestes dokladnie taka ciotunia, za jaka maja cie koledzy w podstawowki/gimnazjum. i NIGDY, powtarzam, NIGDY im niczego nie udowodnisz. nie zostaniesz gwiazda EMO-rocka, milionerem. nie myśl sobie "kiedyś im pokaże!", bo to nie jest prawda. pierdoły zostają pierdołami.
|
| Dr. Huckenbush |
Data:: Aug 10 2009, 08:11 PM
|
|
|
emmm...buahahahahahahahahahahahaha idź posłuchaj kornu/my chemical romance i popłacz w kącie pipko. nikomu nie zjebiesz życia, bo gdybyś miał dośc inteligencji, żeby zrobic to bezkarnie, nie musiałbyś prosic o rade na pokemonach. wychodzi wiec na to, ze jestes dokladnie taka ciotunia, za jaka maja cie koledzy w podstawowki/gimnazjum. i NIGDY, powtarzam, NIGDY im niczego nie udowodnisz. nie zostaniesz gwiazda EMO-rocka, milionerem. nie myśl sobie "kiedyś im pokaże!", bo to nie jest prawda. pierdoły zostają pierdołami.
|
| Dr. Huckenbush |
Data:: Aug 10 2009, 08:11 PM
|
|
|
emmm...buahahahahahahahahahahahaha idź posłuchaj kornu/my chemical romance i popłacz w kącie pipko. nikomu nie zjebiesz życia, bo gdybyś miał dośc inteligencji, żeby zrobic to bezkarnie, nie musiałbyś prosic o rade na pokemonach. wychodzi wiec na to, ze jestes dokladnie taka ciotunia, za jaka maja cie koledzy w podstawowki/gimnazjum. i NIGDY, powtarzam, NIGDY im niczego nie udowodnisz. nie zostaniesz gwiazda EMO-rocka, milionerem. nie myśl sobie "kiedyś im pokaże!", bo to nie jest prawda. pierdoły zostają pierdołami.
|
| Dr. Huckenbush |
Data:: Aug 10 2009, 08:11 PM
|
|
|
emmm...buahahahahahahahahahahahaha idź posłuchaj kornu/my chemical romance i popłacz w kącie pipko. nikomu nie zjebiesz życia, bo gdybyś miał dośc inteligencji, żeby zrobic to bezkarnie, nie musiałbyś prosic o rade na pokemonach. wychodzi wiec na to, ze jestes dokladnie taka ciotunia, za jaka maja cie koledzy w podstawowki/gimnazjum. i NIGDY, powtarzam, NIGDY im niczego nie udowodnisz. nie zostaniesz gwiazda EMO-rocka, milionerem. nie myśl sobie "kiedyś im pokaże!", bo to nie jest prawda. pierdoły zostają pierdołami.
|
| Dr. Huckenbush |
Data:: Aug 10 2009, 08:11 PM
|
|
|
emmm...buahahahahahahahahahahahaha idź posłuchaj kornu/my chemical romance i popłacz w kącie pipko. nikomu nie zjebiesz życia, bo gdybyś miał dośc inteligencji, żeby zrobic to bezkarnie, nie musiałbyś prosic o rade na pokemonach. wychodzi wiec na to, ze jestes dokladnie taka ciotunia, za jaka maja cie koledzy w podstawowki/gimnazjum. i NIGDY, powtarzam, NIGDY im niczego nie udowodnisz. nie zostaniesz gwiazda EMO-rocka, milionerem. nie myśl sobie "kiedyś im pokaże!", bo to nie jest prawda. pierdoły zostają pierdołami.
|
| Dr. Huckenbush |
Data:: Aug 10 2009, 08:11 PM
|
|
|
emmm...buahahahahahahahahahahahaha idź posłuchaj kornu/my chemical romance i popłacz w kącie pipko. nikomu nie zjebiesz życia, bo gdybyś miał dośc inteligencji, żeby zrobic to bezkarnie, nie musiałbyś prosic o rade na pokemonach. wychodzi wiec na to, ze jestes dokladnie taka ciotunia, za jaka maja cie koledzy w podstawowki/gimnazjum. i NIGDY, powtarzam, NIGDY im niczego nie udowodnisz. nie zostaniesz gwiazda EMO-rocka, milionerem. nie myśl sobie "kiedyś im pokaże!", bo to nie jest prawda. pierdoły zostają pierdołami.
|
| Dr. Huckenbush |
Data:: Aug 10 2009, 08:11 PM
|
|
|
emmm...buahahahahahahahahahahahaha idź posłuchaj kornu/my chemical romance i popłacz w kącie pipko. nikomu nie zjebiesz życia, bo gdybyś miał dośc inteligencji, żeby zrobic to bezkarnie, nie musiałbyś prosic o rade na pokemonach. wychodzi wiec na to, ze jestes dokladnie taka ciotunia, za jaka maja cie koledzy w podstawowki/gimnazjum. i NIGDY, powtarzam, NIGDY im niczego nie udowodnisz. nie zostaniesz gwiazda EMO-rocka, milionerem. nie myśl sobie "kiedyś im pokaże!", bo to nie jest prawda. pierdoły zostają pierdołami.
|
| Dr. Huckenbush |
Data:: Aug 10 2009, 08:11 PM
|
|
|
emmm...buahahahahahahahahahahahaha idź posłuchaj kornu/my chemical romance i popłacz w kącie pipko. nikomu nie zjebiesz życia, bo gdybyś miał dośc inteligencji, żeby zrobic to bezkarnie, nie musiałbyś prosic o rade na pokemonach. wychodzi wiec na to, ze jestes dokladnie taka ciotunia, za jaka maja cie koledzy w podstawowki/gimnazjum. i NIGDY, powtarzam, NIGDY im niczego nie udowodnisz. nie zostaniesz gwiazda EMO-rocka, milionerem. nie myśl sobie "kiedyś im pokaże!", bo to nie jest prawda. pierdoły zostają pierdołami.
|
| Dr. Huckenbush |
Data:: Aug 10 2009, 08:11 PM
|
|
|
emmm...buahahahahahahahahahahahaha idź posłuchaj kornu/my chemical romance i popłacz w kącie pipko. nikomu nie zjebiesz życia, bo gdybyś miał dośc inteligencji, żeby zrobic to bezkarnie, nie musiałbyś prosic o rade na pokemonach. wychodzi wiec na to, ze jestes dokladnie taka ciotunia, za jaka maja cie koledzy w podstawowki/gimnazjum. i NIGDY, powtarzam, NIGDY im niczego nie udowodnisz. nie zostaniesz gwiazda EMO-rocka, milionerem. nie myśl sobie "kiedyś im pokaże!", bo to nie jest prawda. pierdoły zostają pierdołami.
|
| Dr. Huckenbush |
Data:: Aug 10 2009, 08:11 PM
|
|
|
emmm...buahahahahahahahahahahahaha idź posłuchaj kornu/my chemical romance i popłacz w kącie pipko. nikomu nie zjebiesz życia, bo gdybyś miał dośc inteligencji, żeby zrobic to bezkarnie, nie musiałbyś prosic o rade na pokemonach. wychodzi wiec na to, ze jestes dokladnie taka ciotunia, za jaka maja cie koledzy w podstawowki/gimnazjum. i NIGDY, powtarzam, NIGDY im niczego nie udowodnisz. nie zostaniesz gwiazda EMO-rocka, milionerem. nie myśl sobie "kiedyś im pokaże!", bo to nie jest prawda. pierdoły zostają pierdołami.
|
| Dr. Huckenbush |
Data:: Aug 10 2009, 08:11 PM
|
|
|
emmm...buahahahahahahahahahahahaha idź posłuchaj kornu/my chemical romance i popłacz w kącie pipko. nikomu nie zjebiesz życia, bo gdybyś miał dośc inteligencji, żeby zrobic to bezkarnie, nie musiałbyś prosic o rade na pokemonach. wychodzi wiec na to, ze jestes dokladnie taka ciotunia, za jaka maja cie koledzy w podstawowki/gimnazjum. i NIGDY, powtarzam, NIGDY im niczego nie udowodnisz. nie zostaniesz gwiazda EMO-rocka, milionerem. nie myśl sobie "kiedyś im pokaże!", bo to nie jest prawda. pierdoły zostają pierdołami.
|
| Dr. Huckenbush |
Data:: Aug 10 2009, 08:11 PM
|
|
|
emmm...buahahahahahahahahahahahaha idź posłuchaj kornu/my chemical romance i popłacz w kącie pipko. nikomu nie zjebiesz życia, bo gdybyś miał dośc inteligencji, żeby zrobic to bezkarnie, nie musiałbyś prosic o rade na pokemonach. wychodzi wiec na to, ze jestes dokladnie taka ciotunia, za jaka maja cie koledzy w podstawowki/gimnazjum. i NIGDY, powtarzam, NIGDY im niczego nie udowodnisz. nie zostaniesz gwiazda EMO-rocka, milionerem. nie myśl sobie "kiedyś im pokaże!", bo to nie jest prawda. pierdoły zostają pierdołami.
|
| Dr. Huckenbush |
Data:: Aug 10 2009, 08:11 PM
|
|
|
emmm...buahahahahahahahahahahahaha idź posłuchaj kornu/my chemical romance i popłacz w kącie pipko. nikomu nie zjebiesz życia, bo gdybyś miał dośc inteligencji, żeby zrobic to bezkarnie, nie musiałbyś prosic o rade na pokemonach. wychodzi wiec na to, ze jestes dokladnie taka ciotunia, za jaka maja cie koledzy w podstawowki/gimnazjum. i NIGDY, powtarzam, NIGDY im niczego nie udowodnisz. nie zostaniesz gwiazda EMO-rocka, milionerem. nie myśl sobie "kiedyś im pokaże!", bo to nie jest prawda. pierdoły zostają pierdołami.
|
| Dr. Huckenbush |
Data:: Aug 10 2009, 08:11 PM
|
|
|
emmm...buahahahahahahahahahahahaha idź posłuchaj kornu/my chemical romance i popłacz w kącie pipko. nikomu nie zjebiesz życia, bo gdybyś miał dośc inteligencji, żeby zrobic to bezkarnie, nie musiałbyś prosic o rade na pokemonach. wychodzi wiec na to, ze jestes dokladnie taka ciotunia, za jaka maja cie koledzy w podstawowki/gimnazjum. i NIGDY, powtarzam, NIGDY im niczego nie udowodnisz. nie zostaniesz gwiazda EMO-rocka, milionerem. nie myśl sobie "kiedyś im pokaże!", bo to nie jest prawda. pierdoły zostają pierdołami.
|
| Dr. Huckenbush |
Data:: Aug 10 2009, 08:11 PM
|
|
|
emmm...buahahahahahahahahahahahaha idź posłuchaj kornu/my chemical romance i popłacz w kącie pipko. nikomu nie zjebiesz życia, bo gdybyś miał dośc inteligencji, żeby zrobic to bezkarnie, nie musiałbyś prosic o rade na pokemonach. wychodzi wiec na to, ze jestes dokladnie taka ciotunia, za jaka maja cie koledzy w podstawowki/gimnazjum. i NIGDY, powtarzam, NIGDY im niczego nie udowodnisz. nie zostaniesz gwiazda EMO-rocka, milionerem. nie myśl sobie "kiedyś im pokaże!", bo to nie jest prawda. pierdoły zostają pierdołami.
|
| Dr. Huckenbush |
Data:: Aug 10 2009, 08:11 PM
|
|
|
emmm...buahahahahahahahahahahahaha idź posłuchaj kornu/my chemical romance i popłacz w kącie pipko. nikomu nie zjebiesz życia, bo gdybyś miał dośc inteligencji, żeby zrobic to bezkarnie, nie musiałbyś prosic o rade na pokemonach. wychodzi wiec na to, ze jestes dokladnie taka ciotunia, za jaka maja cie koledzy w podstawowki/gimnazjum. i NIGDY, powtarzam, NIGDY im niczego nie udowodnisz. nie zostaniesz gwiazda EMO-rocka, milionerem. nie myśl sobie "kiedyś im pokaże!", bo to nie jest prawda. pierdoły zostają pierdołami.
|
| Dr. Huckenbush |
Data:: Aug 10 2009, 08:11 PM
|
|
|
emmm...buahahahahahahahahahahahaha idź posłuchaj kornu/my chemical romance i popłacz w kącie pipko. nikomu nie zjebiesz życia, bo gdybyś miał dośc inteligencji, żeby zrobic to bezkarnie, nie musiałbyś prosic o rade na pokemonach. wychodzi wiec na to, ze jestes dokladnie taka ciotunia, za jaka maja cie koledzy w podstawowki/gimnazjum. i NIGDY, powtarzam, NIGDY im niczego nie udowodnisz. nie zostaniesz gwiazda EMO-rocka, milionerem. nie myśl sobie "kiedyś im pokaże!", bo to nie jest prawda. pierdoły zostają pierdołami.
|
| Dr. Huckenbush |
Data:: Aug 10 2009, 08:11 PM
|
|
|
emmm...buahahahahahahahahahahahaha idź posłuchaj kornu/my chemical romance i popłacz w kącie pipko. nikomu nie zjebiesz życia, bo gdybyś miał dośc inteligencji, żeby zrobic to bezkarnie, nie musiałbyś prosic o rade na pokemonach. wychodzi wiec na to, ze jestes dokladnie taka ciotunia, za jaka maja cie koledzy w podstawowki/gimnazjum. i NIGDY, powtarzam, NIGDY im niczego nie udowodnisz. nie zostaniesz gwiazda EMO-rocka, milionerem. nie myśl sobie "kiedyś im pokaże!", bo to nie jest prawda. pierdoły zostają pierdołami.
|
| Dr. Huckenbush |
Data:: Aug 10 2009, 08:11 PM
|
|
|
emmm...buahahahahahahahahahahahaha idź posłuchaj kornu/my chemical romance i popłacz w kącie pipko. nikomu nie zjebiesz życia, bo gdybyś miał dośc inteligencji, żeby zrobic to bezkarnie, nie musiałbyś prosic o rade na pokemonach. wychodzi wiec na to, ze jestes dokladnie taka ciotunia, za jaka maja cie koledzy w podstawowki/gimnazjum. i NIGDY, powtarzam, NIGDY im niczego nie udowodnisz. nie zostaniesz gwiazda EMO-rocka, milionerem. nie myśl sobie "kiedyś im pokaże!", bo to nie jest prawda. pierdoły zostają pierdołami.
|
| Dr. Huckenbush |
Data:: Aug 10 2009, 08:11 PM
|
|
|
emmm...buahahahahahahahahahahahaha idź posłuchaj kornu/my chemical romance i popłacz w kącie pipko. nikomu nie zjebiesz życia, bo gdybyś miał dośc inteligencji, żeby zrobic to bezkarnie, nie musiałbyś prosic o rade na pokemonach. wychodzi wiec na to, ze jestes dokladnie taka ciotunia, za jaka maja cie koledzy w podstawowki/gimnazjum. i NIGDY, powtarzam, NIGDY im niczego nie udowodnisz. nie zostaniesz gwiazda EMO-rocka, milionerem. nie myśl sobie "kiedyś im pokaże!", bo to nie jest prawda. pierdoły zostają pierdołami.
|
| Dr. Huckenbush |
Data:: Aug 10 2009, 08:11 PM
|
|
|
emmm...buahahahahahahahahahahahaha idź posłuchaj kornu/my chemical romance i popłacz w kącie pipko. nikomu nie zjebiesz życia, bo gdybyś miał dośc inteligencji, żeby zrobic to bezkarnie, nie musiałbyś prosic o rade na pokemonach. wychodzi wiec na to, ze jestes dokladnie taka ciotunia, za jaka maja cie koledzy w podstawowki/gimnazjum. i NIGDY, powtarzam, NIGDY im niczego nie udowodnisz. nie zostaniesz gwiazda EMO-rocka, milionerem. nie myśl sobie "kiedyś im pokaże!", bo to nie jest prawda. pierdoły zostają pierdołami.
|
| Dr. Huckenbush |
Data:: Aug 10 2009, 08:11 PM
|
|
|
emmm...buahahahahahahahahahahahaha idź posłuchaj kornu/my chemical romance i popłacz w kącie pipko. nikomu nie zjebiesz życia, bo gdybyś miał dośc inteligencji, żeby zrobic to bezkarnie, nie musiałbyś prosic o rade na pokemonach. wychodzi wiec na to, ze jestes dokladnie taka ciotunia, za jaka maja cie koledzy w podstawowki/gimnazjum. i NIGDY, powtarzam, NIGDY im niczego nie udowodnisz. nie zostaniesz gwiazda EMO-rocka, milionerem. nie myśl sobie "kiedyś im pokaże!", bo to nie jest prawda. pierdoły zostają pierdołami.
|
| Dr. Huckenbush |
Data:: Aug 10 2009, 08:11 PM
|
|
|
emmm...buahahahahahahahahahahahaha idź posłuchaj kornu/my chemical romance i popłacz w kącie pipko. nikomu nie zjebiesz życia, bo gdybyś miał dośc inteligencji, żeby zrobic to bezkarnie, nie musiałbyś prosic o rade na pokemonach. wychodzi wiec na to, ze jestes dokladnie taka ciotunia, za jaka maja cie koledzy w podstawowki/gimnazjum. i NIGDY, powtarzam, NIGDY im niczego nie udowodnisz. nie zostaniesz gwiazda EMO-rocka, milionerem. nie myśl sobie "kiedyś im pokaże!", bo to nie jest prawda. pierdoły zostają pierdołami.
|
| Dr. Huckenbush |
Data:: Aug 10 2009, 08:11 PM
|
|
|
emmm...buahahahahahahahahahahahaha idź posłuchaj kornu/my chemical romance i popłacz w kącie pipko. nikomu nie zjebiesz życia, bo gdybyś miał dośc inteligencji, żeby zrobic to bezkarnie, nie musiałbyś prosic o rade na pokemonach. wychodzi wiec na to, ze jestes dokladnie taka ciotunia, za jaka maja cie koledzy w podstawowki/gimnazjum. i NIGDY, powtarzam, NIGDY im niczego nie udowodnisz. nie zostaniesz gwiazda EMO-rocka, milionerem. nie myśl sobie "kiedyś im pokaże!", bo to nie jest prawda. pierdoły zostają pierdołami.
|
| Dr. Huckenbush |
Data:: Aug 10 2009, 08:11 PM
|
|
|
emmm...buahahahahahahahahahahahaha idź posłuchaj kornu/my chemical romance i popłacz w kącie pipko. nikomu nie zjebiesz życia, bo gdybyś miał dośc inteligencji, żeby zrobic to bezkarnie, nie musiałbyś prosic o rade na pokemonach. wychodzi wiec na to, ze jestes dokladnie taka ciotunia, za jaka maja cie koledzy w podstawowki/gimnazjum. i NIGDY, powtarzam, NIGDY im niczego nie udowodnisz. nie zostaniesz gwiazda EMO-rocka, milionerem. nie myśl sobie "kiedyś im pokaże!", bo to nie jest prawda. pierdoły zostają pierdołami.
|
| Dr. Huckenbush |
Data:: Aug 10 2009, 08:11 PM
|
|
|
emmm...buahahahahahahahahahahahaha idź posłuchaj kornu/my chemical romance i popłacz w kącie pipko. nikomu nie zjebiesz życia, bo gdybyś miał dośc inteligencji, żeby zrobic to bezkarnie, nie musiałbyś prosic o rade na pokemonach. wychodzi wiec na to, ze jestes dokladnie taka ciotunia, za jaka maja cie koledzy w podstawowki/gimnazjum. i NIGDY, powtarzam, NIGDY im niczego nie udowodnisz. nie zostaniesz gwiazda EMO-rocka, milionerem. nie myśl sobie "kiedyś im pokaże!", bo to nie jest prawda. pierdoły zostają pierdołami.
|
| Dr. Huckenbush |
Data:: Aug 10 2009, 08:11 PM
|
|
|
emmm...buahahahahahahahahahahahaha idź posłuchaj kornu/my chemical romance i popłacz w kącie pipko. nikomu nie zjebiesz życia, bo gdybyś miał dośc inteligencji, żeby zrobic to bezkarnie, nie musiałbyś prosic o rade na pokemonach. wychodzi wiec na to, ze jestes dokladnie taka ciotunia, za jaka maja cie koledzy w podstawowki/gimnazjum. i NIGDY, powtarzam, NIGDY im niczego nie udowodnisz. nie zostaniesz gwiazda EMO-rocka, milionerem. nie myśl sobie "kiedyś im pokaże!", bo to nie jest prawda. pierdoły zostają pierdołami.
|
| Dr. Huckenbush |
Data:: Aug 10 2009, 08:11 PM
|
|
|
emmm...buahahahahahahahahahahahaha idź posłuchaj kornu/my chemical romance i popłacz w kącie pipko. nikomu nie zjebiesz życia, bo gdybyś miał dośc inteligencji, żeby zrobic to bezkarnie, nie musiałbyś prosic o rade na pokemonach. wychodzi wiec na to, ze jestes dokladnie taka ciotunia, za jaka maja cie koledzy w podstawowki/gimnazjum. i NIGDY, powtarzam, NIGDY im niczego nie udowodnisz. nie zostaniesz gwiazda EMO-rocka, milionerem. nie myśl sobie "kiedyś im pokaże!", bo to nie jest prawda. pierdoły zostają pierdołami.
|
| Dr. Huckenbush |
Data:: Aug 10 2009, 08:11 PM
|
|
|
emmm...buahahahahahahahahahahahaha idź posłuchaj kornu/my chemical romance i popłacz w kącie pipko. nikomu nie zjebiesz życia, bo gdybyś miał dośc inteligencji, żeby zrobic to bezkarnie, nie musiałbyś prosic o rade na pokemonach. wychodzi wiec na to, ze jestes dokladnie taka ciotunia, za jaka maja cie koledzy w podstawowki/gimnazjum. i NIGDY, powtarzam, NIGDY im niczego nie udowodnisz. nie zostaniesz gwiazda EMO-rocka, milionerem. nie myśl sobie "kiedyś im pokaże!", bo to nie jest prawda. pierdoły zostają pierdołami.
|
| Dr. Huckenbush |
Data:: Aug 10 2009, 08:11 PM
|
|
|
emmm...buahahahahahahahahahahahaha idź posłuchaj kornu/my chemical romance i popłacz w kącie pipko. nikomu nie zjebiesz życia, bo gdybyś miał dośc inteligencji, żeby zrobic to bezkarnie, nie musiałbyś prosic o rade na pokemonach. wychodzi wiec na to, ze jestes dokladnie taka ciotunia, za jaka maja cie koledzy w podstawowki/gimnazjum. i NIGDY, powtarzam, NIGDY im niczego nie udowodnisz. nie zostaniesz gwiazda EMO-rocka, milionerem. nie myśl sobie "kiedyś im pokaże!", bo to nie jest prawda. pierdoły zostają pierdołami.
|
| Dr. Huckenbush |
Data:: Aug 10 2009, 08:11 PM
|
|
|
emmm...buahahahahahahahahahahahaha idź posłuchaj kornu/my chemical romance i popłacz w kącie pipko. nikomu nie zjebiesz życia, bo gdybyś miał dośc inteligencji, żeby zrobic to bezkarnie, nie musiałbyś prosic o rade na pokemonach. wychodzi wiec na to, ze jestes dokladnie taka ciotunia, za jaka maja cie koledzy w podstawowki/gimnazjum. i NIGDY, powtarzam, NIGDY im niczego nie udowodnisz. nie zostaniesz gwiazda EMO-rocka, milionerem. nie myśl sobie "kiedyś im pokaże!", bo to nie jest prawda. pierdoły zostają pierdołami.
|
| Dr. Huckenbush |
Data:: Aug 10 2009, 08:11 PM
|
|
|
emmm...buahahahahahahahahahahahaha idź posłuchaj kornu/my chemical romance i popłacz w kącie pipko. nikomu nie zjebiesz życia, bo gdybyś miał dośc inteligencji, żeby zrobic to bezkarnie, nie musiałbyś prosic o rade na pokemonach. wychodzi wiec na to, ze jestes dokladnie taka ciotunia, za jaka maja cie koledzy w podstawowki/gimnazjum. i NIGDY, powtarzam, NIGDY im niczego nie udowodnisz. nie zostaniesz gwiazda EMO-rocka, milionerem. nie myśl sobie "kiedyś im pokaże!", bo to nie jest prawda. pierdoły zostają pierdołami.
|
| Dr. Huckenbush |
Data:: Aug 10 2009, 08:11 PM
|
|
|
emmm...buahahahahahahahahahahahaha idź posłuchaj kornu/my chemical romance i popłacz w kącie pipko. nikomu nie zjebiesz życia, bo gdybyś miał dośc inteligencji, żeby zrobic to bezkarnie, nie musiałbyś prosic o rade na pokemonach. wychodzi wiec na to, ze jestes dokladnie taka ciotunia, za jaka maja cie koledzy w podstawowki/gimnazjum. i NIGDY, powtarzam, NIGDY im niczego nie udowodnisz. nie zostaniesz gwiazda EMO-rocka, milionerem. nie myśl sobie "kiedyś im pokaże!", bo to nie jest prawda. pierdoły zostają pierdołami.
|
| Dr. Huckenbush |
Data:: Aug 10 2009, 08:11 PM
|
|
|
emmm...buahahahahahahahahahahahaha idź posłuchaj kornu/my chemical romance i popłacz w kącie pipko. nikomu nie zjebiesz życia, bo gdybyś miał dośc inteligencji, żeby zrobic to bezkarnie, nie musiałbyś prosic o rade na pokemonach. wychodzi wiec na to, ze jestes dokladnie taka ciotunia, za jaka maja cie koledzy w podstawowki/gimnazjum. i NIGDY, powtarzam, NIGDY im niczego nie udowodnisz. nie zostaniesz gwiazda EMO-rocka, milionerem. nie myśl sobie "kiedyś im pokaże!", bo to nie jest prawda. pierdoły zostają pierdołami.
|
| Dr. Huckenbush |
Data:: Aug 10 2009, 08:11 PM
|
|
|
emmm...buahahahahahahahahahahahaha idź posłuchaj kornu/my chemical romance i popłacz w kącie pipko. nikomu nie zjebiesz życia, bo gdybyś miał dośc inteligencji, żeby zrobic to bezkarnie, nie musiałbyś prosic o rade na pokemonach. wychodzi wiec na to, ze jestes dokladnie taka ciotunia, za jaka maja cie koledzy w podstawowki/gimnazjum. i NIGDY, powtarzam, NIGDY im niczego nie udowodnisz. nie zostaniesz gwiazda EMO-rocka, milionerem. nie myśl sobie "kiedyś im pokaże!", bo to nie jest prawda. pierdoły zostają pierdołami.
|
| Dr. Huckenbush |
Data:: Aug 10 2009, 08:11 PM
|
|
|
emmm...buahahahahahahahahahahahaha idź posłuchaj kornu/my chemical romance i popłacz w kącie pipko. nikomu nie zjebiesz życia, bo gdybyś miał dośc inteligencji, żeby zrobic to bezkarnie, nie musiałbyś prosic o rade na pokemonach. wychodzi wiec na to, ze jestes dokladnie taka ciotunia, za jaka maja cie koledzy w podstawowki/gimnazjum. i NIGDY, powtarzam, NIGDY im niczego nie udowodnisz. nie zostaniesz gwiazda EMO-rocka, milionerem. nie myśl sobie "kiedyś im pokaże!", bo to nie jest prawda. pierdoły zostają pierdołami.
|
| Dr. Huckenbush |
Data:: Aug 10 2009, 08:11 PM
|
|
|
emmm...buahahahahahahahahahahahaha idź posłuchaj kornu/my chemical romance i popłacz w kącie pipko. nikomu nie zjebiesz życia, bo gdybyś miał dośc inteligencji, żeby zrobic to bezkarnie, nie musiałbyś prosic o rade na pokemonach. wychodzi wiec na to, ze jestes dokladnie taka ciotunia, za jaka maja cie koledzy w podstawowki/gimnazjum. i NIGDY, powtarzam, NIGDY im niczego nie udowodnisz. nie zostaniesz gwiazda EMO-rocka, milionerem. nie myśl sobie "kiedyś im pokaże!", bo to nie jest prawda. pierdoły zostają pierdołami.
|
| Dr. Huckenbush |
Data:: Aug 10 2009, 08:11 PM
|
|
|
emmm...buahahahahahahahahahahahaha idź posłuchaj kornu/my chemical romance i popłacz w kącie pipko. nikomu nie zjebiesz życia, bo gdybyś miał dośc inteligencji, żeby zrobic to bezkarnie, nie musiałbyś prosic o rade na pokemonach. wychodzi wiec na to, ze jestes dokladnie taka ciotunia, za jaka maja cie koledzy w podstawowki/gimnazjum. i NIGDY, powtarzam, NIGDY im niczego nie udowodnisz. nie zostaniesz gwiazda EMO-rocka, milionerem. nie myśl sobie "kiedyś im pokaże!", bo to nie jest prawda. pierdoły zostają pierdołami.
|
| Dr. Huckenbush |
Data:: Aug 10 2009, 08:11 PM
|
|
|
emmm...buahahahahahahahahahahahaha idź posłuchaj kornu/my chemical romance i popłacz w kącie pipko. nikomu nie zjebiesz życia, bo gdybyś miał dośc inteligencji, żeby zrobic to bezkarnie, nie musiałbyś prosic o rade na pokemonach. wychodzi wiec na to, ze jestes dokladnie taka ciotunia, za jaka maja cie koledzy w podstawowki/gimnazjum. i NIGDY, powtarzam, NIGDY im niczego nie udowodnisz. nie zostaniesz gwiazda EMO-rocka, milionerem. nie myśl sobie "kiedyś im pokaże!", bo to nie jest prawda. pierdoły zostają pierdołami.
|
| Dr. Huckenbush |
Data:: Aug 10 2009, 08:11 PM
|
|
|
emmm...buahahahahahahahahahahahaha idź posłuchaj kornu/my chemical romance i popłacz w kącie pipko. nikomu nie zjebiesz życia, bo gdybyś miał dośc inteligencji, żeby zrobic to bezkarnie, nie musiałbyś prosic o rade na pokemonach. wychodzi wiec na to, ze jestes dokladnie taka ciotunia, za jaka maja cie koledzy w podstawowki/gimnazjum. i NIGDY, powtarzam, NIGDY im niczego nie udowodnisz. nie zostaniesz gwiazda EMO-rocka, milionerem. nie myśl sobie "kiedyś im pokaże!", bo to nie jest prawda. pierdoły zostają pierdołami.
|
| Dr. Huckenbush |
Data:: Aug 10 2009, 08:11 PM
|
|
|
emmm...buahahahahahahahahahahahaha idź posłuchaj kornu/my chemical romance i popłacz w kącie pipko. nikomu nie zjebiesz życia, bo gdybyś miał dośc inteligencji, żeby zrobic to bezkarnie, nie musiałbyś prosic o rade na pokemonach. wychodzi wiec na to, ze jestes dokladnie taka ciotunia, za jaka maja cie koledzy w podstawowki/gimnazjum. i NIGDY, powtarzam, NIGDY im niczego nie udowodnisz. nie zostaniesz gwiazda EMO-rocka, milionerem. nie myśl sobie "kiedyś im pokaże!", bo to nie jest prawda. pierdoły zostają pierdołami.
|
| Dr. Huckenbush |
Data:: Aug 10 2009, 08:11 PM
|
|
|
emmm...buahahahahahahahahahahahaha idź posłuchaj kornu/my chemical romance i popłacz w kącie pipko. nikomu nie zjebiesz życia, bo gdybyś miał dośc inteligencji, żeby zrobic to bezkarnie, nie musiałbyś prosic o rade na pokemonach. wychodzi wiec na to, ze jestes dokladnie taka ciotunia, za jaka maja cie koledzy w podstawowki/gimnazjum. i NIGDY, powtarzam, NIGDY im niczego nie udowodnisz. nie zostaniesz gwiazda EMO-rocka, milionerem. nie myśl sobie "kiedyś im pokaże!", bo to nie jest prawda. pierdoły zostają pierdołami.
|
| Dr. Huckenbush |
Data:: Aug 10 2009, 08:11 PM
|
|
|
emmm...buahahahahahahahahahahahaha idź posłuchaj kornu/my chemical romance i popłacz w kącie pipko. nikomu nie zjebiesz życia, bo gdybyś miał dośc inteligencji, żeby zrobic to bezkarnie, nie musiałbyś prosic o rade na pokemonach. wychodzi wiec na to, ze jestes dokladnie taka ciotunia, za jaka maja cie koledzy w podstawowki/gimnazjum. i NIGDY, powtarzam, NIGDY im niczego nie udowodnisz. nie zostaniesz gwiazda EMO-rocka, milionerem. nie myśl sobie "kiedyś im pokaże!", bo to nie jest prawda. pierdoły zostają pierdołami.
|
| Dr. Huckenbush |
Data:: Aug 10 2009, 08:11 PM
|
|
|
emmm...buahahahahahahahahahahahaha idź posłuchaj kornu/my chemical romance i popłacz w kącie pipko. nikomu nie zjebiesz życia, bo gdybyś miał dośc inteligencji, żeby zrobic to bezkarnie, nie musiałbyś prosic o rade na pokemonach. wychodzi wiec na to, ze jestes dokladnie taka ciotunia, za jaka maja cie koledzy w podstawowki/gimnazjum. i NIGDY, powtarzam, NIGDY im niczego nie udowodnisz. nie zostaniesz gwiazda EMO-rocka, milionerem. nie myśl sobie "kiedyś im pokaże!", bo to nie jest prawda. pierdoły zostają pierdołami.
|
| Dr. Huckenbush |
Data:: Aug 10 2009, 08:11 PM
|
|
|
emmm...buahahahahahahahahahahahaha idź posłuchaj kornu/my chemical romance i popłacz w kącie pipko. nikomu nie zjebiesz życia, bo gdybyś miał dośc inteligencji, żeby zrobic to bezkarnie, nie musiałbyś prosic o rade na pokemonach. wychodzi wiec na to, ze jestes dokladnie taka ciotunia, za jaka maja cie koledzy w podstawowki/gimnazjum. i NIGDY, powtarzam, NIGDY im niczego nie udowodnisz. nie zostaniesz gwiazda EMO-rocka, milionerem. nie myśl sobie "kiedyś im pokaże!", bo to nie jest prawda. pierdoły zostają pierdołami.
|
| Dr. Huckenbush |
Data:: Aug 10 2009, 08:11 PM
|
|
|
emmm...buahahahahahahahahahahahaha idź posłuchaj kornu/my chemical romance i popłacz w kącie pipko. nikomu nie zjebiesz życia, bo gdybyś miał dośc inteligencji, żeby zrobic to bezkarnie, nie musiałbyś prosic o rade na pokemonach. wychodzi wiec na to, ze jestes dokladnie taka ciotunia, za jaka maja cie koledzy w podstawowki/gimnazjum. i NIGDY, powtarzam, NIGDY im niczego nie udowodnisz. nie zostaniesz gwiazda EMO-rocka, milionerem. nie myśl sobie "kiedyś im pokaże!", bo to nie jest prawda. pierdoły zostają pierdołami.
|
| Dr. Huckenbush |
Data:: Aug 10 2009, 08:11 PM
|
|
|
emmm...buahahahahahahahahahahahaha idź posłuchaj kornu/my chemical romance i popłacz w kącie pipko. nikomu nie zjebiesz życia, bo gdybyś miał dośc inteligencji, żeby zrobic to bezkarnie, nie musiałbyś prosic o rade na pokemonach. wychodzi wiec na to, ze jestes dokladnie taka ciotunia, za jaka maja cie koledzy w podstawowki/gimnazjum. i NIGDY, powtarzam, NIGDY im niczego nie udowodnisz. nie zostaniesz gwiazda EMO-rocka, milionerem. nie myśl sobie "kiedyś im pokaże!", bo to nie jest prawda. pierdoły zostają pierdołami.
|
| Dr. Huckenbush |
Data:: Aug 10 2009, 08:11 PM
|
|
|
emmm...buahahahahahahahahahahahaha idź posłuchaj kornu/my chemical romance i popłacz w kącie pipko. nikomu nie zjebiesz życia, bo gdybyś miał dośc inteligencji, żeby zrobic to bezkarnie, nie musiałbyś prosic o rade na pokemonach. wychodzi wiec na to, ze jestes dokladnie taka ciotunia, za jaka maja cie koledzy w podstawowki/gimnazjum. i NIGDY, powtarzam, NIGDY im niczego nie udowodnisz. nie zostaniesz gwiazda EMO-rocka, milionerem. nie myśl sobie "kiedyś im pokaże!", bo to nie jest prawda. pierdoły zostają pierdołami.
|
| Dr. Huckenbush |
Data:: Aug 10 2009, 08:11 PM
|
|
|
emmm...buahahahahahahahahahahahaha idź posłuchaj kornu/my chemical romance i popłacz w kącie pipko. nikomu nie zjebiesz życia, bo gdybyś miał dośc inteligencji, żeby zrobic to bezkarnie, nie musiałbyś prosic o rade na pokemonach. wychodzi wiec na to, ze jestes dokladnie taka ciotunia, za jaka maja cie koledzy w podstawowki/gimnazjum. i NIGDY, powtarzam, NIGDY im niczego nie udowodnisz. nie zostaniesz gwiazda EMO-rocka, milionerem. nie myśl sobie "kiedyś im pokaże!", bo to nie jest prawda. pierdoły zostają pierdołami.
|
| Dr. Huckenbush |
Data:: Aug 10 2009, 08:11 PM
|
|
|
emmm...buahahahahahahahahahahahaha idź posłuchaj kornu/my chemical romance i popłacz w kącie pipko. nikomu nie zjebiesz życia, bo gdybyś miał dośc inteligencji, żeby zrobic to bezkarnie, nie musiałbyś prosic o rade na pokemonach. wychodzi wiec na to, ze jestes dokladnie taka ciotunia, za jaka maja cie koledzy w podstawowki/gimnazjum. i NIGDY, powtarzam, NIGDY im niczego nie udowodnisz. nie zostaniesz gwiazda EMO-rocka, milionerem. nie myśl sobie "kiedyś im pokaże!", bo to nie jest prawda. pierdoły zostają pierdołami.
|
| Dr. Huckenbush |
Data:: Aug 10 2009, 08:11 PM
|
|
|
emmm...buahahahahahahahahahahahaha idź posłuchaj kornu/my chemical romance i popłacz w kącie pipko. nikomu nie zjebiesz życia, bo gdybyś miał dośc inteligencji, żeby zrobic to bezkarnie, nie musiałbyś prosic o rade na pokemonach. wychodzi wiec na to, ze jestes dokladnie taka ciotunia, za jaka maja cie koledzy w podstawowki/gimnazjum. i NIGDY, powtarzam, NIGDY im niczego nie udowodnisz. nie zostaniesz gwiazda EMO-rocka, milionerem. nie myśl sobie "kiedyś im pokaże!", bo to nie jest prawda. pierdoły zostają pierdołami.
|
| Dr. Huckenbush |
Data:: Aug 10 2009, 08:11 PM
|
|
|
emmm...buahahahahahahahahahahahaha idź posłuchaj kornu/my chemical romance i popłacz w kącie pipko. nikomu nie zjebiesz życia, bo gdybyś miał dośc inteligencji, żeby zrobic to bezkarnie, nie musiałbyś prosic o rade na pokemonach. wychodzi wiec na to, ze jestes dokladnie taka ciotunia, za jaka maja cie koledzy w podstawowki/gimnazjum. i NIGDY, powtarzam, NIGDY im niczego nie udowodnisz. nie zostaniesz gwiazda EMO-rocka, milionerem. nie myśl sobie "kiedyś im pokaże!", bo to nie jest prawda. pierdoły zostają pierdołami.
|
| Dr. Huckenbush |
Data:: Aug 10 2009, 08:11 PM
|
|
|
emmm...buahahahahahahahahahahahaha idź posłuchaj kornu/my chemical romance i popłacz w kącie pipko. nikomu nie zjebiesz życia, bo gdybyś miał dośc inteligencji, żeby zrobic to bezkarnie, nie musiałbyś prosic o rade na pokemonach. wychodzi wiec na to, ze jestes dokladnie taka ciotunia, za jaka maja cie koledzy w podstawowki/gimnazjum. i NIGDY, powtarzam, NIGDY im niczego nie udowodnisz. nie zostaniesz gwiazda EMO-rocka, milionerem. nie myśl sobie "kiedyś im pokaże!", bo to nie jest prawda. pierdoły zostają pierdołami.
|
| Dr. Huckenbush |
Data:: Aug 10 2009, 08:11 PM
|
|
|
emmm...buahahahahahahahahahahahaha idź posłuchaj kornu/my chemical romance i popłacz w kącie pipko. nikomu nie zjebiesz życia, bo gdybyś miał dośc inteligencji, żeby zrobic to bezkarnie, nie musiałbyś prosic o rade na pokemonach. wychodzi wiec na to, ze jestes dokladnie taka ciotunia, za jaka maja cie koledzy w podstawowki/gimnazjum. i NIGDY, powtarzam, NIGDY im niczego nie udowodnisz. nie zostaniesz gwiazda EMO-rocka, milionerem. nie myśl sobie "kiedyś im pokaże!", bo to nie jest prawda. pierdoły zostają pierdołami.
|
| Dr. Huckenbush |
Data:: Aug 10 2009, 08:11 PM
|
|
|
emmm...buahahahahahahahahahahahaha idź posłuchaj kornu/my chemical romance i popłacz w kącie pipko. nikomu nie zjebiesz życia, bo gdybyś miał dośc inteligencji, żeby zrobic to bezkarnie, nie musiałbyś prosic o rade na pokemonach. wychodzi wiec na to, ze jestes dokladnie taka ciotunia, za jaka maja cie koledzy w podstawowki/gimnazjum. i NIGDY, powtarzam, NIGDY im niczego nie udowodnisz. nie zostaniesz gwiazda EMO-rocka, milionerem. nie myśl sobie "kiedyś im pokaże!", bo to nie jest prawda. pierdoły zostają pierdołami.
|
| Dr. Huckenbush |
Data:: Aug 10 2009, 08:11 PM
|
|
|
emmm...buahahahahahahahahahahahaha idź posłuchaj kornu/my chemical romance i popłacz w kącie pipko. nikomu nie zjebiesz życia, bo gdybyś miał dośc inteligencji, żeby zrobic to bezkarnie, nie musiałbyś prosic o rade na pokemonach. wychodzi wiec na to, ze jestes dokladnie taka ciotunia, za jaka maja cie koledzy w podstawowki/gimnazjum. i NIGDY, powtarzam, NIGDY im niczego nie udowodnisz. nie zostaniesz gwiazda EMO-rocka, milionerem. nie myśl sobie "kiedyś im pokaże!", bo to nie jest prawda. pierdoły zostają pierdołami.
|
| Dr. Huckenbush |
Data:: Aug 10 2009, 08:11 PM
|
|
|
emmm...buahahahahahahahahahahahaha idź posłuchaj kornu/my chemical romance i popłacz w kącie pipko. nikomu nie zjebiesz życia, bo gdybyś miał dośc inteligencji, żeby zrobic to bezkarnie, nie musiałbyś prosic o rade na pokemonach. wychodzi wiec na to, ze jestes dokladnie taka ciotunia, za jaka maja cie koledzy w podstawowki/gimnazjum. i NIGDY, powtarzam, NIGDY im niczego nie udowodnisz. nie zostaniesz gwiazda EMO-rocka, milionerem. nie myśl sobie "kiedyś im pokaże!", bo to nie jest prawda. pierdoły zostają pierdołami.
|
| Dr. Huckenbush |
Data:: Aug 10 2009, 08:11 PM
|
|
|
emmm...buahahahahahahahahahahahaha idź posłuchaj kornu/my chemical romance i popłacz w kącie pipko. nikomu nie zjebiesz życia, bo gdybyś miał dośc inteligencji, żeby zrobic to bezkarnie, nie musiałbyś prosic o rade na pokemonach. wychodzi wiec na to, ze jestes dokladnie taka ciotunia, za jaka maja cie koledzy w podstawowki/gimnazjum. i NIGDY, powtarzam, NIGDY im niczego nie udowodnisz. nie zostaniesz gwiazda EMO-rocka, milionerem. nie myśl sobie "kiedyś im pokaże!", bo to nie jest prawda. pierdoły zostają pierdołami.
|
| Dr. Huckenbush |
Data:: Aug 10 2009, 08:11 PM
|
|
|
emmm...buahahahahahahahahahahahaha idź posłuchaj kornu/my chemical romance i popłacz w kącie pipko. nikomu nie zjebiesz życia, bo gdybyś miał dośc inteligencji, żeby zrobic to bezkarnie, nie musiałbyś prosic o rade na pokemonach. wychodzi wiec na to, ze jestes dokladnie taka ciotunia, za jaka maja cie koledzy w podstawowki/gimnazjum. i NIGDY, powtarzam, NIGDY im niczego nie udowodnisz. nie zostaniesz gwiazda EMO-rocka, milionerem. nie myśl sobie "kiedyś im pokaże!", bo to nie jest prawda. pierdoły zostają pierdołami.
|
| Dr. Huckenbush |
Data:: Aug 10 2009, 08:11 PM
|
|
|
emmm...buahahahahahahahahahahahaha idź posłuchaj kornu/my chemical romance i popłacz w kącie pipko. nikomu nie zjebiesz życia, bo gdybyś miał dośc inteligencji, żeby zrobic to bezkarnie, nie musiałbyś prosic o rade na pokemonach. wychodzi wiec na to, ze jestes dokladnie taka ciotunia, za jaka maja cie koledzy w podstawowki/gimnazjum. i NIGDY, powtarzam, NIGDY im niczego nie udowodnisz. nie zostaniesz gwiazda EMO-rocka, milionerem. nie myśl sobie "kiedyś im pokaże!", bo to nie jest prawda. pierdoły zostają pierdołami.
|
| Dr. Huckenbush |
Data:: Aug 10 2009, 08:11 PM
|
|
|
emmm...buahahahahahahahahahahahaha idź posłuchaj kornu/my chemical romance i popłacz w kącie pipko. nikomu nie zjebiesz życia, bo gdybyś miał dośc inteligencji, żeby zrobic to bezkarnie, nie musiałbyś prosic o rade na pokemonach. wychodzi wiec na to, ze jestes dokladnie taka ciotunia, za jaka maja cie koledzy w podstawowki/gimnazjum. i NIGDY, powtarzam, NIGDY im niczego nie udowodnisz. nie zostaniesz gwiazda EMO-rocka, milionerem. nie myśl sobie "kiedyś im pokaże!", bo to nie jest prawda. pierdoły zostają pierdołami.
|
| Dr. Huckenbush |
Data:: Aug 10 2009, 08:11 PM
|
|
|
emmm...buahahahahahahahahahahahaha idź posłuchaj kornu/my chemical romance i popłacz w kącie pipko. nikomu nie zjebiesz życia, bo gdybyś miał dośc inteligencji, żeby zrobic to bezkarnie, nie musiałbyś prosic o rade na pokemonach. wychodzi wiec na to, ze jestes dokladnie taka ciotunia, za jaka maja cie koledzy w podstawowki/gimnazjum. i NIGDY, powtarzam, NIGDY im niczego nie udowodnisz. nie zostaniesz gwiazda EMO-rocka, milionerem. nie myśl sobie "kiedyś im pokaże!", bo to nie jest prawda. pierdoły zostają pierdołami.
|
| Dr. Huckenbush |
Data:: Aug 10 2009, 08:11 PM
|
|
|
emmm...buahahahahahahahahahahahaha idź posłuchaj kornu/my chemical romance i popłacz w kącie pipko. nikomu nie zjebiesz życia, bo gdybyś miał dośc inteligencji, żeby zrobic to bezkarnie, nie musiałbyś prosic o rade na pokemonach. wychodzi wiec na to, ze jestes dokladnie taka ciotunia, za jaka maja cie koledzy w podstawowki/gimnazjum. i NIGDY, powtarzam, NIGDY im niczego nie udowodnisz. nie zostaniesz gwiazda EMO-rocka, milionerem. nie myśl sobie "kiedyś im pokaże!", bo to nie jest prawda. pierdoły zostają pierdołami.
|
| Dr. Huckenbush |
Data:: Aug 10 2009, 08:11 PM
|
|
|
emmm...buahahahahahahahahahahahaha idź posłuchaj kornu/my chemical romance i popłacz w kącie pipko. nikomu nie zjebiesz życia, bo gdybyś miał dośc inteligencji, żeby zrobic to bezkarnie, nie musiałbyś prosic o rade na pokemonach. wychodzi wiec na to, ze jestes dokladnie taka ciotunia, za jaka maja cie koledzy w podstawowki/gimnazjum. i NIGDY, powtarzam, NIGDY im niczego nie udowodnisz. nie zostaniesz gwiazda EMO-rocka, milionerem. nie myśl sobie "kiedyś im pokaże!", bo to nie jest prawda. pierdoły zostają pierdołami.
|
| Dr. Huckenbush |
Data:: Aug 10 2009, 08:11 PM
|
|
|
emmm...buahahahahahahahahahahahaha idź posłuchaj kornu/my chemical romance i popłacz w kącie pipko. nikomu nie zjebiesz życia, bo gdybyś miał dośc inteligencji, żeby zrobic to bezkarnie, nie musiałbyś prosic o rade na pokemonach. wychodzi wiec na to, ze jestes dokladnie taka ciotunia, za jaka maja cie koledzy w podstawowki/gimnazjum. i NIGDY, powtarzam, NIGDY im niczego nie udowodnisz. nie zostaniesz gwiazda EMO-rocka, milionerem. nie myśl sobie "kiedyś im pokaże!", bo to nie jest prawda. pierdoły zostają pierdołami.
|
| Dr. Huckenbush |
Data:: Aug 10 2009, 08:11 PM
|
|
|
emmm...buahahahahahahahahahahahaha idź posłuchaj kornu/my chemical romance i popłacz w kącie pipko. nikomu nie zjebiesz życia, bo gdybyś miał dośc inteligencji, żeby zrobic to bezkarnie, nie musiałbyś prosic o rade na pokemonach. wychodzi wiec na to, ze jestes dokladnie taka ciotunia, za jaka maja cie koledzy w podstawowki/gimnazjum. i NIGDY, powtarzam, NIGDY im niczego nie udowodnisz. nie zostaniesz gwiazda EMO-rocka, milionerem. nie myśl sobie "kiedyś im pokaże!", bo to nie jest prawda. pierdoły zostają pierdołami.
|
| Dr. Huckenbush |
Data:: Aug 10 2009, 08:11 PM
|
|
|
emmm...buahahahahahahahahahahahaha idź posłuchaj kornu/my chemical romance i popłacz w kącie pipko. nikomu nie zjebiesz życia, bo gdybyś miał dośc inteligencji, żeby zrobic to bezkarnie, nie musiałbyś prosic o rade na pokemonach. wychodzi wiec na to, ze jestes dokladnie taka ciotunia, za jaka maja cie koledzy w podstawowki/gimnazjum. i NIGDY, powtarzam, NIGDY im niczego nie udowodnisz. nie zostaniesz gwiazda EMO-rocka, milionerem. nie myśl sobie "kiedyś im pokaże!", bo to nie jest prawda. pierdoły zostają pierdołami.
|
| Dr. Huckenbush |
Data:: Aug 10 2009, 08:11 PM
|
|
|
emmm...buahahahahahahahahahahahaha idź posłuchaj kornu/my chemical romance i popłacz w kącie pipko. nikomu nie zjebiesz życia, bo gdybyś miał dośc inteligencji, żeby zrobic to bezkarnie, nie musiałbyś prosic o rade na pokemonach. wychodzi wiec na to, ze jestes dokladnie taka ciotunia, za jaka maja cie koledzy w podstawowki/gimnazjum. i NIGDY, powtarzam, NIGDY im niczego nie udowodnisz. nie zostaniesz gwiazda EMO-rocka, milionerem. nie myśl sobie "kiedyś im pokaże!", bo to nie jest prawda. pierdoły zostają pierdołami.
|
| Dr. Huckenbush |
Data:: Aug 10 2009, 08:11 PM
|
|
|
emmm...buahahahahahahahahahahahaha idź posłuchaj kornu/my chemical romance i popłacz w kącie pipko. nikomu nie zjebiesz życia, bo gdybyś miał dośc inteligencji, żeby zrobic to bezkarnie, nie musiałbyś prosic o rade na pokemonach. wychodzi wiec na to, ze jestes dokladnie taka ciotunia, za jaka maja cie koledzy w podstawowki/gimnazjum. i NIGDY, powtarzam, NIGDY im niczego nie udowodnisz. nie zostaniesz gwiazda EMO-rocka, milionerem. nie myśl sobie "kiedyś im pokaże!", bo to nie jest prawda. pierdoły zostają pierdołami.
|
| Dr. Huckenbush |
Data:: Aug 10 2009, 08:11 PM
|
|
|
emmm...buahahahahahahahahahahahaha idź posłuchaj kornu/my chemical romance i popłacz w kącie pipko. nikomu nie zjebiesz życia, bo gdybyś miał dośc inteligencji, żeby zrobic to bezkarnie, nie musiałbyś prosic o rade na pokemonach. wychodzi wiec na to, ze jestes dokladnie taka ciotunia, za jaka maja cie koledzy w podstawowki/gimnazjum. i NIGDY, powtarzam, NIGDY im niczego nie udowodnisz. nie zostaniesz gwiazda EMO-rocka, milionerem. nie myśl sobie "kiedyś im pokaże!", bo to nie jest prawda. pierdoły zostają pierdołami.
|
| Dr. Huckenbush |
Data:: Aug 10 2009, 08:11 PM
|
|
|
emmm...buahahahahahahahahahahahaha idź posłuchaj kornu/my chemical romance i popłacz w kącie pipko. nikomu nie zjebiesz życia, bo gdybyś miał dośc inteligencji, żeby zrobic to bezkarnie, nie musiałbyś prosic o rade na pokemonach. wychodzi wiec na to, ze jestes dokladnie taka ciotunia, za jaka maja cie koledzy w podstawowki/gimnazjum. i NIGDY, powtarzam, NIGDY im niczego nie udowodnisz. nie zostaniesz gwiazda EMO-rocka, milionerem. nie myśl sobie "kiedyś im pokaże!", bo to nie jest prawda. pierdoły zostają pierdołami.
|
| Dr. Huckenbush |
Data:: Aug 10 2009, 08:11 PM
|
|
|
emmm...buahahahahahahahahahahahaha idź posłuchaj kornu/my chemical romance i popłacz w kącie pipko. nikomu nie zjebiesz życia, bo gdybyś miał dośc inteligencji, żeby zrobic to bezkarnie, nie musiałbyś prosic o rade na pokemonach. wychodzi wiec na to, ze jestes dokladnie taka ciotunia, za jaka maja cie koledzy w podstawowki/gimnazjum. i NIGDY, powtarzam, NIGDY im niczego nie udowodnisz. nie zostaniesz gwiazda EMO-rocka, milionerem. nie myśl sobie "kiedyś im pokaże!", bo to nie jest prawda. pierdoły zostają pierdołami.
|
| Dr. Huckenbush |
Data:: Aug 10 2009, 08:11 PM
|
|
|
emmm...buahahahahahahahahahahahaha idź posłuchaj kornu/my chemical romance i popłacz w kącie pipko. nikomu nie zjebiesz życia, bo gdybyś miał dośc inteligencji, żeby zrobic to bezkarnie, nie musiałbyś prosic o rade na pokemonach. wychodzi wiec na to, ze jestes dokladnie taka ciotunia, za jaka maja cie koledzy w podstawowki/gimnazjum. i NIGDY, powtarzam, NIGDY im niczego nie udowodnisz. nie zostaniesz gwiazda EMO-rocka, milionerem. nie myśl sobie "kiedyś im pokaże!", bo to nie jest prawda. pierdoły zostają pierdołami.
|
| Dr. Huckenbush |
Data:: Aug 10 2009, 08:11 PM
|
|
|
emmm...buahahahahahahahahahahahaha idź posłuchaj kornu/my chemical romance i popłacz w kącie pipko. nikomu nie zjebiesz życia, bo gdybyś miał dośc inteligencji, żeby zrobic to bezkarnie, nie musiałbyś prosic o rade na pokemonach. wychodzi wiec na to, ze jestes dokladnie taka ciotunia, za jaka maja cie koledzy w podstawowki/gimnazjum. i NIGDY, powtarzam, NIGDY im niczego nie udowodnisz. nie zostaniesz gwiazda EMO-rocka, milionerem. nie myśl sobie "kiedyś im pokaże!", bo to nie jest prawda. pierdoły zostają pierdołami.
|
| Dr. Huckenbush |
Data:: Aug 10 2009, 08:11 PM
|
|
|
emmm...buahahahahahahahahahahahaha idź posłuchaj kornu/my chemical romance i popłacz w kącie pipko. nikomu nie zjebiesz życia, bo gdybyś miał dośc inteligencji, żeby zrobic to bezkarnie, nie musiałbyś prosic o rade na pokemonach. wychodzi wiec na to, ze jestes dokladnie taka ciotunia, za jaka maja cie koledzy w podstawowki/gimnazjum. i NIGDY, powtarzam, NIGDY im niczego nie udowodnisz. nie zostaniesz gwiazda EMO-rocka, milionerem. nie myśl sobie "kiedyś im pokaże!", bo to nie jest prawda. pierdoły zostają pierdołami.
|
| Dr. Huckenbush |
Data:: Aug 10 2009, 08:11 PM
|
|
|
emmm...buahahahahahahahahahahahaha idź posłuchaj kornu/my chemical romance i popłacz w kącie pipko. nikomu nie zjebiesz życia, bo gdybyś miał dośc inteligencji, żeby zrobic to bezkarnie, nie musiałbyś prosic o rade na pokemonach. wychodzi wiec na to, ze jestes dokladnie taka ciotunia, za jaka maja cie koledzy w podstawowki/gimnazjum. i NIGDY, powtarzam, NIGDY im niczego nie udowodnisz. nie zostaniesz gwiazda EMO-rocka, milionerem. nie myśl sobie "kiedyś im pokaże!", bo to nie jest prawda. pierdoły zostają pierdołami.
|
| Dr. Huckenbush |
Data:: Aug 10 2009, 08:11 PM
|
|
|
emmm...buahahahahahahahahahahahaha idź posłuchaj kornu/my chemical romance i popłacz w kącie pipko. nikomu nie zjebiesz życia, bo gdybyś miał dośc inteligencji, żeby zrobic to bezkarnie, nie musiałbyś prosic o rade na pokemonach. wychodzi wiec na to, ze jestes dokladnie taka ciotunia, za jaka maja cie koledzy w podstawowki/gimnazjum. i NIGDY, powtarzam, NIGDY im niczego nie udowodnisz. nie zostaniesz gwiazda EMO-rocka, milionerem. nie myśl sobie "kiedyś im pokaże!", bo to nie jest prawda. pierdoły zostają pierdołami.
|
| Dr. Huckenbush |
Data:: Aug 10 2009, 08:11 PM
|
|
|
emmm...buahahahahahahahahahahahaha idź posłuchaj kornu/my chemical romance i popłacz w kącie pipko. nikomu nie zjebiesz życia, bo gdybyś miał dośc inteligencji, żeby zrobic to bezkarnie, nie musiałbyś prosic o rade na pokemonach. wychodzi wiec na to, ze jestes dokladnie taka ciotunia, za jaka maja cie koledzy w podstawowki/gimnazjum. i NIGDY, powtarzam, NIGDY im niczego nie udowodnisz. nie zostaniesz gwiazda EMO-rocka, milionerem. nie myśl sobie "kiedyś im pokaże!", bo to nie jest prawda. pierdoły zostają pierdołami.
|
| Dr. Huckenbush |
Data:: Aug 10 2009, 08:11 PM
|
|
|
emmm...buahahahahahahahahahahahaha idź posłuchaj kornu/my chemical romance i popłacz w kącie pipko. nikomu nie zjebiesz życia, bo gdybyś miał dośc inteligencji, żeby zrobic to bezkarnie, nie musiałbyś prosic o rade na pokemonach. wychodzi wiec na to, ze jestes dokladnie taka ciotunia, za jaka maja cie koledzy w podstawowki/gimnazjum. i NIGDY, powtarzam, NIGDY im niczego nie udowodnisz. nie zostaniesz gwiazda EMO-rocka, milionerem. nie myśl sobie "kiedyś im pokaże!", bo to nie jest prawda. pierdoły zostają pierdołami.
|
| Dr. Huckenbush |
Data:: Aug 10 2009, 08:11 PM
|
|
|
emmm...buahahahahahahahahahahahaha idź posłuchaj kornu/my chemical romance i popłacz w kącie pipko. nikomu nie zjebiesz życia, bo gdybyś miał dośc inteligencji, żeby zrobic to bezkarnie, nie musiałbyś prosic o rade na pokemonach. wychodzi wiec na to, ze jestes dokladnie taka ciotunia, za jaka maja cie koledzy w podstawowki/gimnazjum. i NIGDY, powtarzam, NIGDY im niczego nie udowodnisz. nie zostaniesz gwiazda EMO-rocka, milionerem. nie myśl sobie "kiedyś im pokaże!", bo to nie jest prawda. pierdoły zostają pierdołami.
|
| Dr. Huckenbush |
Data:: Aug 10 2009, 08:11 PM
|
|
|
emmm...buahahahahahahahahahahahaha idź posłuchaj kornu/my chemical romance i popłacz w kącie pipko. nikomu nie zjebiesz życia, bo gdybyś miał dośc inteligencji, żeby zrobic to bezkarnie, nie musiałbyś prosic o rade na pokemonach. wychodzi wiec na to, ze jestes dokladnie taka ciotunia, za jaka maja cie koledzy w podstawowki/gimnazjum. i NIGDY, powtarzam, NIGDY im niczego nie udowodnisz. nie zostaniesz gwiazda EMO-rocka, milionerem. nie myśl sobie "kiedyś im pokaże!", bo to nie jest prawda. pierdoły zostają pierdołami.
|
| Dr. Huckenbush |
Data:: Aug 10 2009, 08:11 PM
|
|
|
emmm...buahahahahahahahahahahahaha idź posłuchaj kornu/my chemical romance i popłacz w kącie pipko. nikomu nie zjebiesz życia, bo gdybyś miał dośc inteligencji, żeby zrobic to bezkarnie, nie musiałbyś prosic o rade na pokemonach. wychodzi wiec na to, ze jestes dokladnie taka ciotunia, za jaka maja cie koledzy w podstawowki/gimnazjum. i NIGDY, powtarzam, NIGDY im niczego nie udowodnisz. nie zostaniesz gwiazda EMO-rocka, milionerem. nie myśl sobie "kiedyś im pokaże!", bo to nie jest prawda. pierdoły zostają pierdołami.
|
| Dr. Huckenbush |
Data:: Aug 10 2009, 08:11 PM
|
|
|
emmm...buahahahahahahahahahahahaha idź posłuchaj kornu/my chemical romance i popłacz w kącie pipko. nikomu nie zjebiesz życia, bo gdybyś miał dośc inteligencji, żeby zrobic to bezkarnie, nie musiałbyś prosic o rade na pokemonach. wychodzi wiec na to, ze jestes dokladnie taka ciotunia, za jaka maja cie koledzy w podstawowki/gimnazjum. i NIGDY, powtarzam, NIGDY im niczego nie udowodnisz. nie zostaniesz gwiazda EMO-rocka, milionerem. nie myśl sobie "kiedyś im pokaże!", bo to nie jest prawda. pierdoły zostają pierdołami.
|
| Dr. Huckenbush |
Data:: Aug 10 2009, 08:11 PM
|
|
|
emmm...buahahahahahahahahahahahaha idź posłuchaj kornu/my chemical romance i popłacz w kącie pipko. nikomu nie zjebiesz życia, bo gdybyś miał dośc inteligencji, żeby zrobic to bezkarnie, nie musiałbyś prosic o rade na pokemonach. wychodzi wiec na to, ze jestes dokladnie taka ciotunia, za jaka maja cie koledzy w podstawowki/gimnazjum. i NIGDY, powtarzam, NIGDY im niczego nie udowodnisz. nie zostaniesz gwiazda EMO-rocka, milionerem. nie myśl sobie "kiedyś im pokaże!", bo to nie jest prawda. pierdoły zostają pierdołami.
|
| Dr. Huckenbush |
Data:: Aug 10 2009, 08:11 PM
|
|
|
emmm...buahahahahahahahahahahahaha idź posłuchaj kornu/my chemical romance i popłacz w kącie pipko. nikomu nie zjebiesz życia, bo gdybyś miał dośc inteligencji, żeby zrobic to bezkarnie, nie musiałbyś prosic o rade na pokemonach. wychodzi wiec na to, ze jestes dokladnie taka ciotunia, za jaka maja cie koledzy w podstawowki/gimnazjum. i NIGDY, powtarzam, NIGDY im niczego nie udowodnisz. nie zostaniesz gwiazda EMO-rocka, milionerem. nie myśl sobie "kiedyś im pokaże!", bo to nie jest prawda. pierdoły zostają pierdołami.
|
| Dr. Huckenbush |
Data:: Aug 10 2009, 08:11 PM
|
|
|
emmm...buahahahahahahahahahahahaha idź posłuchaj kornu/my chemical romance i popłacz w kącie pipko. nikomu nie zjebiesz życia, bo gdybyś miał dośc inteligencji, żeby zrobic to bezkarnie, nie musiałbyś prosic o rade na pokemonach. wychodzi wiec na to, ze jestes dokladnie taka ciotunia, za jaka maja cie koledzy w podstawowki/gimnazjum. i NIGDY, powtarzam, NIGDY im niczego nie udowodnisz. nie zostaniesz gwiazda EMO-rocka, milionerem. nie myśl sobie "kiedyś im pokaże!", bo to nie jest prawda. pierdoły zostają pierdołami.
|
| Dr. Huckenbush |
Data:: Aug 10 2009, 08:11 PM
|
|
|
emmm...buahahahahahahahahahahahaha idź posłuchaj kornu/my chemical romance i popłacz w kącie pipko. nikomu nie zjebiesz życia, bo gdybyś miał dośc inteligencji, żeby zrobic to bezkarnie, nie musiałbyś prosic o rade na pokemonach. wychodzi wiec na to, ze jestes dokladnie taka ciotunia, za jaka maja cie koledzy w podstawowki/gimnazjum. i NIGDY, powtarzam, NIGDY im niczego nie udowodnisz. nie zostaniesz gwiazda EMO-rocka, milionerem. nie myśl sobie "kiedyś im pokaże!", bo to nie jest prawda. pierdoły zostają pierdołami.
|
| Dr. Huckenbush |
Data:: Aug 10 2009, 08:11 PM
|
|
|
emmm...buahahahahahahahahahahahaha idź posłuchaj kornu/my chemical romance i popłacz w kącie pipko. nikomu nie zjebiesz życia, bo gdybyś miał dośc inteligencji, żeby zrobic to bezkarnie, nie musiałbyś prosic o rade na pokemonach. wychodzi wiec na to, ze jestes dokladnie taka ciotunia, za jaka maja cie koledzy w podstawowki/gimnazjum. i NIGDY, powtarzam, NIGDY im niczego nie udowodnisz. nie zostaniesz gwiazda EMO-rocka, milionerem. nie myśl sobie "kiedyś im pokaże!", bo to nie jest prawda. pierdoły zostają pierdołami.
|
| Dr. Huckenbush |
Data:: Aug 10 2009, 08:11 PM
|
|
|
emmm...buahahahahahahahahahahahaha idź posłuchaj kornu/my chemical romance i popłacz w kącie pipko. nikomu nie zjebiesz życia, bo gdybyś miał dośc inteligencji, żeby zrobic to bezkarnie, nie musiałbyś prosic o rade na pokemonach. wychodzi wiec na to, ze jestes dokladnie taka ciotunia, za jaka maja cie koledzy w podstawowki/gimnazjum. i NIGDY, powtarzam, NIGDY im niczego nie udowodnisz. nie zostaniesz gwiazda EMO-rocka, milionerem. nie myśl sobie "kiedyś im pokaże!", bo to nie jest prawda. pierdoły zostają pierdołami.
|
| Dr. Huckenbush |
Data:: Aug 10 2009, 08:11 PM
|
|
|
emmm...buahahahahahahahahahahahaha idź posłuchaj kornu/my chemical romance i popłacz w kącie pipko. nikomu nie zjebiesz życia, bo gdybyś miał dośc inteligencji, żeby zrobic to bezkarnie, nie musiałbyś prosic o rade na pokemonach. wychodzi wiec na to, ze jestes dokladnie taka ciotunia, za jaka maja cie koledzy w podstawowki/gimnazjum. i NIGDY, powtarzam, NIGDY im niczego nie udowodnisz. nie zostaniesz gwiazda EMO-rocka, milionerem. nie myśl sobie "kiedyś im pokaże!", bo to nie jest prawda. pierdoły zostają pierdołami.
|
| Dr. Huckenbush |
Data:: Aug 10 2009, 08:11 PM
|
|
|
emmm...buahahahahahahahahahahahaha idź posłuchaj kornu/my chemical romance i popłacz w kącie pipko. nikomu nie zjebiesz życia, bo gdybyś miał dośc inteligencji, żeby zrobic to bezkarnie, nie musiałbyś prosic o rade na pokemonach. wychodzi wiec na to, ze jestes dokladnie taka ciotunia, za jaka maja cie koledzy w podstawowki/gimnazjum. i NIGDY, powtarzam, NIGDY im niczego nie udowodnisz. nie zostaniesz gwiazda EMO-rocka, milionerem. nie myśl sobie "kiedyś im pokaże!", bo to nie jest prawda. pierdoły zostają pierdołami.
|
| Dr. Huckenbush |
Data:: Aug 10 2009, 08:11 PM
|
|
|
emmm...buahahahahahahahahahahahaha idź posłuchaj kornu/my chemical romance i popłacz w kącie pipko. nikomu nie zjebiesz życia, bo gdybyś miał dośc inteligencji, żeby zrobic to bezkarnie, nie musiałbyś prosic o rade na pokemonach. wychodzi wiec na to, ze jestes dokladnie taka ciotunia, za jaka maja cie koledzy w podstawowki/gimnazjum. i NIGDY, powtarzam, NIGDY im niczego nie udowodnisz. nie zostaniesz gwiazda EMO-rocka, milionerem. nie myśl sobie "kiedyś im pokaże!", bo to nie jest prawda. pierdoły zostają pierdołami.
|
| Dr. Huckenbush |
Data:: Aug 10 2009, 08:11 PM
|
|
|
emmm...buahahahahahahahahahahahaha idź posłuchaj kornu/my chemical romance i popłacz w kącie pipko. nikomu nie zjebiesz życia, bo gdybyś miał dośc inteligencji, żeby zrobic to bezkarnie, nie musiałbyś prosic o rade na pokemonach. wychodzi wiec na to, ze jestes dokladnie taka ciotunia, za jaka maja cie koledzy w podstawowki/gimnazjum. i NIGDY, powtarzam, NIGDY im niczego nie udowodnisz. nie zostaniesz gwiazda EMO-rocka, milionerem. nie myśl sobie "kiedyś im pokaże!", bo to nie jest prawda. pierdoły zostają pierdołami.
|
| Dr. Huckenbush |
Data:: Aug 10 2009, 08:11 PM
|
|
|
emmm...buahahahahahahahahahahahaha idź posłuchaj kornu/my chemical romance i popłacz w kącie pipko. nikomu nie zjebiesz życia, bo gdybyś miał dośc inteligencji, żeby zrobic to bezkarnie, nie musiałbyś prosic o rade na pokemonach. wychodzi wiec na to, ze jestes dokladnie taka ciotunia, za jaka maja cie koledzy w podstawowki/gimnazjum. i NIGDY, powtarzam, NIGDY im niczego nie udowodnisz. nie zostaniesz gwiazda EMO-rocka, milionerem. nie myśl sobie "kiedyś im pokaże!", bo to nie jest prawda. pierdoły zostają pierdołami.
|
| Dr. Huckenbush |
Data:: Aug 10 2009, 08:11 PM
|
|
|
emmm...buahahahahahahahahahahahaha idź posłuchaj kornu/my chemical romance i popłacz w kącie pipko. nikomu nie zjebiesz życia, bo gdybyś miał dośc inteligencji, żeby zrobic to bezkarnie, nie musiałbyś prosic o rade na pokemonach. wychodzi wiec na to, ze jestes dokladnie taka ciotunia, za jaka maja cie koledzy w podstawowki/gimnazjum. i NIGDY, powtarzam, NIGDY im niczego nie udowodnisz. nie zostaniesz gwiazda EMO-rocka, milionerem. nie myśl sobie "kiedyś im pokaże!", bo to nie jest prawda. pierdoły zostają pierdołami.
|
| Dr. Huckenbush |
Data:: Aug 10 2009, 08:11 PM
|
|
|
emmm...buahahahahahahahahahahahaha idź posłuchaj kornu/my chemical romance i popłacz w kącie pipko. nikomu nie zjebiesz życia, bo gdybyś miał dośc inteligencji, żeby zrobic to bezkarnie, nie musiałbyś prosic o rade na pokemonach. wychodzi wiec na to, ze jestes dokladnie taka ciotunia, za jaka maja cie koledzy w podstawowki/gimnazjum. i NIGDY, powtarzam, NIGDY im niczego nie udowodnisz. nie zostaniesz gwiazda EMO-rocka, milionerem. nie myśl sobie "kiedyś im pokaże!", bo to nie jest prawda. pierdoły zostają pierdołami.
|
| Dr. Huckenbush |
Data:: Aug 10 2009, 08:11 PM
|
|
|
emmm...buahahahahahahahahahahahaha idź posłuchaj kornu/my chemical romance i popłacz w kącie pipko. nikomu nie zjebiesz życia, bo gdybyś miał dośc inteligencji, żeby zrobic to bezkarnie, nie musiałbyś prosic o rade na pokemonach. wychodzi wiec na to, ze jestes dokladnie taka ciotunia, za jaka maja cie koledzy w podstawowki/gimnazjum. i NIGDY, powtarzam, NIGDY im niczego nie udowodnisz. nie zostaniesz gwiazda EMO-rocka, milionerem. nie myśl sobie "kiedyś im pokaże!", bo to nie jest prawda. pierdoły zostają pierdołami.
|
| Dr. Huckenbush |
Data:: Aug 10 2009, 08:11 PM
|
|
|
emmm...buahahahahahahahahahahahaha idź posłuchaj kornu/my chemical romance i popłacz w kącie pipko. nikomu nie zjebiesz życia, bo gdybyś miał dośc inteligencji, żeby zrobic to bezkarnie, nie musiałbyś prosic o rade na pokemonach. wychodzi wiec na to, ze jestes dokladnie taka ciotunia, za jaka maja cie koledzy w podstawowki/gimnazjum. i NIGDY, powtarzam, NIGDY im niczego nie udowodnisz. nie zostaniesz gwiazda EMO-rocka, milionerem. nie myśl sobie "kiedyś im pokaże!", bo to nie jest prawda. pierdoły zostają pierdołami.
|
| Dr. Huckenbush |
Data:: Aug 10 2009, 08:11 PM
|
|
|
emmm...buahahahahahahahahahahahaha idź posłuchaj kornu/my chemical romance i popłacz w kącie pipko. nikomu nie zjebiesz życia, bo gdybyś miał dośc inteligencji, żeby zrobic to bezkarnie, nie musiałbyś prosic o rade na pokemonach. wychodzi wiec na to, ze jestes dokladnie taka ciotunia, za jaka maja cie koledzy w podstawowki/gimnazjum. i NIGDY, powtarzam, NIGDY im niczego nie udowodnisz. nie zostaniesz gwiazda EMO-rocka, milionerem. nie myśl sobie "kiedyś im pokaże!", bo to nie jest prawda. pierdoły zostają pierdołami.
|
| Dr. Huckenbush |
Data:: Aug 10 2009, 08:11 PM
|
|
|
emmm...buahahahahahahahahahahahaha idź posłuchaj kornu/my chemical romance i popłacz w kącie pipko. nikomu nie zjebiesz życia, bo gdybyś miał dośc inteligencji, żeby zrobic to bezkarnie, nie musiałbyś prosic o rade na pokemonach. wychodzi wiec na to, ze jestes dokladnie taka ciotunia, za jaka maja cie koledzy w podstawowki/gimnazjum. i NIGDY, powtarzam, NIGDY im niczego nie udowodnisz. nie zostaniesz gwiazda EMO-rocka, milionerem. nie myśl sobie "kiedyś im pokaże!", bo to nie jest prawda. pierdoły zostają pierdołami.
|
| Dr. Huckenbush |
Data:: Aug 10 2009, 08:11 PM
|
|
|
emmm...buahahahahahahahahahahahaha idź posłuchaj kornu/my chemical romance i popłacz w kącie pipko. nikomu nie zjebiesz życia, bo gdybyś miał dośc inteligencji, żeby zrobic to bezkarnie, nie musiałbyś prosic o rade na pokemonach. wychodzi wiec na to, ze jestes dokladnie taka ciotunia, za jaka maja cie koledzy w podstawowki/gimnazjum. i NIGDY, powtarzam, NIGDY im niczego nie udowodnisz. nie zostaniesz gwiazda EMO-rocka, milionerem. nie myśl sobie "kiedyś im pokaże!", bo to nie jest prawda. pierdoły zostają pierdołami.
|
| Dr. Huckenbush |
Data:: Aug 10 2009, 08:11 PM
|
|
|
emmm...buahahahahahahahahahahahaha idź posłuchaj kornu/my chemical romance i popłacz w kącie pipko. nikomu nie zjebiesz życia, bo gdybyś miał dośc inteligencji, żeby zrobic to bezkarnie, nie musiałbyś prosic o rade na pokemonach. wychodzi wiec na to, ze jestes dokladnie taka ciotunia, za jaka maja cie koledzy w podstawowki/gimnazjum. i NIGDY, powtarzam, NIGDY im niczego nie udowodnisz. nie zostaniesz gwiazda EMO-rocka, milionerem. nie myśl sobie "kiedyś im pokaże!", bo to nie jest prawda. pierdoły zostają pierdołami.
|
| Dr. Huckenbush |
Data:: Aug 10 2009, 08:11 PM
|
|
|
emmm...buahahahahahahahahahahahaha idź posłuchaj kornu/my chemical romance i popłacz w kącie pipko. nikomu nie zjebiesz życia, bo gdybyś miał dośc inteligencji, żeby zrobic to bezkarnie, nie musiałbyś prosic o rade na pokemonach. wychodzi wiec na to, ze jestes dokladnie taka ciotunia, za jaka maja cie koledzy w podstawowki/gimnazjum. i NIGDY, powtarzam, NIGDY im niczego nie udowodnisz. nie zostaniesz gwiazda EMO-rocka, milionerem. nie myśl sobie "kiedyś im pokaże!", bo to nie jest prawda. pierdoły zostają pierdołami.
|
| Dr. Huckenbush |
Data:: Aug 10 2009, 08:11 PM
|
|
|
emmm...buahahahahahahahahahahahaha idź posłuchaj kornu/my chemical romance i popłacz w kącie pipko. nikomu nie zjebiesz życia, bo gdybyś miał dośc inteligencji, żeby zrobic to bezkarnie, nie musiałbyś prosic o rade na pokemonach. wychodzi wiec na to, ze jestes dokladnie taka ciotunia, za jaka maja cie koledzy w podstawowki/gimnazjum. i NIGDY, powtarzam, NIGDY im niczego nie udowodnisz. nie zostaniesz gwiazda EMO-rocka, milionerem. nie myśl sobie "kiedyś im pokaże!", bo to nie jest prawda. pierdoły zostają pierdołami.
|
| Dr. Huckenbush |
Data:: Aug 10 2009, 08:11 PM
|
|
|
emmm...buahahahahahahahahahahahaha idź posłuchaj kornu/my chemical romance i popłacz w kącie pipko. nikomu nie zjebiesz życia, bo gdybyś miał dośc inteligencji, żeby zrobic to bezkarnie, nie musiałbyś prosic o rade na pokemonach. wychodzi wiec na to, ze jestes dokladnie taka ciotunia, za jaka maja cie koledzy w podstawowki/gimnazjum. i NIGDY, powtarzam, NIGDY im niczego nie udowodnisz. nie zostaniesz gwiazda EMO-rocka, milionerem. nie myśl sobie "kiedyś im pokaże!", bo to nie jest prawda. pierdoły zostają pierdołami.
|
| Dr. Huckenbush |
Data:: Aug 10 2009, 08:11 PM
|
|
|
emmm...buahahahahahahahahahahahaha idź posłuchaj kornu/my chemical romance i popłacz w kącie pipko. nikomu nie zjebiesz życia, bo gdybyś miał dośc inteligencji, żeby zrobic to bezkarnie, nie musiałbyś prosic o rade na pokemonach. wychodzi wiec na to, ze jestes dokladnie taka ciotunia, za jaka maja cie koledzy w podstawowki/gimnazjum. i NIGDY, powtarzam, NIGDY im niczego nie udowodnisz. nie zostaniesz gwiazda EMO-rocka, milionerem. nie myśl sobie "kiedyś im pokaże!", bo to nie jest prawda. pierdoły zostają pierdołami.
|
| Dr. Huckenbush |
Data:: Aug 10 2009, 08:11 PM
|
|
|
emmm...buahahahahahahahahahahahaha idź posłuchaj kornu/my chemical romance i popłacz w kącie pipko. nikomu nie zjebiesz życia, bo gdybyś miał dośc inteligencji, żeby zrobic to bezkarnie, nie musiałbyś prosic o rade na pokemonach. wychodzi wiec na to, ze jestes dokladnie taka ciotunia, za jaka maja cie koledzy w podstawowki/gimnazjum. i NIGDY, powtarzam, NIGDY im niczego nie udowodnisz. nie zostaniesz gwiazda EMO-rocka, milionerem. nie myśl sobie "kiedyś im pokaże!", bo to nie jest prawda. pierdoły zostają pierdołami.
|
| Dr. Huckenbush |
Data:: Aug 10 2009, 08:11 PM
|
|
|
emmm...buahahahahahahahahahahahaha idź posłuchaj kornu/my chemical romance i popłacz w kącie pipko. nikomu nie zjebiesz życia, bo gdybyś miał dośc inteligencji, żeby zrobic to bezkarnie, nie musiałbyś prosic o rade na pokemonach. wychodzi wiec na to, ze jestes dokladnie taka ciotunia, za jaka maja cie koledzy w podstawowki/gimnazjum. i NIGDY, powtarzam, NIGDY im niczego nie udowodnisz. nie zostaniesz gwiazda EMO-rocka, milionerem. nie myśl sobie "kiedyś im pokaże!", bo to nie jest prawda. pierdoły zostają pierdołami.
|
| Dr. Huckenbush |
Data:: Aug 10 2009, 08:11 PM
|
|
|
emmm...buahahahahahahahahahahahaha idź posłuchaj kornu/my chemical romance i popłacz w kącie pipko. nikomu nie zjebiesz życia, bo gdybyś miał dośc inteligencji, żeby zrobic to bezkarnie, nie musiałbyś prosic o rade na pokemonach. wychodzi wiec na to, ze jestes dokladnie taka ciotunia, za jaka maja cie koledzy w podstawowki/gimnazjum. i NIGDY, powtarzam, NIGDY im niczego nie udowodnisz. nie zostaniesz gwiazda EMO-rocka, milionerem. nie myśl sobie "kiedyś im pokaże!", bo to nie jest prawda. pierdoły zostają pierdołami.
|
| Dr. Huckenbush |
Data:: Aug 10 2009, 08:11 PM
|
|
|
emmm...buahahahahahahahahahahahaha idź posłuchaj kornu/my chemical romance i popłacz w kącie pipko. nikomu nie zjebiesz życia, bo gdybyś miał dośc inteligencji, żeby zrobic to bezkarnie, nie musiałbyś prosic o rade na pokemonach. wychodzi wiec na to, ze jestes dokladnie taka ciotunia, za jaka maja cie koledzy w podstawowki/gimnazjum. i NIGDY, powtarzam, NIGDY im niczego nie udowodnisz. nie zostaniesz gwiazda EMO-rocka, milionerem. nie myśl sobie "kiedyś im pokaże!", bo to nie jest prawda. pierdoły zostają pierdołami.
|
| Dr. Huckenbush |
Data:: Aug 10 2009, 08:11 PM
|
|
|
emmm...buahahahahahahahahahahahaha idź posłuchaj kornu/my chemical romance i popłacz w kącie pipko. nikomu nie zjebiesz życia, bo gdybyś miał dośc inteligencji, żeby zrobic to bezkarnie, nie musiałbyś prosic o rade na pokemonach. wychodzi wiec na to, ze jestes dokladnie taka ciotunia, za jaka maja cie koledzy w podstawowki/gimnazjum. i NIGDY, powtarzam, NIGDY im niczego nie udowodnisz. nie zostaniesz gwiazda EMO-rocka, milionerem. nie myśl sobie "kiedyś im pokaże!", bo to nie jest prawda. pierdoły zostają pierdołami.
|
| Dr. Huckenbush |
Data:: Aug 10 2009, 08:11 PM
|
|
|
emmm...buahahahahahahahahahahahaha idź posłuchaj kornu/my chemical romance i popłacz w kącie pipko. nikomu nie zjebiesz życia, bo gdybyś miał dośc inteligencji, żeby zrobic to bezkarnie, nie musiałbyś prosic o rade na pokemonach. wychodzi wiec na to, ze jestes dokladnie taka ciotunia, za jaka maja cie koledzy w podstawowki/gimnazjum. i NIGDY, powtarzam, NIGDY im niczego nie udowodnisz. nie zostaniesz gwiazda EMO-rocka, milionerem. nie myśl sobie "kiedyś im pokaże!", bo to nie jest prawda. pierdoły zostają pierdołami.
|
| Dr. Huckenbush |
Data:: Aug 10 2009, 08:11 PM
|
|
|
emmm...buahahahahahahahahahahahaha idź posłuchaj kornu/my chemical romance i popłacz w kącie pipko. nikomu nie zjebiesz życia, bo gdybyś miał dośc inteligencji, żeby zrobic to bezkarnie, nie musiałbyś prosic o rade na pokemonach. wychodzi wiec na to, ze jestes dokladnie taka ciotunia, za jaka maja cie koledzy w podstawowki/gimnazjum. i NIGDY, powtarzam, NIGDY im niczego nie udowodnisz. nie zostaniesz gwiazda EMO-rocka, milionerem. nie myśl sobie "kiedyś im pokaże!", bo to nie jest prawda. pierdoły zostają pierdołami.
|
| Deena |
Data:: Aug 10 2009, 08:13 PM
|
 |
 |
| Deena |
Data:: Aug 10 2009, 08:13 PM
|
|
|
|
| Deena |
Data:: Aug 10 2009, 08:13 PM
|
|
|
|
| Deena |
Data:: Aug 10 2009, 08:13 PM
|
|
|
|
| Deena |
Data:: Aug 10 2009, 08:13 PM
|
|
|
|
| Deena |
Data:: Aug 10 2009, 08:13 PM
|
|
|
|
| Deena |
Data:: Aug 10 2009, 08:13 PM
|
|
|
|
| Deena |
Data:: Aug 10 2009, 08:13 PM
|
|
|
|
| Deena |
Data:: Aug 10 2009, 08:13 PM
|
|
|
|
| Deena |
Data:: Aug 10 2009, 08:13 PM
|
|
|
|
| Deena |
Data:: Aug 10 2009, 08:13 PM
|
|
|
|
| Deena |
Data:: Aug 10 2009, 08:13 PM
|
|
|
|
| Deena |
Data:: Aug 10 2009, 08:13 PM
|
|
|
|
| Deena |
Data:: Aug 10 2009, 08:13 PM
|
|
|
|
| Deena |
Data:: Aug 10 2009, 08:13 PM
|
|
|
|
| Deena |
Data:: Aug 10 2009, 08:13 PM
|
|
|
|
| Deena |
Data:: Aug 10 2009, 08:13 PM
|
|
|
|
| Deena |
Data:: Aug 10 2009, 08:13 PM
|
|
|
|
| Dr. Huckenbush |
Data:: Aug 10 2009, 08:13 PM
|
|
|
Zrobimy to po mojemu: KUP SOBIE, KURWA, ORANGUTANA! Tak, kurwnego, owłosionego orangutana, nie mówimy tu o jakiejś pierdolonej kapucynce czy innym jebanym szympansie. Nie pytaj mnie skąd masz go wziąć, bo to nie mój problem. Orangutana nazwij Clyde (to nie podlega żadnej dyskusji, wszystkie orangutany mają na imię Clyde - nie pytaj dlaczego, tak działa życie). Zacznij bujać się z orangutanem po mieście, zabieraj go dosłownie, kurwa, wszędzie: do klubów/pubów, parków, na rynek, dworzec, WSZĘDZIE! Z czasem ludzie zaczną zwracać na Ciebie uwagę, zaczepiać i pytać o małpę, nie spierdol tego! - narób sobie masę znajomych, każdy będzie chciał się pokazywać w towarzystwie kolesia z orangutanem. Za każdym razem kiedy powiesz coś śmiesznego, przybijaj z Clydem piątkę. Wśród Twoich nowych znajomych na pewno będą jakieś kobiety, które na pewno będą zwracać na Ciebie uwagę, bo facet, który pokazuje się w towarzystwie orangutana jest co najmniej intrygujący. Tego też nie spierdol, ruchaj Twoje nowe znajome na wszystkie możliwe sposoby (niekoniecznie na dwa baty z orangutanem). Kiedy już zrobi się o Tobie głośno znajdzie się ktoś, kto da Ci pracę, może nawet zaproszą Cię do telewizji. Mając pracę będziesz miał zdolność kredytową, pożycz jak najwięcej pieniędzy, małpę sprzedaj do cyrku i spierdalaj do jakiegoś ciepłego kraju, z którym Polska nie ma umowy o ekstradycję. Następnie idź na piękną plażę, spójrz w błękit oceanu i krzyknij: "Wygrałem w życie!".
|
| Dr. Huckenbush |
Data:: Aug 10 2009, 08:13 PM
|
|
|
Zrobimy to po mojemu: KUP SOBIE, KURWA, ORANGUTANA! Tak, kurwnego, owłosionego orangutana, nie mówimy tu o jakiejś pierdolonej kapucynce czy innym jebanym szympansie. Nie pytaj mnie skąd masz go wziąć, bo to nie mój problem. Orangutana nazwij Clyde (to nie podlega żadnej dyskusji, wszystkie orangutany mają na imię Clyde - nie pytaj dlaczego, tak działa życie). Zacznij bujać się z orangutanem po mieście, zabieraj go dosłownie, kurwa, wszędzie: do klubów/pubów, parków, na rynek, dworzec, WSZĘDZIE! Z czasem ludzie zaczną zwracać na Ciebie uwagę, zaczepiać i pytać o małpę, nie spierdol tego! - narób sobie masę znajomych, każdy będzie chciał się pokazywać w towarzystwie kolesia z orangutanem. Za każdym razem kiedy powiesz coś śmiesznego, przybijaj z Clydem piątkę. Wśród Twoich nowych znajomych na pewno będą jakieś kobiety, które na pewno będą zwracać na Ciebie uwagę, bo facet, który pokazuje się w towarzystwie orangutana jest co najmniej intrygujący. Tego też nie spierdol, ruchaj Twoje nowe znajome na wszystkie możliwe sposoby (niekoniecznie na dwa baty z orangutanem). Kiedy już zrobi się o Tobie głośno znajdzie się ktoś, kto da Ci pracę, może nawet zaproszą Cię do telewizji. Mając pracę będziesz miał zdolność kredytową, pożycz jak najwięcej pieniędzy, małpę sprzedaj do cyrku i spierdalaj do jakiegoś ciepłego kraju, z którym Polska nie ma umowy o ekstradycję. Następnie idź na piękną plażę, spójrz w błękit oceanu i krzyknij: "Wygrałem w życie!".
|
| Dr. Huckenbush |
Data:: Aug 10 2009, 08:13 PM
|
|
|
Zrobimy to po mojemu: KUP SOBIE, KURWA, ORANGUTANA! Tak, kurwnego, owłosionego orangutana, nie mówimy tu o jakiejś pierdolonej kapucynce czy innym jebanym szympansie. Nie pytaj mnie skąd masz go wziąć, bo to nie mój problem. Orangutana nazwij Clyde (to nie podlega żadnej dyskusji, wszystkie orangutany mają na imię Clyde - nie pytaj dlaczego, tak działa życie). Zacznij bujać się z orangutanem po mieście, zabieraj go dosłownie, kurwa, wszędzie: do klubów/pubów, parków, na rynek, dworzec, WSZĘDZIE! Z czasem ludzie zaczną zwracać na Ciebie uwagę, zaczepiać i pytać o małpę, nie spierdol tego! - narób sobie masę znajomych, każdy będzie chciał się pokazywać w towarzystwie kolesia z orangutanem. Za każdym razem kiedy powiesz coś śmiesznego, przybijaj z Clydem piątkę. Wśród Twoich nowych znajomych na pewno będą jakieś kobiety, które na pewno będą zwracać na Ciebie uwagę, bo facet, który pokazuje się w towarzystwie orangutana jest co najmniej intrygujący. Tego też nie spierdol, ruchaj Twoje nowe znajome na wszystkie możliwe sposoby (niekoniecznie na dwa baty z orangutanem). Kiedy już zrobi się o Tobie głośno znajdzie się ktoś, kto da Ci pracę, może nawet zaproszą Cię do telewizji. Mając pracę będziesz miał zdolność kredytową, pożycz jak najwięcej pieniędzy, małpę sprzedaj do cyrku i spierdalaj do jakiegoś ciepłego kraju, z którym Polska nie ma umowy o ekstradycję. Następnie idź na piękną plażę, spójrz w błękit oceanu i krzyknij: "Wygrałem w życie!".
|
| Dr. Huckenbush |
Data:: Aug 10 2009, 08:13 PM
|
|
|
Zrobimy to po mojemu: KUP SOBIE, KURWA, ORANGUTANA! Tak, kurwnego, owłosionego orangutana, nie mówimy tu o jakiejś pierdolonej kapucynce czy innym jebanym szympansie. Nie pytaj mnie skąd masz go wziąć, bo to nie mój problem. Orangutana nazwij Clyde (to nie podlega żadnej dyskusji, wszystkie orangutany mają na imię Clyde - nie pytaj dlaczego, tak działa życie). Zacznij bujać się z orangutanem po mieście, zabieraj go dosłownie, kurwa, wszędzie: do klubów/pubów, parków, na rynek, dworzec, WSZĘDZIE! Z czasem ludzie zaczną zwracać na Ciebie uwagę, zaczepiać i pytać o małpę, nie spierdol tego! - narób sobie masę znajomych, każdy będzie chciał się pokazywać w towarzystwie kolesia z orangutanem. Za każdym razem kiedy powiesz coś śmiesznego, przybijaj z Clydem piątkę. Wśród Twoich nowych znajomych na pewno będą jakieś kobiety, które na pewno będą zwracać na Ciebie uwagę, bo facet, który pokazuje się w towarzystwie orangutana jest co najmniej intrygujący. Tego też nie spierdol, ruchaj Twoje nowe znajome na wszystkie możliwe sposoby (niekoniecznie na dwa baty z orangutanem). Kiedy już zrobi się o Tobie głośno znajdzie się ktoś, kto da Ci pracę, może nawet zaproszą Cię do telewizji. Mając pracę będziesz miał zdolność kredytową, pożycz jak najwięcej pieniędzy, małpę sprzedaj do cyrku i spierdalaj do jakiegoś ciepłego kraju, z którym Polska nie ma umowy o ekstradycję. Następnie idź na piękną plażę, spójrz w błękit oceanu i krzyknij: "Wygrałem w życie!".
|
| Dr. Huckenbush |
Data:: Aug 10 2009, 08:13 PM
|
|
|
Zrobimy to po mojemu: KUP SOBIE, KURWA, ORANGUTANA! Tak, kurwnego, owłosionego orangutana, nie mówimy tu o jakiejś pierdolonej kapucynce czy innym jebanym szympansie. Nie pytaj mnie skąd masz go wziąć, bo to nie mój problem. Orangutana nazwij Clyde (to nie podlega żadnej dyskusji, wszystkie orangutany mają na imię Clyde - nie pytaj dlaczego, tak działa życie). Zacznij bujać się z orangutanem po mieście, zabieraj go dosłownie, kurwa, wszędzie: do klubów/pubów, parków, na rynek, dworzec, WSZĘDZIE! Z czasem ludzie zaczną zwracać na Ciebie uwagę, zaczepiać i pytać o małpę, nie spierdol tego! - narób sobie masę znajomych, każdy będzie chciał się pokazywać w towarzystwie kolesia z orangutanem. Za każdym razem kiedy powiesz coś śmiesznego, przybijaj z Clydem piątkę. Wśród Twoich nowych znajomych na pewno będą jakieś kobiety, które na pewno będą zwracać na Ciebie uwagę, bo facet, który pokazuje się w towarzystwie orangutana jest co najmniej intrygujący. Tego też nie spierdol, ruchaj Twoje nowe znajome na wszystkie możliwe sposoby (niekoniecznie na dwa baty z orangutanem). Kiedy już zrobi się o Tobie głośno znajdzie się ktoś, kto da Ci pracę, może nawet zaproszą Cię do telewizji. Mając pracę będziesz miał zdolność kredytową, pożycz jak najwięcej pieniędzy, małpę sprzedaj do cyrku i spierdalaj do jakiegoś ciepłego kraju, z którym Polska nie ma umowy o ekstradycję. Następnie idź na piękną plażę, spójrz w błękit oceanu i krzyknij: "Wygrałem w życie!".
|
| Dr. Huckenbush |
Data:: Aug 10 2009, 08:13 PM
|
|
|
Zrobimy to po mojemu: KUP SOBIE, KURWA, ORANGUTANA! Tak, kurwnego, owłosionego orangutana, nie mówimy tu o jakiejś pierdolonej kapucynce czy innym jebanym szympansie. Nie pytaj mnie skąd masz go wziąć, bo to nie mój problem. Orangutana nazwij Clyde (to nie podlega żadnej dyskusji, wszystkie orangutany mają na imię Clyde - nie pytaj dlaczego, tak działa życie). Zacznij bujać się z orangutanem po mieście, zabieraj go dosłownie, kurwa, wszędzie: do klubów/pubów, parków, na rynek, dworzec, WSZĘDZIE! Z czasem ludzie zaczną zwracać na Ciebie uwagę, zaczepiać i pytać o małpę, nie spierdol tego! - narób sobie masę znajomych, każdy będzie chciał się pokazywać w towarzystwie kolesia z orangutanem. Za każdym razem kiedy powiesz coś śmiesznego, przybijaj z Clydem piątkę. Wśród Twoich nowych znajomych na pewno będą jakieś kobiety, które na pewno będą zwracać na Ciebie uwagę, bo facet, który pokazuje się w towarzystwie orangutana jest co najmniej intrygujący. Tego też nie spierdol, ruchaj Twoje nowe znajome na wszystkie możliwe sposoby (niekoniecznie na dwa baty z orangutanem). Kiedy już zrobi się o Tobie głośno znajdzie się ktoś, kto da Ci pracę, może nawet zaproszą Cię do telewizji. Mając pracę będziesz miał zdolność kredytową, pożycz jak najwięcej pieniędzy, małpę sprzedaj do cyrku i spierdalaj do jakiegoś ciepłego kraju, z którym Polska nie ma umowy o ekstradycję. Następnie idź na piękną plażę, spójrz w błękit oceanu i krzyknij: "Wygrałem w życie!".
|
| Dr. Huckenbush |
Data:: Aug 10 2009, 08:13 PM
|
|
|
Zrobimy to po mojemu: KUP SOBIE, KURWA, ORANGUTANA! Tak, kurwnego, owłosionego orangutana, nie mówimy tu o jakiejś pierdolonej kapucynce czy innym jebanym szympansie. Nie pytaj mnie skąd masz go wziąć, bo to nie mój problem. Orangutana nazwij Clyde (to nie podlega żadnej dyskusji, wszystkie orangutany mają na imię Clyde - nie pytaj dlaczego, tak działa życie). Zacznij bujać się z orangutanem po mieście, zabieraj go dosłownie, kurwa, wszędzie: do klubów/pubów, parków, na rynek, dworzec, WSZĘDZIE! Z czasem ludzie zaczną zwracać na Ciebie uwagę, zaczepiać i pytać o małpę, nie spierdol tego! - narób sobie masę znajomych, każdy będzie chciał się pokazywać w towarzystwie kolesia z orangutanem. Za każdym razem kiedy powiesz coś śmiesznego, przybijaj z Clydem piątkę. Wśród Twoich nowych znajomych na pewno będą jakieś kobiety, które na pewno będą zwracać na Ciebie uwagę, bo facet, który pokazuje się w towarzystwie orangutana jest co najmniej intrygujący. Tego też nie spierdol, ruchaj Twoje nowe znajome na wszystkie możliwe sposoby (niekoniecznie na dwa baty z orangutanem). Kiedy już zrobi się o Tobie głośno znajdzie się ktoś, kto da Ci pracę, może nawet zaproszą Cię do telewizji. Mając pracę będziesz miał zdolność kredytową, pożycz jak najwięcej pieniędzy, małpę sprzedaj do cyrku i spierdalaj do jakiegoś ciepłego kraju, z którym Polska nie ma umowy o ekstradycję. Następnie idź na piękną plażę, spójrz w błękit oceanu i krzyknij: "Wygrałem w życie!".
|
| Dr. Huckenbush |
Data:: Aug 10 2009, 08:13 PM
|
|
|
Zrobimy to po mojemu: KUP SOBIE, KURWA, ORANGUTANA! Tak, kurwnego, owłosionego orangutana, nie mówimy tu o jakiejś pierdolonej kapucynce czy innym jebanym szympansie. Nie pytaj mnie skąd masz go wziąć, bo to nie mój problem. Orangutana nazwij Clyde (to nie podlega żadnej dyskusji, wszystkie orangutany mają na imię Clyde - nie pytaj dlaczego, tak działa życie). Zacznij bujać się z orangutanem po mieście, zabieraj go dosłownie, kurwa, wszędzie: do klubów/pubów, parków, na rynek, dworzec, WSZĘDZIE! Z czasem ludzie zaczną zwracać na Ciebie uwagę, zaczepiać i pytać o małpę, nie spierdol tego! - narób sobie masę znajomych, każdy będzie chciał się pokazywać w towarzystwie kolesia z orangutanem. Za każdym razem kiedy powiesz coś śmiesznego, przybijaj z Clydem piątkę. Wśród Twoich nowych znajomych na pewno będą jakieś kobiety, które na pewno będą zwracać na Ciebie uwagę, bo facet, który pokazuje się w towarzystwie orangutana jest co najmniej intrygujący. Tego też nie spierdol, ruchaj Twoje nowe znajome na wszystkie możliwe sposoby (niekoniecznie na dwa baty z orangutanem). Kiedy już zrobi się o Tobie głośno znajdzie się ktoś, kto da Ci pracę, może nawet zaproszą Cię do telewizji. Mając pracę będziesz miał zdolność kredytową, pożycz jak najwięcej pieniędzy, małpę sprzedaj do cyrku i spierdalaj do jakiegoś ciepłego kraju, z którym Polska nie ma umowy o ekstradycję. Następnie idź na piękną plażę, spójrz w błękit oceanu i krzyknij: "Wygrałem w życie!".
|
| Dr. Huckenbush |
Data:: Aug 10 2009, 08:13 PM
|
|
|
Zrobimy to po mojemu: KUP SOBIE, KURWA, ORANGUTANA! Tak, kurwnego, owłosionego orangutana, nie mówimy tu o jakiejś pierdolonej kapucynce czy innym jebanym szympansie. Nie pytaj mnie skąd masz go wziąć, bo to nie mój problem. Orangutana nazwij Clyde (to nie podlega żadnej dyskusji, wszystkie orangutany mają na imię Clyde - nie pytaj dlaczego, tak działa życie). Zacznij bujać się z orangutanem po mieście, zabieraj go dosłownie, kurwa, wszędzie: do klubów/pubów, parków, na rynek, dworzec, WSZĘDZIE! Z czasem ludzie zaczną zwracać na Ciebie uwagę, zaczepiać i pytać o małpę, nie spierdol tego! - narób sobie masę znajomych, każdy będzie chciał się pokazywać w towarzystwie kolesia z orangutanem. Za każdym razem kiedy powiesz coś śmiesznego, przybijaj z Clydem piątkę. Wśród Twoich nowych znajomych na pewno będą jakieś kobiety, które na pewno będą zwracać na Ciebie uwagę, bo facet, który pokazuje się w towarzystwie orangutana jest co najmniej intrygujący. Tego też nie spierdol, ruchaj Twoje nowe znajome na wszystkie możliwe sposoby (niekoniecznie na dwa baty z orangutanem). Kiedy już zrobi się o Tobie głośno znajdzie się ktoś, kto da Ci pracę, może nawet zaproszą Cię do telewizji. Mając pracę będziesz miał zdolność kredytową, pożycz jak najwięcej pieniędzy, małpę sprzedaj do cyrku i spierdalaj do jakiegoś ciepłego kraju, z którym Polska nie ma umowy o ekstradycję. Następnie idź na piękną plażę, spójrz w błękit oceanu i krzyknij: "Wygrałem w życie!".
|
| Dr. Huckenbush |
Data:: Aug 10 2009, 08:13 PM
|
|
|
Zrobimy to po mojemu: KUP SOBIE, KURWA, ORANGUTANA! Tak, kurwnego, owłosionego orangutana, nie mówimy tu o jakiejś pierdolonej kapucynce czy innym jebanym szympansie. Nie pytaj mnie skąd masz go wziąć, bo to nie mój problem. Orangutana nazwij Clyde (to nie podlega żadnej dyskusji, wszystkie orangutany mają na imię Clyde - nie pytaj dlaczego, tak działa życie). Zacznij bujać się z orangutanem po mieście, zabieraj go dosłownie, kurwa, wszędzie: do klubów/pubów, parków, na rynek, dworzec, WSZĘDZIE! Z czasem ludzie zaczną zwracać na Ciebie uwagę, zaczepiać i pytać o małpę, nie spierdol tego! - narób sobie masę znajomych, każdy będzie chciał się pokazywać w towarzystwie kolesia z orangutanem. Za każdym razem kiedy powiesz coś śmiesznego, przybijaj z Clydem piątkę. Wśród Twoich nowych znajomych na pewno będą jakieś kobiety, które na pewno będą zwracać na Ciebie uwagę, bo facet, który pokazuje się w towarzystwie orangutana jest co najmniej intrygujący. Tego też nie spierdol, ruchaj Twoje nowe znajome na wszystkie możliwe sposoby (niekoniecznie na dwa baty z orangutanem). Kiedy już zrobi się o Tobie głośno znajdzie się ktoś, kto da Ci pracę, może nawet zaproszą Cię do telewizji. Mając pracę będziesz miał zdolność kredytową, pożycz jak najwięcej pieniędzy, małpę sprzedaj do cyrku i spierdalaj do jakiegoś ciepłego kraju, z którym Polska nie ma umowy o ekstradycję. Następnie idź na piękną plażę, spójrz w błękit oceanu i krzyknij: "Wygrałem w życie!".
|
| Dr. Huckenbush |
Data:: Aug 10 2009, 08:13 PM
|
|
|
Zrobimy to po mojemu: KUP SOBIE, KURWA, ORANGUTANA! Tak, kurwnego, owłosionego orangutana, nie mówimy tu o jakiejś pierdolonej kapucynce czy innym jebanym szympansie. Nie pytaj mnie skąd masz go wziąć, bo to nie mój problem. Orangutana nazwij Clyde (to nie podlega żadnej dyskusji, wszystkie orangutany mają na imię Clyde - nie pytaj dlaczego, tak działa życie). Zacznij bujać się z orangutanem po mieście, zabieraj go dosłownie, kurwa, wszędzie: do klubów/pubów, parków, na rynek, dworzec, WSZĘDZIE! Z czasem ludzie zaczną zwracać na Ciebie uwagę, zaczepiać i pytać o małpę, nie spierdol tego! - narób sobie masę znajomych, każdy będzie chciał się pokazywać w towarzystwie kolesia z orangutanem. Za każdym razem kiedy powiesz coś śmiesznego, przybijaj z Clydem piątkę. Wśród Twoich nowych znajomych na pewno będą jakieś kobiety, które na pewno będą zwracać na Ciebie uwagę, bo facet, który pokazuje się w towarzystwie orangutana jest co najmniej intrygujący. Tego też nie spierdol, ruchaj Twoje nowe znajome na wszystkie możliwe sposoby (niekoniecznie na dwa baty z orangutanem). Kiedy już zrobi się o Tobie głośno znajdzie się ktoś, kto da Ci pracę, może nawet zaproszą Cię do telewizji. Mając pracę będziesz miał zdolność kredytową, pożycz jak najwięcej pieniędzy, małpę sprzedaj do cyrku i spierdalaj do jakiegoś ciepłego kraju, z którym Polska nie ma umowy o ekstradycję. Następnie idź na piękną plażę, spójrz w błękit oceanu i krzyknij: "Wygrałem w życie!".
|
| Dr. Huckenbush |
Data:: Aug 10 2009, 08:13 PM
|
|
|
Zrobimy to po mojemu: KUP SOBIE, KURWA, ORANGUTANA! Tak, kurwnego, owłosionego orangutana, nie mówimy tu o jakiejś pierdolonej kapucynce czy innym jebanym szympansie. Nie pytaj mnie skąd masz go wziąć, bo to nie mój problem. Orangutana nazwij Clyde (to nie podlega żadnej dyskusji, wszystkie orangutany mają na imię Clyde - nie pytaj dlaczego, tak działa życie). Zacznij bujać się z orangutanem po mieście, zabieraj go dosłownie, kurwa, wszędzie: do klubów/pubów, parków, na rynek, dworzec, WSZĘDZIE! Z czasem ludzie zaczną zwracać na Ciebie uwagę, zaczepiać i pytać o małpę, nie spierdol tego! - narób sobie masę znajomych, każdy będzie chciał się pokazywać w towarzystwie kolesia z orangutanem. Za każdym razem kiedy powiesz coś śmiesznego, przybijaj z Clydem piątkę. Wśród Twoich nowych znajomych na pewno będą jakieś kobiety, które na pewno będą zwracać na Ciebie uwagę, bo facet, który pokazuje się w towarzystwie orangutana jest co najmniej intrygujący. Tego też nie spierdol, ruchaj Twoje nowe znajome na wszystkie możliwe sposoby (niekoniecznie na dwa baty z orangutanem). Kiedy już zrobi się o Tobie głośno znajdzie się ktoś, kto da Ci pracę, może nawet zaproszą Cię do telewizji. Mając pracę będziesz miał zdolność kredytową, pożycz jak najwięcej pieniędzy, małpę sprzedaj do cyrku i spierdalaj do jakiegoś ciepłego kraju, z którym Polska nie ma umowy o ekstradycję. Następnie idź na piękną plażę, spójrz w błękit oceanu i krzyknij: "Wygrałem w życie!".
|
| Dr. Huckenbush |
Data:: Aug 10 2009, 08:13 PM
|
|
|
Zrobimy to po mojemu: KUP SOBIE, KURWA, ORANGUTANA! Tak, kurwnego, owłosionego orangutana, nie mówimy tu o jakiejś pierdolonej kapucynce czy innym jebanym szympansie. Nie pytaj mnie skąd masz go wziąć, bo to nie mój problem. Orangutana nazwij Clyde (to nie podlega żadnej dyskusji, wszystkie orangutany mają na imię Clyde - nie pytaj dlaczego, tak działa życie). Zacznij bujać się z orangutanem po mieście, zabieraj go dosłownie, kurwa, wszędzie: do klubów/pubów, parków, na rynek, dworzec, WSZĘDZIE! Z czasem ludzie zaczną zwracać na Ciebie uwagę, zaczepiać i pytać o małpę, nie spierdol tego! - narób sobie masę znajomych, każdy będzie chciał się pokazywać w towarzystwie kolesia z orangutanem. Za każdym razem kiedy powiesz coś śmiesznego, przybijaj z Clydem piątkę. Wśród Twoich nowych znajomych na pewno będą jakieś kobiety, które na pewno będą zwracać na Ciebie uwagę, bo facet, który pokazuje się w towarzystwie orangutana jest co najmniej intrygujący. Tego też nie spierdol, ruchaj Twoje nowe znajome na wszystkie możliwe sposoby (niekoniecznie na dwa baty z orangutanem). Kiedy już zrobi się o Tobie głośno znajdzie się ktoś, kto da Ci pracę, może nawet zaproszą Cię do telewizji. Mając pracę będziesz miał zdolność kredytową, pożycz jak najwięcej pieniędzy, małpę sprzedaj do cyrku i spierdalaj do jakiegoś ciepłego kraju, z którym Polska nie ma umowy o ekstradycję. Następnie idź na piękną plażę, spójrz w błękit oceanu i krzyknij: "Wygrałem w życie!".
|
| Dr. Huckenbush |
Data:: Aug 10 2009, 08:13 PM
|
|
|
Zrobimy to po mojemu: KUP SOBIE, KURWA, ORANGUTANA! Tak, kurwnego, owłosionego orangutana, nie mówimy tu o jakiejś pierdolonej kapucynce czy innym jebanym szympansie. Nie pytaj mnie skąd masz go wziąć, bo to nie mój problem. Orangutana nazwij Clyde (to nie podlega żadnej dyskusji, wszystkie orangutany mają na imię Clyde - nie pytaj dlaczego, tak działa życie). Zacznij bujać się z orangutanem po mieście, zabieraj go dosłownie, kurwa, wszędzie: do klubów/pubów, parków, na rynek, dworzec, WSZĘDZIE! Z czasem ludzie zaczną zwracać na Ciebie uwagę, zaczepiać i pytać o małpę, nie spierdol tego! - narób sobie masę znajomych, każdy będzie chciał się pokazywać w towarzystwie kolesia z orangutanem. Za każdym razem kiedy powiesz coś śmiesznego, przybijaj z Clydem piątkę. Wśród Twoich nowych znajomych na pewno będą jakieś kobiety, które na pewno będą zwracać na Ciebie uwagę, bo facet, który pokazuje się w towarzystwie orangutana jest co najmniej intrygujący. Tego też nie spierdol, ruchaj Twoje nowe znajome na wszystkie możliwe sposoby (niekoniecznie na dwa baty z orangutanem). Kiedy już zrobi się o Tobie głośno znajdzie się ktoś, kto da Ci pracę, może nawet zaproszą Cię do telewizji. Mając pracę będziesz miał zdolność kredytową, pożycz jak najwięcej pieniędzy, małpę sprzedaj do cyrku i spierdalaj do jakiegoś ciepłego kraju, z którym Polska nie ma umowy o ekstradycję. Następnie idź na piękną plażę, spójrz w błękit oceanu i krzyknij: "Wygrałem w życie!".
|
| Dr. Huckenbush |
Data:: Aug 10 2009, 08:13 PM
|
|
|
Zrobimy to po mojemu: KUP SOBIE, KURWA, ORANGUTANA! Tak, kurwnego, owłosionego orangutana, nie mówimy tu o jakiejś pierdolonej kapucynce czy innym jebanym szympansie. Nie pytaj mnie skąd masz go wziąć, bo to nie mój problem. Orangutana nazwij Clyde (to nie podlega żadnej dyskusji, wszystkie orangutany mają na imię Clyde - nie pytaj dlaczego, tak działa życie). Zacznij bujać się z orangutanem po mieście, zabieraj go dosłownie, kurwa, wszędzie: do klubów/pubów, parków, na rynek, dworzec, WSZĘDZIE! Z czasem ludzie zaczną zwracać na Ciebie uwagę, zaczepiać i pytać o małpę, nie spierdol tego! - narób sobie masę znajomych, każdy będzie chciał się pokazywać w towarzystwie kolesia z orangutanem. Za każdym razem kiedy powiesz coś śmiesznego, przybijaj z Clydem piątkę. Wśród Twoich nowych znajomych na pewno będą jakieś kobiety, które na pewno będą zwracać na Ciebie uwagę, bo facet, który pokazuje się w towarzystwie orangutana jest co najmniej intrygujący. Tego też nie spierdol, ruchaj Twoje nowe znajome na wszystkie możliwe sposoby (niekoniecznie na dwa baty z orangutanem). Kiedy już zrobi się o Tobie głośno znajdzie się ktoś, kto da Ci pracę, może nawet zaproszą Cię do telewizji. Mając pracę będziesz miał zdolność kredytową, pożycz jak najwięcej pieniędzy, małpę sprzedaj do cyrku i spierdalaj do jakiegoś ciepłego kraju, z którym Polska nie ma umowy o ekstradycję. Następnie idź na piękną plażę, spójrz w błękit oceanu i krzyknij: "Wygrałem w życie!".
|
| Dr. Huckenbush |
Data:: Aug 10 2009, 08:13 PM
|
|
|
Zrobimy to po mojemu: KUP SOBIE, KURWA, ORANGUTANA! Tak, kurwnego, owłosionego orangutana, nie mówimy tu o jakiejś pierdolonej kapucynce czy innym jebanym szympansie. Nie pytaj mnie skąd masz go wziąć, bo to nie mój problem. Orangutana nazwij Clyde (to nie podlega żadnej dyskusji, wszystkie orangutany mają na imię Clyde - nie pytaj dlaczego, tak działa życie). Zacznij bujać się z orangutanem po mieście, zabieraj go dosłownie, kurwa, wszędzie: do klubów/pubów, parków, na rynek, dworzec, WSZĘDZIE! Z czasem ludzie zaczną zwracać na Ciebie uwagę, zaczepiać i pytać o małpę, nie spierdol tego! - narób sobie masę znajomych, każdy będzie chciał się pokazywać w towarzystwie kolesia z orangutanem. Za każdym razem kiedy powiesz coś śmiesznego, przybijaj z Clydem piątkę. Wśród Twoich nowych znajomych na pewno będą jakieś kobiety, które na pewno będą zwracać na Ciebie uwagę, bo facet, który pokazuje się w towarzystwie orangutana jest co najmniej intrygujący. Tego też nie spierdol, ruchaj Twoje nowe znajome na wszystkie możliwe sposoby (niekoniecznie na dwa baty z orangutanem). Kiedy już zrobi się o Tobie głośno znajdzie się ktoś, kto da Ci pracę, może nawet zaproszą Cię do telewizji. Mając pracę będziesz miał zdolność kredytową, pożycz jak najwięcej pieniędzy, małpę sprzedaj do cyrku i spierdalaj do jakiegoś ciepłego kraju, z którym Polska nie ma umowy o ekstradycję. Następnie idź na piękną plażę, spójrz w błękit oceanu i krzyknij: "Wygrałem w życie!".
|
| Dr. Huckenbush |
Data:: Aug 10 2009, 08:13 PM
|
|
|
Zrobimy to po mojemu: KUP SOBIE, KURWA, ORANGUTANA! Tak, kurwnego, owłosionego orangutana, nie mówimy tu o jakiejś pierdolonej kapucynce czy innym jebanym szympansie. Nie pytaj mnie skąd masz go wziąć, bo to nie mój problem. Orangutana nazwij Clyde (to nie podlega żadnej dyskusji, wszystkie orangutany mają na imię Clyde - nie pytaj dlaczego, tak działa życie). Zacznij bujać się z orangutanem po mieście, zabieraj go dosłownie, kurwa, wszędzie: do klubów/pubów, parków, na rynek, dworzec, WSZĘDZIE! Z czasem ludzie zaczną zwracać na Ciebie uwagę, zaczepiać i pytać o małpę, nie spierdol tego! - narób sobie masę znajomych, każdy będzie chciał się pokazywać w towarzystwie kolesia z orangutanem. Za każdym razem kiedy powiesz coś śmiesznego, przybijaj z Clydem piątkę. Wśród Twoich nowych znajomych na pewno będą jakieś kobiety, które na pewno będą zwracać na Ciebie uwagę, bo facet, który pokazuje się w towarzystwie orangutana jest co najmniej intrygujący. Tego też nie spierdol, ruchaj Twoje nowe znajome na wszystkie możliwe sposoby (niekoniecznie na dwa baty z orangutanem). Kiedy już zrobi się o Tobie głośno znajdzie się ktoś, kto da Ci pracę, może nawet zaproszą Cię do telewizji. Mając pracę będziesz miał zdolność kredytową, pożycz jak najwięcej pieniędzy, małpę sprzedaj do cyrku i spierdalaj do jakiegoś ciepłego kraju, z którym Polska nie ma umowy o ekstradycję. Następnie idź na piękną plażę, spójrz w błękit oceanu i krzyknij: "Wygrałem w życie!".
|
| Dr. Huckenbush |
Data:: Aug 10 2009, 08:13 PM
|
|
|
Zrobimy to po mojemu: KUP SOBIE, KURWA, ORANGUTANA! Tak, kurwnego, owłosionego orangutana, nie mówimy tu o jakiejś pierdolonej kapucynce czy innym jebanym szympansie. Nie pytaj mnie skąd masz go wziąć, bo to nie mój problem. Orangutana nazwij Clyde (to nie podlega żadnej dyskusji, wszystkie orangutany mają na imię Clyde - nie pytaj dlaczego, tak działa życie). Zacznij bujać się z orangutanem po mieście, zabieraj go dosłownie, kurwa, wszędzie: do klubów/pubów, parków, na rynek, dworzec, WSZĘDZIE! Z czasem ludzie zaczną zwracać na Ciebie uwagę, zaczepiać i pytać o małpę, nie spierdol tego! - narób sobie masę znajomych, każdy będzie chciał się pokazywać w towarzystwie kolesia z orangutanem. Za każdym razem kiedy powiesz coś śmiesznego, przybijaj z Clydem piątkę. Wśród Twoich nowych znajomych na pewno będą jakieś kobiety, które na pewno będą zwracać na Ciebie uwagę, bo facet, który pokazuje się w towarzystwie orangutana jest co najmniej intrygujący. Tego też nie spierdol, ruchaj Twoje nowe znajome na wszystkie możliwe sposoby (niekoniecznie na dwa baty z orangutanem). Kiedy już zrobi się o Tobie głośno znajdzie się ktoś, kto da Ci pracę, może nawet zaproszą Cię do telewizji. Mając pracę będziesz miał zdolność kredytową, pożycz jak najwięcej pieniędzy, małpę sprzedaj do cyrku i spierdalaj do jakiegoś ciepłego kraju, z którym Polska nie ma umowy o ekstradycję. Następnie idź na piękną plażę, spójrz w błękit oceanu i krzyknij: "Wygrałem w życie!".
|
| Dr. Huckenbush |
Data:: Aug 10 2009, 08:13 PM
|
|
|
Zrobimy to po mojemu: KUP SOBIE, KURWA, ORANGUTANA! Tak, kurwnego, owłosionego orangutana, nie mówimy tu o jakiejś pierdolonej kapucynce czy innym jebanym szympansie. Nie pytaj mnie skąd masz go wziąć, bo to nie mój problem. Orangutana nazwij Clyde (to nie podlega żadnej dyskusji, wszystkie orangutany mają na imię Clyde - nie pytaj dlaczego, tak działa życie). Zacznij bujać się z orangutanem po mieście, zabieraj go dosłownie, kurwa, wszędzie: do klubów/pubów, parków, na rynek, dworzec, WSZĘDZIE! Z czasem ludzie zaczną zwracać na Ciebie uwagę, zaczepiać i pytać o małpę, nie spierdol tego! - narób sobie masę znajomych, każdy będzie chciał się pokazywać w towarzystwie kolesia z orangutanem. Za każdym razem kiedy powiesz coś śmiesznego, przybijaj z Clydem piątkę. Wśród Twoich nowych znajomych na pewno będą jakieś kobiety, które na pewno będą zwracać na Ciebie uwagę, bo facet, który pokazuje się w towarzystwie orangutana jest co najmniej intrygujący. Tego też nie spierdol, ruchaj Twoje nowe znajome na wszystkie możliwe sposoby (niekoniecznie na dwa baty z orangutanem). Kiedy już zrobi się o Tobie głośno znajdzie się ktoś, kto da Ci pracę, może nawet zaproszą Cię do telewizji. Mając pracę będziesz miał zdolność kredytową, pożycz jak najwięcej pieniędzy, małpę sprzedaj do cyrku i spierdalaj do jakiegoś ciepłego kraju, z którym Polska nie ma umowy o ekstradycję. Następnie idź na piękną plażę, spójrz w błękit oceanu i krzyknij: "Wygrałem w życie!".
|
| Dr. Huckenbush |
Data:: Aug 10 2009, 08:13 PM
|
|
|
Zrobimy to po mojemu: KUP SOBIE, KURWA, ORANGUTANA! Tak, kurwnego, owłosionego orangutana, nie mówimy tu o jakiejś pierdolonej kapucynce czy innym jebanym szympansie. Nie pytaj mnie skąd masz go wziąć, bo to nie mój problem. Orangutana nazwij Clyde (to nie podlega żadnej dyskusji, wszystkie orangutany mają na imię Clyde - nie pytaj dlaczego, tak działa życie). Zacznij bujać się z orangutanem po mieście, zabieraj go dosłownie, kurwa, wszędzie: do klubów/pubów, parków, na rynek, dworzec, WSZĘDZIE! Z czasem ludzie zaczną zwracać na Ciebie uwagę, zaczepiać i pytać o małpę, nie spierdol tego! - narób sobie masę znajomych, każdy będzie chciał się pokazywać w towarzystwie kolesia z orangutanem. Za każdym razem kiedy powiesz coś śmiesznego, przybijaj z Clydem piątkę. Wśród Twoich nowych znajomych na pewno będą jakieś kobiety, które na pewno będą zwracać na Ciebie uwagę, bo facet, który pokazuje się w towarzystwie orangutana jest co najmniej intrygujący. Tego też nie spierdol, ruchaj Twoje nowe znajome na wszystkie możliwe sposoby (niekoniecznie na dwa baty z orangutanem). Kiedy już zrobi się o Tobie głośno znajdzie się ktoś, kto da Ci pracę, może nawet zaproszą Cię do telewizji. Mając pracę będziesz miał zdolność kredytową, pożycz jak najwięcej pieniędzy, małpę sprzedaj do cyrku i spierdalaj do jakiegoś ciepłego kraju, z którym Polska nie ma umowy o ekstradycję. Następnie idź na piękną plażę, spójrz w błękit oceanu i krzyknij: "Wygrałem w życie!".
|
| Dr. Huckenbush |
Data:: Aug 10 2009, 08:13 PM
|
|
|
Zrobimy to po mojemu: KUP SOBIE, KURWA, ORANGUTANA! Tak, kurwnego, owłosionego orangutana, nie mówimy tu o jakiejś pierdolonej kapucynce czy innym jebanym szympansie. Nie pytaj mnie skąd masz go wziąć, bo to nie mój problem. Orangutana nazwij Clyde (to nie podlega żadnej dyskusji, wszystkie orangutany mają na imię Clyde - nie pytaj dlaczego, tak działa życie). Zacznij bujać się z orangutanem po mieście, zabieraj go dosłownie, kurwa, wszędzie: do klubów/pubów, parków, na rynek, dworzec, WSZĘDZIE! Z czasem ludzie zaczną zwracać na Ciebie uwagę, zaczepiać i pytać o małpę, nie spierdol tego! - narób sobie masę znajomych, każdy będzie chciał się pokazywać w towarzystwie kolesia z orangutanem. Za każdym razem kiedy powiesz coś śmiesznego, przybijaj z Clydem piątkę. Wśród Twoich nowych znajomych na pewno będą jakieś kobiety, które na pewno będą zwracać na Ciebie uwagę, bo facet, który pokazuje się w towarzystwie orangutana jest co najmniej intrygujący. Tego też nie spierdol, ruchaj Twoje nowe znajome na wszystkie możliwe sposoby (niekoniecznie na dwa baty z orangutanem). Kiedy już zrobi się o Tobie głośno znajdzie się ktoś, kto da Ci pracę, może nawet zaproszą Cię do telewizji. Mając pracę będziesz miał zdolność kredytową, pożycz jak najwięcej pieniędzy, małpę sprzedaj do cyrku i spierdalaj do jakiegoś ciepłego kraju, z którym Polska nie ma umowy o ekstradycję. Następnie idź na piękną plażę, spójrz w błękit oceanu i krzyknij: "Wygrałem w życie!".
|
| Dr. Huckenbush |
Data:: Aug 10 2009, 08:13 PM
|
|
|
Zrobimy to po mojemu: KUP SOBIE, KURWA, ORANGUTANA! Tak, kurwnego, owłosionego orangutana, nie mówimy tu o jakiejś pierdolonej kapucynce czy innym jebanym szympansie. Nie pytaj mnie skąd masz go wziąć, bo to nie mój problem. Orangutana nazwij Clyde (to nie podlega żadnej dyskusji, wszystkie orangutany mają na imię Clyde - nie pytaj dlaczego, tak działa życie). Zacznij bujać się z orangutanem po mieście, zabieraj go dosłownie, kurwa, wszędzie: do klubów/pubów, parków, na rynek, dworzec, WSZĘDZIE! Z czasem ludzie zaczną zwracać na Ciebie uwagę, zaczepiać i pytać o małpę, nie spierdol tego! - narób sobie masę znajomych, każdy będzie chciał się pokazywać w towarzystwie kolesia z orangutanem. Za każdym razem kiedy powiesz coś śmiesznego, przybijaj z Clydem piątkę. Wśród Twoich nowych znajomych na pewno będą jakieś kobiety, które na pewno będą zwracać na Ciebie uwagę, bo facet, który pokazuje się w towarzystwie orangutana jest co najmniej intrygujący. Tego też nie spierdol, ruchaj Twoje nowe znajome na wszystkie możliwe sposoby (niekoniecznie na dwa baty z orangutanem). Kiedy już zrobi się o Tobie głośno znajdzie się ktoś, kto da Ci pracę, może nawet zaproszą Cię do telewizji. Mając pracę będziesz miał zdolność kredytową, pożycz jak najwięcej pieniędzy, małpę sprzedaj do cyrku i spierdalaj do jakiegoś ciepłego kraju, z którym Polska nie ma umowy o ekstradycję. Następnie idź na piękną plażę, spójrz w błękit oceanu i krzyknij: "Wygrałem w życie!".
|
| Dr. Huckenbush |
Data:: Aug 10 2009, 08:13 PM
|
|
|
Zrobimy to po mojemu: KUP SOBIE, KURWA, ORANGUTANA! Tak, kurwnego, owłosionego orangutana, nie mówimy tu o jakiejś pierdolonej kapucynce czy innym jebanym szympansie. Nie pytaj mnie skąd masz go wziąć, bo to nie mój problem. Orangutana nazwij Clyde (to nie podlega żadnej dyskusji, wszystkie orangutany mają na imię Clyde - nie pytaj dlaczego, tak działa życie). Zacznij bujać się z orangutanem po mieście, zabieraj go dosłownie, kurwa, wszędzie: do klubów/pubów, parków, na rynek, dworzec, WSZĘDZIE! Z czasem ludzie zaczną zwracać na Ciebie uwagę, zaczepiać i pytać o małpę, nie spierdol tego! - narób sobie masę znajomych, każdy będzie chciał się pokazywać w towarzystwie kolesia z orangutanem. Za każdym razem kiedy powiesz coś śmiesznego, przybijaj z Clydem piątkę. Wśród Twoich nowych znajomych na pewno będą jakieś kobiety, które na pewno będą zwracać na Ciebie uwagę, bo facet, który pokazuje się w towarzystwie orangutana jest co najmniej intrygujący. Tego też nie spierdol, ruchaj Twoje nowe znajome na wszystkie możliwe sposoby (niekoniecznie na dwa baty z orangutanem). Kiedy już zrobi się o Tobie głośno znajdzie się ktoś, kto da Ci pracę, może nawet zaproszą Cię do telewizji. Mając pracę będziesz miał zdolność kredytową, pożycz jak najwięcej pieniędzy, małpę sprzedaj do cyrku i spierdalaj do jakiegoś ciepłego kraju, z którym Polska nie ma umowy o ekstradycję. Następnie idź na piękną plażę, spójrz w błękit oceanu i krzyknij: "Wygrałem w życie!".
|
| Dr. Huckenbush |
Data:: Aug 10 2009, 08:13 PM
|
|
|
Zrobimy to po mojemu: KUP SOBIE, KURWA, ORANGUTANA! Tak, kurwnego, owłosionego orangutana, nie mówimy tu o jakiejś pierdolonej kapucynce czy innym jebanym szympansie. Nie pytaj mnie skąd masz go wziąć, bo to nie mój problem. Orangutana nazwij Clyde (to nie podlega żadnej dyskusji, wszystkie orangutany mają na imię Clyde - nie pytaj dlaczego, tak działa życie). Zacznij bujać się z orangutanem po mieście, zabieraj go dosłownie, kurwa, wszędzie: do klubów/pubów, parków, na rynek, dworzec, WSZĘDZIE! Z czasem ludzie zaczną zwracać na Ciebie uwagę, zaczepiać i pytać o małpę, nie spierdol tego! - narób sobie masę znajomych, każdy będzie chciał się pokazywać w towarzystwie kolesia z orangutanem. Za każdym razem kiedy powiesz coś śmiesznego, przybijaj z Clydem piątkę. Wśród Twoich nowych znajomych na pewno będą jakieś kobiety, które na pewno będą zwracać na Ciebie uwagę, bo facet, który pokazuje się w towarzystwie orangutana jest co najmniej intrygujący. Tego też nie spierdol, ruchaj Twoje nowe znajome na wszystkie możliwe sposoby (niekoniecznie na dwa baty z orangutanem). Kiedy już zrobi się o Tobie głośno znajdzie się ktoś, kto da Ci pracę, może nawet zaproszą Cię do telewizji. Mając pracę będziesz miał zdolność kredytową, pożycz jak najwięcej pieniędzy, małpę sprzedaj do cyrku i spierdalaj do jakiegoś ciepłego kraju, z którym Polska nie ma umowy o ekstradycję. Następnie idź na piękną plażę, spójrz w błękit oceanu i krzyknij: "Wygrałem w życie!".
|
| Dr. Huckenbush |
Data:: Aug 10 2009, 08:13 PM
|
|
|
Zrobimy to po mojemu: KUP SOBIE, KURWA, ORANGUTANA! Tak, kurwnego, owłosionego orangutana, nie mówimy tu o jakiejś pierdolonej kapucynce czy innym jebanym szympansie. Nie pytaj mnie skąd masz go wziąć, bo to nie mój problem. Orangutana nazwij Clyde (to nie podlega żadnej dyskusji, wszystkie orangutany mają na imię Clyde - nie pytaj dlaczego, tak działa życie). Zacznij bujać się z orangutanem po mieście, zabieraj go dosłownie, kurwa, wszędzie: do klubów/pubów, parków, na rynek, dworzec, WSZĘDZIE! Z czasem ludzie zaczną zwracać na Ciebie uwagę, zaczepiać i pytać o małpę, nie spierdol tego! - narób sobie masę znajomych, każdy będzie chciał się pokazywać w towarzystwie kolesia z orangutanem. Za każdym razem kiedy powiesz coś śmiesznego, przybijaj z Clydem piątkę. Wśród Twoich nowych znajomych na pewno będą jakieś kobiety, które na pewno będą zwracać na Ciebie uwagę, bo facet, który pokazuje się w towarzystwie orangutana jest co najmniej intrygujący. Tego też nie spierdol, ruchaj Twoje nowe znajome na wszystkie możliwe sposoby (niekoniecznie na dwa baty z orangutanem). Kiedy już zrobi się o Tobie głośno znajdzie się ktoś, kto da Ci pracę, może nawet zaproszą Cię do telewizji. Mając pracę będziesz miał zdolność kredytową, pożycz jak najwięcej pieniędzy, małpę sprzedaj do cyrku i spierdalaj do jakiegoś ciepłego kraju, z którym Polska nie ma umowy o ekstradycję. Następnie idź na piękną plażę, spójrz w błękit oceanu i krzyknij: "Wygrałem w życie!".
|
| Dr. Huckenbush |
Data:: Aug 10 2009, 08:13 PM
|
|
|
Zrobimy to po mojemu: KUP SOBIE, KURWA, ORANGUTANA! Tak, kurwnego, owłosionego orangutana, nie mówimy tu o jakiejś pierdolonej kapucynce czy innym jebanym szympansie. Nie pytaj mnie skąd masz go wziąć, bo to nie mój problem. Orangutana nazwij Clyde (to nie podlega żadnej dyskusji, wszystkie orangutany mają na imię Clyde - nie pytaj dlaczego, tak działa życie). Zacznij bujać się z orangutanem po mieście, zabieraj go dosłownie, kurwa, wszędzie: do klubów/pubów, parków, na rynek, dworzec, WSZĘDZIE! Z czasem ludzie zaczną zwracać na Ciebie uwagę, zaczepiać i pytać o małpę, nie spierdol tego! - narób sobie masę znajomych, każdy będzie chciał się pokazywać w towarzystwie kolesia z orangutanem. Za każdym razem kiedy powiesz coś śmiesznego, przybijaj z Clydem piątkę. Wśród Twoich nowych znajomych na pewno będą jakieś kobiety, które na pewno będą zwracać na Ciebie uwagę, bo facet, który pokazuje się w towarzystwie orangutana jest co najmniej intrygujący. Tego też nie spierdol, ruchaj Twoje nowe znajome na wszystkie możliwe sposoby (niekoniecznie na dwa baty z orangutanem). Kiedy już zrobi się o Tobie głośno znajdzie się ktoś, kto da Ci pracę, może nawet zaproszą Cię do telewizji. Mając pracę będziesz miał zdolność kredytową, pożycz jak najwięcej pieniędzy, małpę sprzedaj do cyrku i spierdalaj do jakiegoś ciepłego kraju, z którym Polska nie ma umowy o ekstradycję. Następnie idź na piękną plażę, spójrz w błękit oceanu i krzyknij: "Wygrałem w życie!".
|
| Dr. Huckenbush |
Data:: Aug 10 2009, 08:13 PM
|
|
|
Zrobimy to po mojemu: KUP SOBIE, KURWA, ORANGUTANA! Tak, kurwnego, owłosionego orangutana, nie mówimy tu o jakiejś pierdolonej kapucynce czy innym jebanym szympansie. Nie pytaj mnie skąd masz go wziąć, bo to nie mój problem. Orangutana nazwij Clyde (to nie podlega żadnej dyskusji, wszystkie orangutany mają na imię Clyde - nie pytaj dlaczego, tak działa życie). Zacznij bujać się z orangutanem po mieście, zabieraj go dosłownie, kurwa, wszędzie: do klubów/pubów, parków, na rynek, dworzec, WSZĘDZIE! Z czasem ludzie zaczną zwracać na Ciebie uwagę, zaczepiać i pytać o małpę, nie spierdol tego! - narób sobie masę znajomych, każdy będzie chciał się pokazywać w towarzystwie kolesia z orangutanem. Za każdym razem kiedy powiesz coś śmiesznego, przybijaj z Clydem piątkę. Wśród Twoich nowych znajomych na pewno będą jakieś kobiety, które na pewno będą zwracać na Ciebie uwagę, bo facet, który pokazuje się w towarzystwie orangutana jest co najmniej intrygujący. Tego też nie spierdol, ruchaj Twoje nowe znajome na wszystkie możliwe sposoby (niekoniecznie na dwa baty z orangutanem). Kiedy już zrobi się o Tobie głośno znajdzie się ktoś, kto da Ci pracę, może nawet zaproszą Cię do telewizji. Mając pracę będziesz miał zdolność kredytową, pożycz jak najwięcej pieniędzy, małpę sprzedaj do cyrku i spierdalaj do jakiegoś ciepłego kraju, z którym Polska nie ma umowy o ekstradycję. Następnie idź na piękną plażę, spójrz w błękit oceanu i krzyknij: "Wygrałem w życie!".
|
| Dr. Huckenbush |
Data:: Aug 10 2009, 08:13 PM
|
|
|
Zrobimy to po mojemu: KUP SOBIE, KURWA, ORANGUTANA! Tak, kurwnego, owłosionego orangutana, nie mówimy tu o jakiejś pierdolonej kapucynce czy innym jebanym szympansie. Nie pytaj mnie skąd masz go wziąć, bo to nie mój problem. Orangutana nazwij Clyde (to nie podlega żadnej dyskusji, wszystkie orangutany mają na imię Clyde - nie pytaj dlaczego, tak działa życie). Zacznij bujać się z orangutanem po mieście, zabieraj go dosłownie, kurwa, wszędzie: do klubów/pubów, parków, na rynek, dworzec, WSZĘDZIE! Z czasem ludzie zaczną zwracać na Ciebie uwagę, zaczepiać i pytać o małpę, nie spierdol tego! - narób sobie masę znajomych, każdy będzie chciał się pokazywać w towarzystwie kolesia z orangutanem. Za każdym razem kiedy powiesz coś śmiesznego, przybijaj z Clydem piątkę. Wśród Twoich nowych znajomych na pewno będą jakieś kobiety, które na pewno będą zwracać na Ciebie uwagę, bo facet, który pokazuje się w towarzystwie orangutana jest co najmniej intrygujący. Tego też nie spierdol, ruchaj Twoje nowe znajome na wszystkie możliwe sposoby (niekoniecznie na dwa baty z orangutanem). Kiedy już zrobi się o Tobie głośno znajdzie się ktoś, kto da Ci pracę, może nawet zaproszą Cię do telewizji. Mając pracę będziesz miał zdolność kredytową, pożycz jak najwięcej pieniędzy, małpę sprzedaj do cyrku i spierdalaj do jakiegoś ciepłego kraju, z którym Polska nie ma umowy o ekstradycję. Następnie idź na piękną plażę, spójrz w błękit oceanu i krzyknij: "Wygrałem w życie!".
|
| Dr. Huckenbush |
Data:: Aug 10 2009, 08:13 PM
|
|
|
Zrobimy to po mojemu: KUP SOBIE, KURWA, ORANGUTANA! Tak, kurwnego, owłosionego orangutana, nie mówimy tu o jakiejś pierdolonej kapucynce czy innym jebanym szympansie. Nie pytaj mnie skąd masz go wziąć, bo to nie mój problem. Orangutana nazwij Clyde (to nie podlega żadnej dyskusji, wszystkie orangutany mają na imię Clyde - nie pytaj dlaczego, tak działa życie). Zacznij bujać się z orangutanem po mieście, zabieraj go dosłownie, kurwa, wszędzie: do klubów/pubów, parków, na rynek, dworzec, WSZĘDZIE! Z czasem ludzie zaczną zwracać na Ciebie uwagę, zaczepiać i pytać o małpę, nie spierdol tego! - narób sobie masę znajomych, każdy będzie chciał się pokazywać w towarzystwie kolesia z orangutanem. Za każdym razem kiedy powiesz coś śmiesznego, przybijaj z Clydem piątkę. Wśród Twoich nowych znajomych na pewno będą jakieś kobiety, które na pewno będą zwracać na Ciebie uwagę, bo facet, który pokazuje się w towarzystwie orangutana jest co najmniej intrygujący. Tego też nie spierdol, ruchaj Twoje nowe znajome na wszystkie możliwe sposoby (niekoniecznie na dwa baty z orangutanem). Kiedy już zrobi się o Tobie głośno znajdzie się ktoś, kto da Ci pracę, może nawet zaproszą Cię do telewizji. Mając pracę będziesz miał zdolność kredytową, pożycz jak najwięcej pieniędzy, małpę sprzedaj do cyrku i spierdalaj do jakiegoś ciepłego kraju, z którym Polska nie ma umowy o ekstradycję. Następnie idź na piękną plażę, spójrz w błękit oceanu i krzyknij: "Wygrałem w życie!".
|
| Dr. Huckenbush |
Data:: Aug 10 2009, 08:13 PM
|
|
|
Zrobimy to po mojemu: KUP SOBIE, KURWA, ORANGUTANA! Tak, kurwnego, owłosionego orangutana, nie mówimy tu o jakiejś pierdolonej kapucynce czy innym jebanym szympansie. Nie pytaj mnie skąd masz go wziąć, bo to nie mój problem. Orangutana nazwij Clyde (to nie podlega żadnej dyskusji, wszystkie orangutany mają na imię Clyde - nie pytaj dlaczego, tak działa życie). Zacznij bujać się z orangutanem po mieście, zabieraj go dosłownie, kurwa, wszędzie: do klubów/pubów, parków, na rynek, dworzec, WSZĘDZIE! Z czasem ludzie zaczną zwracać na Ciebie uwagę, zaczepiać i pytać o małpę, nie spierdol tego! - narób sobie masę znajomych, każdy będzie chciał się pokazywać w towarzystwie kolesia z orangutanem. Za każdym razem kiedy powiesz coś śmiesznego, przybijaj z Clydem piątkę. Wśród Twoich nowych znajomych na pewno będą jakieś kobiety, które na pewno będą zwracać na Ciebie uwagę, bo facet, który pokazuje się w towarzystwie orangutana jest co najmniej intrygujący. Tego też nie spierdol, ruchaj Twoje nowe znajome na wszystkie możliwe sposoby (niekoniecznie na dwa baty z orangutanem). Kiedy już zrobi się o Tobie głośno znajdzie się ktoś, kto da Ci pracę, może nawet zaproszą Cię do telewizji. Mając pracę będziesz miał zdolność kredytową, pożycz jak najwięcej pieniędzy, małpę sprzedaj do cyrku i spierdalaj do jakiegoś ciepłego kraju, z którym Polska nie ma umowy o ekstradycję. Następnie idź na piękną plażę, spójrz w błękit oceanu i krzyknij: "Wygrałem w życie!".
|
| Dr. Huckenbush |
Data:: Aug 10 2009, 08:13 PM
|
|
|
Zrobimy to po mojemu: KUP SOBIE, KURWA, ORANGUTANA! Tak, kurwnego, owłosionego orangutana, nie mówimy tu o jakiejś pierdolonej kapucynce czy innym jebanym szympansie. Nie pytaj mnie skąd masz go wziąć, bo to nie mój problem. Orangutana nazwij Clyde (to nie podlega żadnej dyskusji, wszystkie orangutany mają na imię Clyde - nie pytaj dlaczego, tak działa życie). Zacznij bujać się z orangutanem po mieście, zabieraj go dosłownie, kurwa, wszędzie: do klubów/pubów, parków, na rynek, dworzec, WSZĘDZIE! Z czasem ludzie zaczną zwracać na Ciebie uwagę, zaczepiać i pytać o małpę, nie spierdol tego! - narób sobie masę znajomych, każdy będzie chciał się pokazywać w towarzystwie kolesia z orangutanem. Za każdym razem kiedy powiesz coś śmiesznego, przybijaj z Clydem piątkę. Wśród Twoich nowych znajomych na pewno będą jakieś kobiety, które na pewno będą zwracać na Ciebie uwagę, bo facet, który pokazuje się w towarzystwie orangutana jest co najmniej intrygujący. Tego też nie spierdol, ruchaj Twoje nowe znajome na wszystkie możliwe sposoby (niekoniecznie na dwa baty z orangutanem). Kiedy już zrobi się o Tobie głośno znajdzie się ktoś, kto da Ci pracę, może nawet zaproszą Cię do telewizji. Mając pracę będziesz miał zdolność kredytową, pożycz jak najwięcej pieniędzy, małpę sprzedaj do cyrku i spierdalaj do jakiegoś ciepłego kraju, z którym Polska nie ma umowy o ekstradycję. Następnie idź na piękną plażę, spójrz w błękit oceanu i krzyknij: "Wygrałem w życie!".
|
| Dr. Huckenbush |
Data:: Aug 10 2009, 08:13 PM
|
|
|
Zrobimy to po mojemu: KUP SOBIE, KURWA, ORANGUTANA! Tak, kurwnego, owłosionego orangutana, nie mówimy tu o jakiejś pierdolonej kapucynce czy innym jebanym szympansie. Nie pytaj mnie skąd masz go wziąć, bo to nie mój problem. Orangutana nazwij Clyde (to nie podlega żadnej dyskusji, wszystkie orangutany mają na imię Clyde - nie pytaj dlaczego, tak działa życie). Zacznij bujać się z orangutanem po mieście, zabieraj go dosłownie, kurwa, wszędzie: do klubów/pubów, parków, na rynek, dworzec, WSZĘDZIE! Z czasem ludzie zaczną zwracać na Ciebie uwagę, zaczepiać i pytać o małpę, nie spierdol tego! - narób sobie masę znajomych, każdy będzie chciał się pokazywać w towarzystwie kolesia z orangutanem. Za każdym razem kiedy powiesz coś śmiesznego, przybijaj z Clydem piątkę. Wśród Twoich nowych znajomych na pewno będą jakieś kobiety, które na pewno będą zwracać na Ciebie uwagę, bo facet, który pokazuje się w towarzystwie orangutana jest co najmniej intrygujący. Tego też nie spierdol, ruchaj Twoje nowe znajome na wszystkie możliwe sposoby (niekoniecznie na dwa baty z orangutanem). Kiedy już zrobi się o Tobie głośno znajdzie się ktoś, kto da Ci pracę, może nawet zaproszą Cię do telewizji. Mając pracę będziesz miał zdolność kredytową, pożycz jak najwięcej pieniędzy, małpę sprzedaj do cyrku i spierdalaj do jakiegoś ciepłego kraju, z którym Polska nie ma umowy o ekstradycję. Następnie idź na piękną plażę, spójrz w błękit oceanu i krzyknij: "Wygrałem w życie!".
|
| Dr. Huckenbush |
Data:: Aug 10 2009, 08:13 PM
|
|
|
Zrobimy to po mojemu: KUP SOBIE, KURWA, ORANGUTANA! Tak, kurwnego, owłosionego orangutana, nie mówimy tu o jakiejś pierdolonej kapucynce czy innym jebanym szympansie. Nie pytaj mnie skąd masz go wziąć, bo to nie mój problem. Orangutana nazwij Clyde (to nie podlega żadnej dyskusji, wszystkie orangutany mają na imię Clyde - nie pytaj dlaczego, tak działa życie). Zacznij bujać się z orangutanem po mieście, zabieraj go dosłownie, kurwa, wszędzie: do klubów/pubów, parków, na rynek, dworzec, WSZĘDZIE! Z czasem ludzie zaczną zwracać na Ciebie uwagę, zaczepiać i pytać o małpę, nie spierdol tego! - narób sobie masę znajomych, każdy będzie chciał się pokazywać w towarzystwie kolesia z orangutanem. Za każdym razem kiedy powiesz coś śmiesznego, przybijaj z Clydem piątkę. Wśród Twoich nowych znajomych na pewno będą jakieś kobiety, które na pewno będą zwracać na Ciebie uwagę, bo facet, który pokazuje się w towarzystwie orangutana jest co najmniej intrygujący. Tego też nie spierdol, ruchaj Twoje nowe znajome na wszystkie możliwe sposoby (niekoniecznie na dwa baty z orangutanem). Kiedy już zrobi się o Tobie głośno znajdzie się ktoś, kto da Ci pracę, może nawet zaproszą Cię do telewizji. Mając pracę będziesz miał zdolność kredytową, pożycz jak najwięcej pieniędzy, małpę sprzedaj do cyrku i spierdalaj do jakiegoś ciepłego kraju, z którym Polska nie ma umowy o ekstradycję. Następnie idź na piękną plażę, spójrz w błękit oceanu i krzyknij: "Wygrałem w życie!".
|
| Dr. Huckenbush |
Data:: Aug 10 2009, 08:13 PM
|
|
|
Zrobimy to po mojemu: KUP SOBIE, KURWA, ORANGUTANA! Tak, kurwnego, owłosionego orangutana, nie mówimy tu o jakiejś pierdolonej kapucynce czy innym jebanym szympansie. Nie pytaj mnie skąd masz go wziąć, bo to nie mój problem. Orangutana nazwij Clyde (to nie podlega żadnej dyskusji, wszystkie orangutany mają na imię Clyde - nie pytaj dlaczego, tak działa życie). Zacznij bujać się z orangutanem po mieście, zabieraj go dosłownie, kurwa, wszędzie: do klubów/pubów, parków, na rynek, dworzec, WSZĘDZIE! Z czasem ludzie zaczną zwracać na Ciebie uwagę, zaczepiać i pytać o małpę, nie spierdol tego! - narób sobie masę znajomych, każdy będzie chciał się pokazywać w towarzystwie kolesia z orangutanem. Za każdym razem kiedy powiesz coś śmiesznego, przybijaj z Clydem piątkę. Wśród Twoich nowych znajomych na pewno będą jakieś kobiety, które na pewno będą zwracać na Ciebie uwagę, bo facet, który pokazuje się w towarzystwie orangutana jest co najmniej intrygujący. Tego też nie spierdol, ruchaj Twoje nowe znajome na wszystkie możliwe sposoby (niekoniecznie na dwa baty z orangutanem). Kiedy już zrobi się o Tobie głośno znajdzie się ktoś, kto da Ci pracę, może nawet zaproszą Cię do telewizji. Mając pracę będziesz miał zdolność kredytową, pożycz jak najwięcej pieniędzy, małpę sprzedaj do cyrku i spierdalaj do jakiegoś ciepłego kraju, z którym Polska nie ma umowy o ekstradycję. Następnie idź na piękną plażę, spójrz w błękit oceanu i krzyknij: "Wygrałem w życie!".
|
| Dr. Huckenbush |
Data:: Aug 10 2009, 08:13 PM
|
|
|
Zrobimy to po mojemu: KUP SOBIE, KURWA, ORANGUTANA! Tak, kurwnego, owłosionego orangutana, nie mówimy tu o jakiejś pierdolonej kapucynce czy innym jebanym szympansie. Nie pytaj mnie skąd masz go wziąć, bo to nie mój problem. Orangutana nazwij Clyde (to nie podlega żadnej dyskusji, wszystkie orangutany mają na imię Clyde - nie pytaj dlaczego, tak działa życie). Zacznij bujać się z orangutanem po mieście, zabieraj go dosłownie, kurwa, wszędzie: do klubów/pubów, parków, na rynek, dworzec, WSZĘDZIE! Z czasem ludzie zaczną zwracać na Ciebie uwagę, zaczepiać i pytać o małpę, nie spierdol tego! - narób sobie masę znajomych, każdy będzie chciał się pokazywać w towarzystwie kolesia z orangutanem. Za każdym razem kiedy powiesz coś śmiesznego, przybijaj z Clydem piątkę. Wśród Twoich nowych znajomych na pewno będą jakieś kobiety, które na pewno będą zwracać na Ciebie uwagę, bo facet, który pokazuje się w towarzystwie orangutana jest co najmniej intrygujący. Tego też nie spierdol, ruchaj Twoje nowe znajome na wszystkie możliwe sposoby (niekoniecznie na dwa baty z orangutanem). Kiedy już zrobi się o Tobie głośno znajdzie się ktoś, kto da Ci pracę, może nawet zaproszą Cię do telewizji. Mając pracę będziesz miał zdolność kredytową, pożycz jak najwięcej pieniędzy, małpę sprzedaj do cyrku i spierdalaj do jakiegoś ciepłego kraju, z którym Polska nie ma umowy o ekstradycję. Następnie idź na piękną plażę, spójrz w błękit oceanu i krzyknij: "Wygrałem w życie!".
|
| Dr. Huckenbush |
Data:: Aug 10 2009, 08:13 PM
|
|
|
Zrobimy to po mojemu: KUP SOBIE, KURWA, ORANGUTANA! Tak, kurwnego, owłosionego orangutana, nie mówimy tu o jakiejś pierdolonej kapucynce czy innym jebanym szympansie. Nie pytaj mnie skąd masz go wziąć, bo to nie mój problem. Orangutana nazwij Clyde (to nie podlega żadnej dyskusji, wszystkie orangutany mają na imię Clyde - nie pytaj dlaczego, tak działa życie). Zacznij bujać się z orangutanem po mieście, zabieraj go dosłownie, kurwa, wszędzie: do klubów/pubów, parków, na rynek, dworzec, WSZĘDZIE! Z czasem ludzie zaczną zwracać na Ciebie uwagę, zaczepiać i pytać o małpę, nie spierdol tego! - narób sobie masę znajomych, każdy będzie chciał się pokazywać w towarzystwie kolesia z orangutanem. Za każdym razem kiedy powiesz coś śmiesznego, przybijaj z Clydem piątkę. Wśród Twoich nowych znajomych na pewno będą jakieś kobiety, które na pewno będą zwracać na Ciebie uwagę, bo facet, który pokazuje się w towarzystwie orangutana jest co najmniej intrygujący. Tego też nie spierdol, ruchaj Twoje nowe znajome na wszystkie możliwe sposoby (niekoniecznie na dwa baty z orangutanem). Kiedy już zrobi się o Tobie głośno znajdzie się ktoś, kto da Ci pracę, może nawet zaproszą Cię do telewizji. Mając pracę będziesz miał zdolność kredytową, pożycz jak najwięcej pieniędzy, małpę sprzedaj do cyrku i spierdalaj do jakiegoś ciepłego kraju, z którym Polska nie ma umowy o ekstradycję. Następnie idź na piękną plażę, spójrz w błękit oceanu i krzyknij: "Wygrałem w życie!".
|
| Dr. Huckenbush |
Data:: Aug 10 2009, 08:13 PM
|
|
|
Zrobimy to po mojemu: KUP SOBIE, KURWA, ORANGUTANA! Tak, kurwnego, owłosionego orangutana, nie mówimy tu o jakiejś pierdolonej kapucynce czy innym jebanym szympansie. Nie pytaj mnie skąd masz go wziąć, bo to nie mój problem. Orangutana nazwij Clyde (to nie podlega żadnej dyskusji, wszystkie orangutany mają na imię Clyde - nie pytaj dlaczego, tak działa życie). Zacznij bujać się z orangutanem po mieście, zabieraj go dosłownie, kurwa, wszędzie: do klubów/pubów, parków, na rynek, dworzec, WSZĘDZIE! Z czasem ludzie zaczną zwracać na Ciebie uwagę, zaczepiać i pytać o małpę, nie spierdol tego! - narób sobie masę znajomych, każdy będzie chciał się pokazywać w towarzystwie kolesia z orangutanem. Za każdym razem kiedy powiesz coś śmiesznego, przybijaj z Clydem piątkę. Wśród Twoich nowych znajomych na pewno będą jakieś kobiety, które na pewno będą zwracać na Ciebie uwagę, bo facet, który pokazuje się w towarzystwie orangutana jest co najmniej intrygujący. Tego też nie spierdol, ruchaj Twoje nowe znajome na wszystkie możliwe sposoby (niekoniecznie na dwa baty z orangutanem). Kiedy już zrobi się o Tobie głośno znajdzie się ktoś, kto da Ci pracę, może nawet zaproszą Cię do telewizji. Mając pracę będziesz miał zdolność kredytową, pożycz jak najwięcej pieniędzy, małpę sprzedaj do cyrku i spierdalaj do jakiegoś ciepłego kraju, z którym Polska nie ma umowy o ekstradycję. Następnie idź na piękną plażę, spójrz w błękit oceanu i krzyknij: "Wygrałem w życie!".
|
| Dr. Huckenbush |
Data:: Aug 10 2009, 08:13 PM
|
|
|
Zrobimy to po mojemu: KUP SOBIE, KURWA, ORANGUTANA! Tak, kurwnego, owłosionego orangutana, nie mówimy tu o jakiejś pierdolonej kapucynce czy innym jebanym szympansie. Nie pytaj mnie skąd masz go wziąć, bo to nie mój problem. Orangutana nazwij Clyde (to nie podlega żadnej dyskusji, wszystkie orangutany mają na imię Clyde - nie pytaj dlaczego, tak działa życie). Zacznij bujać się z orangutanem po mieście, zabieraj go dosłownie, kurwa, wszędzie: do klubów/pubów, parków, na rynek, dworzec, WSZĘDZIE! Z czasem ludzie zaczną zwracać na Ciebie uwagę, zaczepiać i pytać o małpę, nie spierdol tego! - narób sobie masę znajomych, każdy będzie chciał się pokazywać w towarzystwie kolesia z orangutanem. Za każdym razem kiedy powiesz coś śmiesznego, przybijaj z Clydem piątkę. Wśród Twoich nowych znajomych na pewno będą jakieś kobiety, które na pewno będą zwracać na Ciebie uwagę, bo facet, który pokazuje się w towarzystwie orangutana jest co najmniej intrygujący. Tego też nie spierdol, ruchaj Twoje nowe znajome na wszystkie możliwe sposoby (niekoniecznie na dwa baty z orangutanem). Kiedy już zrobi się o Tobie głośno znajdzie się ktoś, kto da Ci pracę, może nawet zaproszą Cię do telewizji. Mając pracę będziesz miał zdolność kredytową, pożycz jak najwięcej pieniędzy, małpę sprzedaj do cyrku i spierdalaj do jakiegoś ciepłego kraju, z którym Polska nie ma umowy o ekstradycję. Następnie idź na piękną plażę, spójrz w błękit oceanu i krzyknij: "Wygrałem w życie!".
|
| Dr. Huckenbush |
Data:: Aug 10 2009, 08:13 PM
|
|
|
Zrobimy to po mojemu: KUP SOBIE, KURWA, ORANGUTANA! Tak, kurwnego, owłosionego orangutana, nie mówimy tu o jakiejś pierdolonej kapucynce czy innym jebanym szympansie. Nie pytaj mnie skąd masz go wziąć, bo to nie mój problem. Orangutana nazwij Clyde (to nie podlega żadnej dyskusji, wszystkie orangutany mają na imię Clyde - nie pytaj dlaczego, tak działa życie). Zacznij bujać się z orangutanem po mieście, zabieraj go dosłownie, kurwa, wszędzie: do klubów/pubów, parków, na rynek, dworzec, WSZĘDZIE! Z czasem ludzie zaczną zwracać na Ciebie uwagę, zaczepiać i pytać o małpę, nie spierdol tego! - narób sobie masę znajomych, każdy będzie chciał się pokazywać w towarzystwie kolesia z orangutanem. Za każdym razem kiedy powiesz coś śmiesznego, przybijaj z Clydem piątkę. Wśród Twoich nowych znajomych na pewno będą jakieś kobiety, które na pewno będą zwracać na Ciebie uwagę, bo facet, który pokazuje się w towarzystwie orangutana jest co najmniej intrygujący. Tego też nie spierdol, ruchaj Twoje nowe znajome na wszystkie możliwe sposoby (niekoniecznie na dwa baty z orangutanem). Kiedy już zrobi się o Tobie głośno znajdzie się ktoś, kto da Ci pracę, może nawet zaproszą Cię do telewizji. Mając pracę będziesz miał zdolność kredytową, pożycz jak najwięcej pieniędzy, małpę sprzedaj do cyrku i spierdalaj do jakiegoś ciepłego kraju, z którym Polska nie ma umowy o ekstradycję. Następnie idź na piękną plażę, spójrz w błękit oceanu i krzyknij: "Wygrałem w życie!".
|
| Dr. Huckenbush |
Data:: Aug 10 2009, 08:13 PM
|
|
|
Zrobimy to po mojemu: KUP SOBIE, KURWA, ORANGUTANA! Tak, kurwnego, owłosionego orangutana, nie mówimy tu o jakiejś pierdolonej kapucynce czy innym jebanym szympansie. Nie pytaj mnie skąd masz go wziąć, bo to nie mój problem. Orangutana nazwij Clyde (to nie podlega żadnej dyskusji, wszystkie orangutany mają na imię Clyde - nie pytaj dlaczego, tak działa życie). Zacznij bujać się z orangutanem po mieście, zabieraj go dosłownie, kurwa, wszędzie: do klubów/pubów, parków, na rynek, dworzec, WSZĘDZIE! Z czasem ludzie zaczną zwracać na Ciebie uwagę, zaczepiać i pytać o małpę, nie spierdol tego! - narób sobie masę znajomych, każdy będzie chciał się pokazywać w towarzystwie kolesia z orangutanem. Za każdym razem kiedy powiesz coś śmiesznego, przybijaj z Clydem piątkę. Wśród Twoich nowych znajomych na pewno będą jakieś kobiety, które na pewno będą zwracać na Ciebie uwagę, bo facet, który pokazuje się w towarzystwie orangutana jest co najmniej intrygujący. Tego też nie spierdol, ruchaj Twoje nowe znajome na wszystkie możliwe sposoby (niekoniecznie na dwa baty z orangutanem). Kiedy już zrobi się o Tobie głośno znajdzie się ktoś, kto da Ci pracę, może nawet zaproszą Cię do telewizji. Mając pracę będziesz miał zdolność kredytową, pożycz jak najwięcej pieniędzy, małpę sprzedaj do cyrku i spierdalaj do jakiegoś ciepłego kraju, z którym Polska nie ma umowy o ekstradycję. Następnie idź na piękną plażę, spójrz w błękit oceanu i krzyknij: "Wygrałem w życie!".
|
| Dr. Huckenbush |
Data:: Aug 10 2009, 08:13 PM
|
|
|
Zrobimy to po mojemu: KUP SOBIE, KURWA, ORANGUTANA! Tak, kurwnego, owłosionego orangutana, nie mówimy tu o jakiejś pierdolonej kapucynce czy innym jebanym szympansie. Nie pytaj mnie skąd masz go wziąć, bo to nie mój problem. Orangutana nazwij Clyde (to nie podlega żadnej dyskusji, wszystkie orangutany mają na imię Clyde - nie pytaj dlaczego, tak działa życie). Zacznij bujać się z orangutanem po mieście, zabieraj go dosłownie, kurwa, wszędzie: do klubów/pubów, parków, na rynek, dworzec, WSZĘDZIE! Z czasem ludzie zaczną zwracać na Ciebie uwagę, zaczepiać i pytać o małpę, nie spierdol tego! - narób sobie masę znajomych, każdy będzie chciał się pokazywać w towarzystwie kolesia z orangutanem. Za każdym razem kiedy powiesz coś śmiesznego, przybijaj z Clydem piątkę. Wśród Twoich nowych znajomych na pewno będą jakieś kobiety, które na pewno będą zwracać na Ciebie uwagę, bo facet, który pokazuje się w towarzystwie orangutana jest co najmniej intrygujący. Tego też nie spierdol, ruchaj Twoje nowe znajome na wszystkie możliwe sposoby (niekoniecznie na dwa baty z orangutanem). Kiedy już zrobi się o Tobie głośno znajdzie się ktoś, kto da Ci pracę, może nawet zaproszą Cię do telewizji. Mając pracę będziesz miał zdolność kredytową, pożycz jak najwięcej pieniędzy, małpę sprzedaj do cyrku i spierdalaj do jakiegoś ciepłego kraju, z którym Polska nie ma umowy o ekstradycję. Następnie idź na piękną plażę, spójrz w błękit oceanu i krzyknij: "Wygrałem w życie!".
|
| Dr. Huckenbush |
Data:: Aug 10 2009, 08:13 PM
|
|
|
Zrobimy to po mojemu: KUP SOBIE, KURWA, ORANGUTANA! Tak, kurwnego, owłosionego orangutana, nie mówimy tu o jakiejś pierdolonej kapucynce czy innym jebanym szympansie. Nie pytaj mnie skąd masz go wziąć, bo to nie mój problem. Orangutana nazwij Clyde (to nie podlega żadnej dyskusji, wszystkie orangutany mają na imię Clyde - nie pytaj dlaczego, tak działa życie). Zacznij bujać się z orangutanem po mieście, zabieraj go dosłownie, kurwa, wszędzie: do klubów/pubów, parków, na rynek, dworzec, WSZĘDZIE! Z czasem ludzie zaczną zwracać na Ciebie uwagę, zaczepiać i pytać o małpę, nie spierdol tego! - narób sobie masę znajomych, każdy będzie chciał się pokazywać w towarzystwie kolesia z orangutanem. Za każdym razem kiedy powiesz coś śmiesznego, przybijaj z Clydem piątkę. Wśród Twoich nowych znajomych na pewno będą jakieś kobiety, które na pewno będą zwracać na Ciebie uwagę, bo facet, który pokazuje się w towarzystwie orangutana jest co najmniej intrygujący. Tego też nie spierdol, ruchaj Twoje nowe znajome na wszystkie możliwe sposoby (niekoniecznie na dwa baty z orangutanem). Kiedy już zrobi się o Tobie głośno znajdzie się ktoś, kto da Ci pracę, może nawet zaproszą Cię do telewizji. Mając pracę będziesz miał zdolność kredytową, pożycz jak najwięcej pieniędzy, małpę sprzedaj do cyrku i spierdalaj do jakiegoś ciepłego kraju, z którym Polska nie ma umowy o ekstradycję. Następnie idź na piękną plażę, spójrz w błękit oceanu i krzyknij: "Wygrałem w życie!".
|
| Dr. Huckenbush |
Data:: Aug 10 2009, 08:13 PM
|
|
|
Zrobimy to po mojemu: KUP SOBIE, KURWA, ORANGUTANA! Tak, kurwnego, owłosionego orangutana, nie mówimy tu o jakiejś pierdolonej kapucynce czy innym jebanym szympansie. Nie pytaj mnie skąd masz go wziąć, bo to nie mój problem. Orangutana nazwij Clyde (to nie podlega żadnej dyskusji, wszystkie orangutany mają na imię Clyde - nie pytaj dlaczego, tak działa życie). Zacznij bujać się z orangutanem po mieście, zabieraj go dosłownie, kurwa, wszędzie: do klubów/pubów, parków, na rynek, dworzec, WSZĘDZIE! Z czasem ludzie zaczną zwracać na Ciebie uwagę, zaczepiać i pytać o małpę, nie spierdol tego! - narób sobie masę znajomych, każdy będzie chciał się pokazywać w towarzystwie kolesia z orangutanem. Za każdym razem kiedy powiesz coś śmiesznego, przybijaj z Clydem piątkę. Wśród Twoich nowych znajomych na pewno będą jakieś kobiety, które na pewno będą zwracać na Ciebie uwagę, bo facet, który pokazuje się w towarzystwie orangutana jest co najmniej intrygujący. Tego też nie spierdol, ruchaj Twoje nowe znajome na wszystkie możliwe sposoby (niekoniecznie na dwa baty z orangutanem). Kiedy już zrobi się o Tobie głośno znajdzie się ktoś, kto da Ci pracę, może nawet zaproszą Cię do telewizji. Mając pracę będziesz miał zdolność kredytową, pożycz jak najwięcej pieniędzy, małpę sprzedaj do cyrku i spierdalaj do jakiegoś ciepłego kraju, z którym Polska nie ma umowy o ekstradycję. Następnie idź na piękną plażę, spójrz w błękit oceanu i krzyknij: "Wygrałem w życie!".
|
| Dr. Huckenbush |
Data:: Aug 10 2009, 08:13 PM
|
|
|
Zrobimy to po mojemu: KUP SOBIE, KURWA, ORANGUTANA! Tak, kurwnego, owłosionego orangutana, nie mówimy tu o jakiejś pierdolonej kapucynce czy innym jebanym szympansie. Nie pytaj mnie skąd masz go wziąć, bo to nie mój problem. Orangutana nazwij Clyde (to nie podlega żadnej dyskusji, wszystkie orangutany mają na imię Clyde - nie pytaj dlaczego, tak działa życie). Zacznij bujać się z orangutanem po mieście, zabieraj go dosłownie, kurwa, wszędzie: do klubów/pubów, parków, na rynek, dworzec, WSZĘDZIE! Z czasem ludzie zaczną zwracać na Ciebie uwagę, zaczepiać i pytać o małpę, nie spierdol tego! - narób sobie masę znajomych, każdy będzie chciał się pokazywać w towarzystwie kolesia z orangutanem. Za każdym razem kiedy powiesz coś śmiesznego, przybijaj z Clydem piątkę. Wśród Twoich nowych znajomych na pewno będą jakieś kobiety, które na pewno będą zwracać na Ciebie uwagę, bo facet, który pokazuje się w towarzystwie orangutana jest co najmniej intrygujący. Tego też nie spierdol, ruchaj Twoje nowe znajome na wszystkie możliwe sposoby (niekoniecznie na dwa baty z orangutanem). Kiedy już zrobi się o Tobie głośno znajdzie się ktoś, kto da Ci pracę, może nawet zaproszą Cię do telewizji. Mając pracę będziesz miał zdolność kredytową, pożycz jak najwięcej pieniędzy, małpę sprzedaj do cyrku i spierdalaj do jakiegoś ciepłego kraju, z którym Polska nie ma umowy o ekstradycję. Następnie idź na piękną plażę, spójrz w błękit oceanu i krzyknij: "Wygrałem w życie!".
|
| Dr. Huckenbush |
Data:: Aug 10 2009, 08:14 PM
|
|
|
Zrobimy to po mojemu: KUP SOBIE, KURWA, ORANGUTANA! Tak, kurwnego, owłosionego orangutana, nie mówimy tu o jakiejś pierdolonej kapucynce czy innym jebanym szympansie. Nie pytaj mnie skąd masz go wziąć, bo to nie mój problem. Orangutana nazwij Clyde (to nie podlega żadnej dyskusji, wszystkie orangutany mają na imię Clyde - nie pytaj dlaczego, tak działa życie). Zacznij bujać się z orangutanem po mieście, zabieraj go dosłownie, kurwa, wszędzie: do klubów/pubów, parków, na rynek, dworzec, WSZĘDZIE! Z czasem ludzie zaczną zwracać na Ciebie uwagę, zaczepiać i pytać o małpę, nie spierdol tego! - narób sobie masę znajomych, każdy będzie chciał się pokazywać w towarzystwie kolesia z orangutanem. Za każdym razem kiedy powiesz coś śmiesznego, przybijaj z Clydem piątkę. Wśród Twoich nowych znajomych na pewno będą jakieś kobiety, które na pewno będą zwracać na Ciebie uwagę, bo facet, który pokazuje się w towarzystwie orangutana jest co najmniej intrygujący. Tego też nie spierdol, ruchaj Twoje nowe znajome na wszystkie możliwe sposoby (niekoniecznie na dwa baty z orangutanem). Kiedy już zrobi się o Tobie głośno znajdzie się ktoś, kto da Ci pracę, może nawet zaproszą Cię do telewizji. Mając pracę będziesz miał zdolność kredytową, pożycz jak najwięcej pieniędzy, małpę sprzedaj do cyrku i spierdalaj do jakiegoś ciepłego kraju, z którym Polska nie ma umowy o ekstradycję. Następnie idź na piękną plażę, spójrz w błękit oceanu i krzyknij: "Wygrałem w życie!".
|
| Dr. Huckenbush |
Data:: Aug 10 2009, 08:14 PM
|
|
|
Zrobimy to po mojemu: KUP SOBIE, KURWA, ORANGUTANA! Tak, kurwnego, owłosionego orangutana, nie mówimy tu o jakiejś pierdolonej kapucynce czy innym jebanym szympansie. Nie pytaj mnie skąd masz go wziąć, bo to nie mój problem. Orangutana nazwij Clyde (to nie podlega żadnej dyskusji, wszystkie orangutany mają na imię Clyde - nie pytaj dlaczego, tak działa życie). Zacznij bujać się z orangutanem po mieście, zabieraj go dosłownie, kurwa, wszędzie: do klubów/pubów, parków, na rynek, dworzec, WSZĘDZIE! Z czasem ludzie zaczną zwracać na Ciebie uwagę, zaczepiać i pytać o małpę, nie spierdol tego! - narób sobie masę znajomych, każdy będzie chciał się pokazywać w towarzystwie kolesia z orangutanem. Za każdym razem kiedy powiesz coś śmiesznego, przybijaj z Clydem piątkę. Wśród Twoich nowych znajomych na pewno będą jakieś kobiety, które na pewno będą zwracać na Ciebie uwagę, bo facet, który pokazuje się w towarzystwie orangutana jest co najmniej intrygujący. Tego też nie spierdol, ruchaj Twoje nowe znajome na wszystkie możliwe sposoby (niekoniecznie na dwa baty z orangutanem). Kiedy już zrobi się o Tobie głośno znajdzie się ktoś, kto da Ci pracę, może nawet zaproszą Cię do telewizji. Mając pracę będziesz miał zdolność kredytową, pożycz jak najwięcej pieniędzy, małpę sprzedaj do cyrku i spierdalaj do jakiegoś ciepłego kraju, z którym Polska nie ma umowy o ekstradycję. Następnie idź na piękną plażę, spójrz w błękit oceanu i krzyknij: "Wygrałem w życie!".
|
| Dr. Huckenbush |
Data:: Aug 10 2009, 08:14 PM
|
|
|
Zrobimy to po mojemu: KUP SOBIE, KURWA, ORANGUTANA! Tak, kurwnego, owłosionego orangutana, nie mówimy tu o jakiejś pierdolonej kapucynce czy innym jebanym szympansie. Nie pytaj mnie skąd masz go wziąć, bo to nie mój problem. Orangutana nazwij Clyde (to nie podlega żadnej dyskusji, wszystkie orangutany mają na imię Clyde - nie pytaj dlaczego, tak działa życie). Zacznij bujać się z orangutanem po mieście, zabieraj go dosłownie, kurwa, wszędzie: do klubów/pubów, parków, na rynek, dworzec, WSZĘDZIE! Z czasem ludzie zaczną zwracać na Ciebie uwagę, zaczepiać i pytać o małpę, nie spierdol tego! - narób sobie masę znajomych, każdy będzie chciał się pokazywać w towarzystwie kolesia z orangutanem. Za każdym razem kiedy powiesz coś śmiesznego, przybijaj z Clydem piątkę. Wśród Twoich nowych znajomych na pewno będą jakieś kobiety, które na pewno będą zwracać na Ciebie uwagę, bo facet, który pokazuje się w towarzystwie orangutana jest co najmniej intrygujący. Tego też nie spierdol, ruchaj Twoje nowe znajome na wszystkie możliwe sposoby (niekoniecznie na dwa baty z orangutanem). Kiedy już zrobi się o Tobie głośno znajdzie się ktoś, kto da Ci pracę, może nawet zaproszą Cię do telewizji. Mając pracę będziesz miał zdolność kredytową, pożycz jak najwięcej pieniędzy, małpę sprzedaj do cyrku i spierdalaj do jakiegoś ciepłego kraju, z którym Polska nie ma umowy o ekstradycję. Następnie idź na piękną plażę, spójrz w błękit oceanu i krzyknij: "Wygrałem w życie!".
|
| Dr. Huckenbush |
Data:: Aug 10 2009, 08:14 PM
|
|
|
Zrobimy to po mojemu: KUP SOBIE, KURWA, ORANGUTANA! Tak, kurwnego, owłosionego orangutana, nie mówimy tu o jakiejś pierdolonej kapucynce czy innym jebanym szympansie. Nie pytaj mnie skąd masz go wziąć, bo to nie mój problem. Orangutana nazwij Clyde (to nie podlega żadnej dyskusji, wszystkie orangutany mają na imię Clyde - nie pytaj dlaczego, tak działa życie). Zacznij bujać się z orangutanem po mieście, zabieraj go dosłownie, kurwa, wszędzie: do klubów/pubów, parków, na rynek, dworzec, WSZĘDZIE! Z czasem ludzie zaczną zwracać na Ciebie uwagę, zaczepiać i pytać o małpę, nie spierdol tego! - narób sobie masę znajomych, każdy będzie chciał się pokazywać w towarzystwie kolesia z orangutanem. Za każdym razem kiedy powiesz coś śmiesznego, przybijaj z Clydem piątkę. Wśród Twoich nowych znajomych na pewno będą jakieś kobiety, które na pewno będą zwracać na Ciebie uwagę, bo facet, który pokazuje się w towarzystwie orangutana jest co najmniej intrygujący. Tego też nie spierdol, ruchaj Twoje nowe znajome na wszystkie możliwe sposoby (niekoniecznie na dwa baty z orangutanem). Kiedy już zrobi się o Tobie głośno znajdzie się ktoś, kto da Ci pracę, może nawet zaproszą Cię do telewizji. Mając pracę będziesz miał zdolność kredytową, pożycz jak najwięcej pieniędzy, małpę sprzedaj do cyrku i spierdalaj do jakiegoś ciepłego kraju, z którym Polska nie ma umowy o ekstradycję. Następnie idź na piękną plażę, spójrz w błękit oceanu i krzyknij: "Wygrałem w życie!".
|
| Dr. Huckenbush |
Data:: Aug 10 2009, 08:14 PM
|
|
|
Zrobimy to po mojemu: KUP SOBIE, KURWA, ORANGUTANA! Tak, kurwnego, owłosionego orangutana, nie mówimy tu o jakiejś pierdolonej kapucynce czy innym jebanym szympansie. Nie pytaj mnie skąd masz go wziąć, bo to nie mój problem. Orangutana nazwij Clyde (to nie podlega żadnej dyskusji, wszystkie orangutany mają na imię Clyde - nie pytaj dlaczego, tak działa życie). Zacznij bujać się z orangutanem po mieście, zabieraj go dosłownie, kurwa, wszędzie: do klubów/pubów, parków, na rynek, dworzec, WSZĘDZIE! Z czasem ludzie zaczną zwracać na Ciebie uwagę, zaczepiać i pytać o małpę, nie spierdol tego! - narób sobie masę znajomych, każdy będzie chciał się pokazywać w towarzystwie kolesia z orangutanem. Za każdym razem kiedy powiesz coś śmiesznego, przybijaj z Clydem piątkę. Wśród Twoich nowych znajomych na pewno będą jakieś kobiety, które na pewno będą zwracać na Ciebie uwagę, bo facet, który pokazuje się w towarzystwie orangutana jest co najmniej intrygujący. Tego też nie spierdol, ruchaj Twoje nowe znajome na wszystkie możliwe sposoby (niekoniecznie na dwa baty z orangutanem). Kiedy już zrobi się o Tobie głośno znajdzie się ktoś, kto da Ci pracę, może nawet zaproszą Cię do telewizji. Mając pracę będziesz miał zdolność kredytową, pożycz jak najwięcej pieniędzy, małpę sprzedaj do cyrku i spierdalaj do jakiegoś ciepłego kraju, z którym Polska nie ma umowy o ekstradycję. Następnie idź na piękną plażę, spójrz w błękit oceanu i krzyknij: "Wygrałem w życie!".
|
| Dr. Huckenbush |
Data:: Aug 10 2009, 08:14 PM
|
|
|
Zrobimy to po mojemu: KUP SOBIE, KURWA, ORANGUTANA! Tak, kurwnego, owłosionego orangutana, nie mówimy tu o jakiejś pierdolonej kapucynce czy innym jebanym szympansie. Nie pytaj mnie skąd masz go wziąć, bo to nie mój problem. Orangutana nazwij Clyde (to nie podlega żadnej dyskusji, wszystkie orangutany mają na imię Clyde - nie pytaj dlaczego, tak działa życie). Zacznij bujać się z orangutanem po mieście, zabieraj go dosłownie, kurwa, wszędzie: do klubów/pubów, parków, na rynek, dworzec, WSZĘDZIE! Z czasem ludzie zaczną zwracać na Ciebie uwagę, zaczepiać i pytać o małpę, nie spierdol tego! - narób sobie masę znajomych, każdy będzie chciał się pokazywać w towarzystwie kolesia z orangutanem. Za każdym razem kiedy powiesz coś śmiesznego, przybijaj z Clydem piątkę. Wśród Twoich nowych znajomych na pewno będą jakieś kobiety, które na pewno będą zwracać na Ciebie uwagę, bo facet, który pokazuje się w towarzystwie orangutana jest co najmniej intrygujący. Tego też nie spierdol, ruchaj Twoje nowe znajome na wszystkie możliwe sposoby (niekoniecznie na dwa baty z orangutanem). Kiedy już zrobi się o Tobie głośno znajdzie się ktoś, kto da Ci pracę, może nawet zaproszą Cię do telewizji. Mając pracę będziesz miał zdolność kredytową, pożycz jak najwięcej pieniędzy, małpę sprzedaj do cyrku i spierdalaj do jakiegoś ciepłego kraju, z którym Polska nie ma umowy o ekstradycję. Następnie idź na piękną plażę, spójrz w błękit oceanu i krzyknij: "Wygrałem w życie!".
|
| Dr. Huckenbush |
Data:: Aug 10 2009, 08:14 PM
|
|
|
Zrobimy to po mojemu: KUP SOBIE, KURWA, ORANGUTANA! Tak, kurwnego, owłosionego orangutana, nie mówimy tu o jakiejś pierdolonej kapucynce czy innym jebanym szympansie. Nie pytaj mnie skąd masz go wziąć, bo to nie mój problem. Orangutana nazwij Clyde (to nie podlega żadnej dyskusji, wszystkie orangutany mają na imię Clyde - nie pytaj dlaczego, tak działa życie). Zacznij bujać się z orangutanem po mieście, zabieraj go dosłownie, kurwa, wszędzie: do klubów/pubów, parków, na rynek, dworzec, WSZĘDZIE! Z czasem ludzie zaczną zwracać na Ciebie uwagę, zaczepiać i pytać o małpę, nie spierdol tego! - narób sobie masę znajomych, każdy będzie chciał się pokazywać w towarzystwie kolesia z orangutanem. Za każdym razem kiedy powiesz coś śmiesznego, przybijaj z Clydem piątkę. Wśród Twoich nowych znajomych na pewno będą jakieś kobiety, które na pewno będą zwracać na Ciebie uwagę, bo facet, który pokazuje się w towarzystwie orangutana jest co najmniej intrygujący. Tego też nie spierdol, ruchaj Twoje nowe znajome na wszystkie możliwe sposoby (niekoniecznie na dwa baty z orangutanem). Kiedy już zrobi się o Tobie głośno znajdzie się ktoś, kto da Ci pracę, może nawet zaproszą Cię do telewizji. Mając pracę będziesz miał zdolność kredytową, pożycz jak najwięcej pieniędzy, małpę sprzedaj do cyrku i spierdalaj do jakiegoś ciepłego kraju, z którym Polska nie ma umowy o ekstradycję. Następnie idź na piękną plażę, spójrz w błękit oceanu i krzyknij: "Wygrałem w życie!".
|
| Dr. Huckenbush |
Data:: Aug 10 2009, 08:14 PM
|
|
|
Zrobimy to po mojemu: KUP SOBIE, KURWA, ORANGUTANA! Tak, kurwnego, owłosionego orangutana, nie mówimy tu o jakiejś pierdolonej kapucynce czy innym jebanym szympansie. Nie pytaj mnie skąd masz go wziąć, bo to nie mój problem. Orangutana nazwij Clyde (to nie podlega żadnej dyskusji, wszystkie orangutany mają na imię Clyde - nie pytaj dlaczego, tak działa życie). Zacznij bujać się z orangutanem po mieście, zabieraj go dosłownie, kurwa, wszędzie: do klubów/pubów, parków, na rynek, dworzec, WSZĘDZIE! Z czasem ludzie zaczną zwracać na Ciebie uwagę, zaczepiać i pytać o małpę, nie spierdol tego! - narób sobie masę znajomych, każdy będzie chciał się pokazywać w towarzystwie kolesia z orangutanem. Za każdym razem kiedy powiesz coś śmiesznego, przybijaj z Clydem piątkę. Wśród Twoich nowych znajomych na pewno będą jakieś kobiety, które na pewno będą zwracać na Ciebie uwagę, bo facet, który pokazuje się w towarzystwie orangutana jest co najmniej intrygujący. Tego też nie spierdol, ruchaj Twoje nowe znajome na wszystkie możliwe sposoby (niekoniecznie na dwa baty z orangutanem). Kiedy już zrobi się o Tobie głośno znajdzie się ktoś, kto da Ci pracę, może nawet zaproszą Cię do telewizji. Mając pracę będziesz miał zdolność kredytową, pożycz jak najwięcej pieniędzy, małpę sprzedaj do cyrku i spierdalaj do jakiegoś ciepłego kraju, z którym Polska nie ma umowy o ekstradycję. Następnie idź na piękną plażę, spójrz w błękit oceanu i krzyknij: "Wygrałem w życie!".
|
| Dr. Huckenbush |
Data:: Aug 10 2009, 08:14 PM
|
|
|
Zrobimy to po mojemu: KUP SOBIE, KURWA, ORANGUTANA! Tak, kurwnego, owłosionego orangutana, nie mówimy tu o jakiejś pierdolonej kapucynce czy innym jebanym szympansie. Nie pytaj mnie skąd masz go wziąć, bo to nie mój problem. Orangutana nazwij Clyde (to nie podlega żadnej dyskusji, wszystkie orangutany mają na imię Clyde - nie pytaj dlaczego, tak działa życie). Zacznij bujać się z orangutanem po mieście, zabieraj go dosłownie, kurwa, wszędzie: do klubów/pubów, parków, na rynek, dworzec, WSZĘDZIE! Z czasem ludzie zaczną zwracać na Ciebie uwagę, zaczepiać i pytać o małpę, nie spierdol tego! - narób sobie masę znajomych, każdy będzie chciał się pokazywać w towarzystwie kolesia z orangutanem. Za każdym razem kiedy powiesz coś śmiesznego, przybijaj z Clydem piątkę. Wśród Twoich nowych znajomych na pewno będą jakieś kobiety, które na pewno będą zwracać na Ciebie uwagę, bo facet, który pokazuje się w towarzystwie orangutana jest co najmniej intrygujący. Tego też nie spierdol, ruchaj Twoje nowe znajome na wszystkie możliwe sposoby (niekoniecznie na dwa baty z orangutanem). Kiedy już zrobi się o Tobie głośno znajdzie się ktoś, kto da Ci pracę, może nawet zaproszą Cię do telewizji. Mając pracę będziesz miał zdolność kredytową, pożycz jak najwięcej pieniędzy, małpę sprzedaj do cyrku i spierdalaj do jakiegoś ciepłego kraju, z którym Polska nie ma umowy o ekstradycję. Następnie idź na piękną plażę, spójrz w błękit oceanu i krzyknij: "Wygrałem w życie!".
|
| Dr. Huckenbush |
Data:: Aug 10 2009, 08:14 PM
|
|
|
Zrobimy to po mojemu: KUP SOBIE, KURWA, ORANGUTANA! Tak, kurwnego, owłosionego orangutana, nie mówimy tu o jakiejś pierdolonej kapucynce czy innym jebanym szympansie. Nie pytaj mnie skąd masz go wziąć, bo to nie mój problem. Orangutana nazwij Clyde (to nie podlega żadnej dyskusji, wszystkie orangutany mają na imię Clyde - nie pytaj dlaczego, tak działa życie). Zacznij bujać się z orangutanem po mieście, zabieraj go dosłownie, kurwa, wszędzie: do klubów/pubów, parków, na rynek, dworzec, WSZĘDZIE! Z czasem ludzie zaczną zwracać na Ciebie uwagę, zaczepiać i pytać o małpę, nie spierdol tego! - narób sobie masę znajomych, każdy będzie chciał się pokazywać w towarzystwie kolesia z orangutanem. Za każdym razem kiedy powiesz coś śmiesznego, przybijaj z Clydem piątkę. Wśród Twoich nowych znajomych na pewno będą jakieś kobiety, które na pewno będą zwracać na Ciebie uwagę, bo facet, który pokazuje się w towarzystwie orangutana jest co najmniej intrygujący. Tego też nie spierdol, ruchaj Twoje nowe znajome na wszystkie możliwe sposoby (niekoniecznie na dwa baty z orangutanem). Kiedy już zrobi się o Tobie głośno znajdzie się ktoś, kto da Ci pracę, może nawet zaproszą Cię do telewizji. Mając pracę będziesz miał zdolność kredytową, pożycz jak najwięcej pieniędzy, małpę sprzedaj do cyrku i spierdalaj do jakiegoś ciepłego kraju, z którym Polska nie ma umowy o ekstradycję. Następnie idź na piękną plażę, spójrz w błękit oceanu i krzyknij: "Wygrałem w życie!".
|
| Dr. Huckenbush |
Data:: Aug 10 2009, 08:14 PM
|
|
|
Zrobimy to po mojemu: KUP SOBIE, KURWA, ORANGUTANA! Tak, kurwnego, owłosionego orangutana, nie mówimy tu o jakiejś pierdolonej kapucynce czy innym jebanym szympansie. Nie pytaj mnie skąd masz go wziąć, bo to nie mój problem. Orangutana nazwij Clyde (to nie podlega żadnej dyskusji, wszystkie orangutany mają na imię Clyde - nie pytaj dlaczego, tak działa życie). Zacznij bujać się z orangutanem po mieście, zabieraj go dosłownie, kurwa, wszędzie: do klubów/pubów, parków, na rynek, dworzec, WSZĘDZIE! Z czasem ludzie zaczną zwracać na Ciebie uwagę, zaczepiać i pytać o małpę, nie spierdol tego! - narób sobie masę znajomych, każdy będzie chciał się pokazywać w towarzystwie kolesia z orangutanem. Za każdym razem kiedy powiesz coś śmiesznego, przybijaj z Clydem piątkę. Wśród Twoich nowych znajomych na pewno będą jakieś kobiety, które na pewno będą zwracać na Ciebie uwagę, bo facet, który pokazuje się w towarzystwie orangutana jest co najmniej intrygujący. Tego też nie spierdol, ruchaj Twoje nowe znajome na wszystkie możliwe sposoby (niekoniecznie na dwa baty z orangutanem). Kiedy już zrobi się o Tobie głośno znajdzie się ktoś, kto da Ci pracę, może nawet zaproszą Cię do telewizji. Mając pracę będziesz miał zdolność kredytową, pożycz jak najwięcej pieniędzy, małpę sprzedaj do cyrku i spierdalaj do jakiegoś ciepłego kraju, z którym Polska nie ma umowy o ekstradycję. Następnie idź na piękną plażę, spójrz w błękit oceanu i krzyknij: "Wygrałem w życie!".
|
| Dr. Huckenbush |
Data:: Aug 10 2009, 08:14 PM
|
|
|
Zrobimy to po mojemu: KUP SOBIE, KURWA, ORANGUTANA! Tak, kurwnego, owłosionego orangutana, nie mówimy tu o jakiejś pierdolonej kapucynce czy innym jebanym szympansie. Nie pytaj mnie skąd masz go wziąć, bo to nie mój problem. Orangutana nazwij Clyde (to nie podlega żadnej dyskusji, wszystkie orangutany mają na imię Clyde - nie pytaj dlaczego, tak działa życie). Zacznij bujać się z orangutanem po mieście, zabieraj go dosłownie, kurwa, wszędzie: do klubów/pubów, parków, na rynek, dworzec, WSZĘDZIE! Z czasem ludzie zaczną zwracać na Ciebie uwagę, zaczepiać i pytać o małpę, nie spierdol tego! - narób sobie masę znajomych, każdy będzie chciał się pokazywać w towarzystwie kolesia z orangutanem. Za każdym razem kiedy powiesz coś śmiesznego, przybijaj z Clydem piątkę. Wśród Twoich nowych znajomych na pewno będą jakieś kobiety, które na pewno będą zwracać na Ciebie uwagę, bo facet, który pokazuje się w towarzystwie orangutana jest co najmniej intrygujący. Tego też nie spierdol, ruchaj Twoje nowe znajome na wszystkie możliwe sposoby (niekoniecznie na dwa baty z orangutanem). Kiedy już zrobi się o Tobie głośno znajdzie się ktoś, kto da Ci pracę, może nawet zaproszą Cię do telewizji. Mając pracę będziesz miał zdolność kredytową, pożycz jak najwięcej pieniędzy, małpę sprzedaj do cyrku i spierdalaj do jakiegoś ciepłego kraju, z którym Polska nie ma umowy o ekstradycję. Następnie idź na piękną plażę, spójrz w błękit oceanu i krzyknij: "Wygrałem w życie!".
|
| Dr. Huckenbush |
Data:: Aug 10 2009, 08:14 PM
|
|
|
Zrobimy to po mojemu: KUP SOBIE, KURWA, ORANGUTANA! Tak, kurwnego, owłosionego orangutana, nie mówimy tu o jakiejś pierdolonej kapucynce czy innym jebanym szympansie. Nie pytaj mnie skąd masz go wziąć, bo to nie mój problem. Orangutana nazwij Clyde (to nie podlega żadnej dyskusji, wszystkie orangutany mają na imię Clyde - nie pytaj dlaczego, tak działa życie). Zacznij bujać się z orangutanem po mieście, zabieraj go dosłownie, kurwa, wszędzie: do klubów/pubów, parków, na rynek, dworzec, WSZĘDZIE! Z czasem ludzie zaczną zwracać na Ciebie uwagę, zaczepiać i pytać o małpę, nie spierdol tego! - narób sobie masę znajomych, każdy będzie chciał się pokazywać w towarzystwie kolesia z orangutanem. Za każdym razem kiedy powiesz coś śmiesznego, przybijaj z Clydem piątkę. Wśród Twoich nowych znajomych na pewno będą jakieś kobiety, które na pewno będą zwracać na Ciebie uwagę, bo facet, który pokazuje się w towarzystwie orangutana jest co najmniej intrygujący. Tego też nie spierdol, ruchaj Twoje nowe znajome na wszystkie możliwe sposoby (niekoniecznie na dwa baty z orangutanem). Kiedy już zrobi się o Tobie głośno znajdzie się ktoś, kto da Ci pracę, może nawet zaproszą Cię do telewizji. Mając pracę będziesz miał zdolność kredytową, pożycz jak najwięcej pieniędzy, małpę sprzedaj do cyrku i spierdalaj do jakiegoś ciepłego kraju, z którym Polska nie ma umowy o ekstradycję. Następnie idź na piękną plażę, spójrz w błękit oceanu i krzyknij: "Wygrałem w życie!".
|
| Dr. Huckenbush |
Data:: Aug 10 2009, 08:14 PM
|
|
|
Zrobimy to po mojemu: KUP SOBIE, KURWA, ORANGUTANA! Tak, kurwnego, owłosionego orangutana, nie mówimy tu o jakiejś pierdolonej kapucynce czy innym jebanym szympansie. Nie pytaj mnie skąd masz go wziąć, bo to nie mój problem. Orangutana nazwij Clyde (to nie podlega żadnej dyskusji, wszystkie orangutany mają na imię Clyde - nie pytaj dlaczego, tak działa życie). Zacznij bujać się z orangutanem po mieście, zabieraj go dosłownie, kurwa, wszędzie: do klubów/pubów, parków, na rynek, dworzec, WSZĘDZIE! Z czasem ludzie zaczną zwracać na Ciebie uwagę, zaczepiać i pytać o małpę, nie spierdol tego! - narób sobie masę znajomych, każdy będzie chciał się pokazywać w towarzystwie kolesia z orangutanem. Za każdym razem kiedy powiesz coś śmiesznego, przybijaj z Clydem piątkę. Wśród Twoich nowych znajomych na pewno będą jakieś kobiety, które na pewno będą zwracać na Ciebie uwagę, bo facet, który pokazuje się w towarzystwie orangutana jest co najmniej intrygujący. Tego też nie spierdol, ruchaj Twoje nowe znajome na wszystkie możliwe sposoby (niekoniecznie na dwa baty z orangutanem). Kiedy już zrobi się o Tobie głośno znajdzie się ktoś, kto da Ci pracę, może nawet zaproszą Cię do telewizji. Mając pracę będziesz miał zdolność kredytową, pożycz jak najwięcej pieniędzy, małpę sprzedaj do cyrku i spierdalaj do jakiegoś ciepłego kraju, z którym Polska nie ma umowy o ekstradycję. Następnie idź na piękną plażę, spójrz w błękit oceanu i krzyknij: "Wygrałem w życie!".
|
| Dr. Huckenbush |
Data:: Aug 10 2009, 08:14 PM
|
|
|
Zrobimy to po mojemu: KUP SOBIE, KURWA, ORANGUTANA! Tak, kurwnego, owłosionego orangutana, nie mówimy tu o jakiejś pierdolonej kapucynce czy innym jebanym szympansie. Nie pytaj mnie skąd masz go wziąć, bo to nie mój problem. Orangutana nazwij Clyde (to nie podlega żadnej dyskusji, wszystkie orangutany mają na imię Clyde - nie pytaj dlaczego, tak działa życie). Zacznij bujać się z orangutanem po mieście, zabieraj go dosłownie, kurwa, wszędzie: do klubów/pubów, parków, na rynek, dworzec, WSZĘDZIE! Z czasem ludzie zaczną zwracać na Ciebie uwagę, zaczepiać i pytać o małpę, nie spierdol tego! - narób sobie masę znajomych, każdy będzie chciał się pokazywać w towarzystwie kolesia z orangutanem. Za każdym razem kiedy powiesz coś śmiesznego, przybijaj z Clydem piątkę. Wśród Twoich nowych znajomych na pewno będą jakieś kobiety, które na pewno będą zwracać na Ciebie uwagę, bo facet, który pokazuje się w towarzystwie orangutana jest co najmniej intrygujący. Tego też nie spierdol, ruchaj Twoje nowe znajome na wszystkie możliwe sposoby (niekoniecznie na dwa baty z orangutanem). Kiedy już zrobi się o Tobie głośno znajdzie się ktoś, kto da Ci pracę, może nawet zaproszą Cię do telewizji. Mając pracę będziesz miał zdolność kredytową, pożycz jak najwięcej pieniędzy, małpę sprzedaj do cyrku i spierdalaj do jakiegoś ciepłego kraju, z którym Polska nie ma umowy o ekstradycję. Następnie idź na piękną plażę, spójrz w błękit oceanu i krzyknij: "Wygrałem w życie!".
|
| Dr. Huckenbush |
Data:: Aug 10 2009, 08:14 PM
|
|
|
Zrobimy to po mojemu: KUP SOBIE, KURWA, ORANGUTANA! Tak, kurwnego, owłosionego orangutana, nie mówimy tu o jakiejś pierdolonej kapucynce czy innym jebanym szympansie. Nie pytaj mnie skąd masz go wziąć, bo to nie mój problem. Orangutana nazwij Clyde (to nie podlega żadnej dyskusji, wszystkie orangutany mają na imię Clyde - nie pytaj dlaczego, tak działa życie). Zacznij bujać się z orangutanem po mieście, zabieraj go dosłownie, kurwa, wszędzie: do klubów/pubów, parków, na rynek, dworzec, WSZĘDZIE! Z czasem ludzie zaczną zwracać na Ciebie uwagę, zaczepiać i pytać o małpę, nie spierdol tego! - narób sobie masę znajomych, każdy będzie chciał się pokazywać w towarzystwie kolesia z orangutanem. Za każdym razem kiedy powiesz coś śmiesznego, przybijaj z Clydem piątkę. Wśród Twoich nowych znajomych na pewno będą jakieś kobiety, które na pewno będą zwracać na Ciebie uwagę, bo facet, który pokazuje się w towarzystwie orangutana jest co najmniej intrygujący. Tego też nie spierdol, ruchaj Twoje nowe znajome na wszystkie możliwe sposoby (niekoniecznie na dwa baty z orangutanem). Kiedy już zrobi się o Tobie głośno znajdzie się ktoś, kto da Ci pracę, może nawet zaproszą Cię do telewizji. Mając pracę będziesz miał zdolność kredytową, pożycz jak najwięcej pieniędzy, małpę sprzedaj do cyrku i spierdalaj do jakiegoś ciepłego kraju, z którym Polska nie ma umowy o ekstradycję. Następnie idź na piękną plażę, spójrz w błękit oceanu i krzyknij: "Wygrałem w życie!".
|
| Dr. Huckenbush |
Data:: Aug 10 2009, 08:14 PM
|
|
|
Zrobimy to po mojemu: KUP SOBIE, KURWA, ORANGUTANA! Tak, kurwnego, owłosionego orangutana, nie mówimy tu o jakiejś pierdolonej kapucynce czy innym jebanym szympansie. Nie pytaj mnie skąd masz go wziąć, bo to nie mój problem. Orangutana nazwij Clyde (to nie podlega żadnej dyskusji, wszystkie orangutany mają na imię Clyde - nie pytaj dlaczego, tak działa życie). Zacznij bujać się z orangutanem po mieście, zabieraj go dosłownie, kurwa, wszędzie: do klubów/pubów, parków, na rynek, dworzec, WSZĘDZIE! Z czasem ludzie zaczną zwracać na Ciebie uwagę, zaczepiać i pytać o małpę, nie spierdol tego! - narób sobie masę znajomych, każdy będzie chciał się pokazywać w towarzystwie kolesia z orangutanem. Za każdym razem kiedy powiesz coś śmiesznego, przybijaj z Clydem piątkę. Wśród Twoich nowych znajomych na pewno będą jakieś kobiety, które na pewno będą zwracać na Ciebie uwagę, bo facet, który pokazuje się w towarzystwie orangutana jest co najmniej intrygujący. Tego też nie spierdol, ruchaj Twoje nowe znajome na wszystkie możliwe sposoby (niekoniecznie na dwa baty z orangutanem). Kiedy już zrobi się o Tobie głośno znajdzie się ktoś, kto da Ci pracę, może nawet zaproszą Cię do telewizji. Mając pracę będziesz miał zdolność kredytową, pożycz jak najwięcej pieniędzy, małpę sprzedaj do cyrku i spierdalaj do jakiegoś ciepłego kraju, z którym Polska nie ma umowy o ekstradycję. Następnie idź na piękną plażę, spójrz w błękit oceanu i krzyknij: "Wygrałem w życie!".
|
| Dr. Huckenbush |
Data:: Aug 10 2009, 08:14 PM
|
|
|
Zrobimy to po mojemu: KUP SOBIE, KURWA, ORANGUTANA! Tak, kurwnego, owłosionego orangutana, nie mówimy tu o jakiejś pierdolonej kapucynce czy innym jebanym szympansie. Nie pytaj mnie skąd masz go wziąć, bo to nie mój problem. Orangutana nazwij Clyde (to nie podlega żadnej dyskusji, wszystkie orangutany mają na imię Clyde - nie pytaj dlaczego, tak działa życie). Zacznij bujać się z orangutanem po mieście, zabieraj go dosłownie, kurwa, wszędzie: do klubów/pubów, parków, na rynek, dworzec, WSZĘDZIE! Z czasem ludzie zaczną zwracać na Ciebie uwagę, zaczepiać i pytać o małpę, nie spierdol tego! - narób sobie masę znajomych, każdy będzie chciał się pokazywać w towarzystwie kolesia z orangutanem. Za każdym razem kiedy powiesz coś śmiesznego, przybijaj z Clydem piątkę. Wśród Twoich nowych znajomych na pewno będą jakieś kobiety, które na pewno będą zwracać na Ciebie uwagę, bo facet, który pokazuje się w towarzystwie orangutana jest co najmniej intrygujący. Tego też nie spierdol, ruchaj Twoje nowe znajome na wszystkie możliwe sposoby (niekoniecznie na dwa baty z orangutanem). Kiedy już zrobi się o Tobie głośno znajdzie się ktoś, kto da Ci pracę, może nawet zaproszą Cię do telewizji. Mając pracę będziesz miał zdolność kredytową, pożycz jak najwięcej pieniędzy, małpę sprzedaj do cyrku i spierdalaj do jakiegoś ciepłego kraju, z którym Polska nie ma umowy o ekstradycję. Następnie idź na piękną plażę, spójrz w błękit oceanu i krzyknij: "Wygrałem w życie!".
|
| Dr. Huckenbush |
Data:: Aug 10 2009, 08:14 PM
|
|
|
Zrobimy to po mojemu: KUP SOBIE, KURWA, ORANGUTANA! Tak, kurwnego, owłosionego orangutana, nie mówimy tu o jakiejś pierdolonej kapucynce czy innym jebanym szympansie. Nie pytaj mnie skąd masz go wziąć, bo to nie mój problem. Orangutana nazwij Clyde (to nie podlega żadnej dyskusji, wszystkie orangutany mają na imię Clyde - nie pytaj dlaczego, tak działa życie). Zacznij bujać się z orangutanem po mieście, zabieraj go dosłownie, kurwa, wszędzie: do klubów/pubów, parków, na rynek, dworzec, WSZĘDZIE! Z czasem ludzie zaczną zwracać na Ciebie uwagę, zaczepiać i pytać o małpę, nie spierdol tego! - narób sobie masę znajomych, każdy będzie chciał się pokazywać w towarzystwie kolesia z orangutanem. Za każdym razem kiedy powiesz coś śmiesznego, przybijaj z Clydem piątkę. Wśród Twoich nowych znajomych na pewno będą jakieś kobiety, które na pewno będą zwracać na Ciebie uwagę, bo facet, który pokazuje się w towarzystwie orangutana jest co najmniej intrygujący. Tego też nie spierdol, ruchaj Twoje nowe znajome na wszystkie możliwe sposoby (niekoniecznie na dwa baty z orangutanem). Kiedy już zrobi się o Tobie głośno znajdzie się ktoś, kto da Ci pracę, może nawet zaproszą Cię do telewizji. Mając pracę będziesz miał zdolność kredytową, pożycz jak najwięcej pieniędzy, małpę sprzedaj do cyrku i spierdalaj do jakiegoś ciepłego kraju, z którym Polska nie ma umowy o ekstradycję. Następnie idź na piękną plażę, spójrz w błękit oceanu i krzyknij: "Wygrałem w życie!".
|
| Dr. Huckenbush |
Data:: Aug 10 2009, 08:14 PM
|
|
|
Zrobimy to po mojemu: KUP SOBIE, KURWA, ORANGUTANA! Tak, kurwnego, owłosionego orangutana, nie mówimy tu o jakiejś pierdolonej kapucynce czy innym jebanym szympansie. Nie pytaj mnie skąd masz go wziąć, bo to nie mój problem. Orangutana nazwij Clyde (to nie podlega żadnej dyskusji, wszystkie orangutany mają na imię Clyde - nie pytaj dlaczego, tak działa życie). Zacznij bujać się z orangutanem po mieście, zabieraj go dosłownie, kurwa, wszędzie: do klubów/pubów, parków, na rynek, dworzec, WSZĘDZIE! Z czasem ludzie zaczną zwracać na Ciebie uwagę, zaczepiać i pytać o małpę, nie spierdol tego! - narób sobie masę znajomych, każdy będzie chciał się pokazywać w towarzystwie kolesia z orangutanem. Za każdym razem kiedy powiesz coś śmiesznego, przybijaj z Clydem piątkę. Wśród Twoich nowych znajomych na pewno będą jakieś kobiety, które na pewno będą zwracać na Ciebie uwagę, bo facet, który pokazuje się w towarzystwie orangutana jest co najmniej intrygujący. Tego też nie spierdol, ruchaj Twoje nowe znajome na wszystkie możliwe sposoby (niekoniecznie na dwa baty z orangutanem). Kiedy już zrobi się o Tobie głośno znajdzie się ktoś, kto da Ci pracę, może nawet zaproszą Cię do telewizji. Mając pracę będziesz miał zdolność kredytową, pożycz jak najwięcej pieniędzy, małpę sprzedaj do cyrku i spierdalaj do jakiegoś ciepłego kraju, z którym Polska nie ma umowy o ekstradycję. Następnie idź na piękną plażę, spójrz w błękit oceanu i krzyknij: "Wygrałem w życie!".
|
| Dr. Huckenbush |
Data:: Aug 10 2009, 08:14 PM
|
|
|
Zrobimy to po mojemu: KUP SOBIE, KURWA, ORANGUTANA! Tak, kurwnego, owłosionego orangutana, nie mówimy tu o jakiejś pierdolonej kapucynce czy innym jebanym szympansie. Nie pytaj mnie skąd masz go wziąć, bo to nie mój problem. Orangutana nazwij Clyde (to nie podlega żadnej dyskusji, wszystkie orangutany mają na imię Clyde - nie pytaj dlaczego, tak działa życie). Zacznij bujać się z orangutanem po mieście, zabieraj go dosłownie, kurwa, wszędzie: do klubów/pubów, parków, na rynek, dworzec, WSZĘDZIE! Z czasem ludzie zaczną zwracać na Ciebie uwagę, zaczepiać i pytać o małpę, nie spierdol tego! - narób sobie masę znajomych, każdy będzie chciał się pokazywać w towarzystwie kolesia z orangutanem. Za każdym razem kiedy powiesz coś śmiesznego, przybijaj z Clydem piątkę. Wśród Twoich nowych znajomych na pewno będą jakieś kobiety, które na pewno będą zwracać na Ciebie uwagę, bo facet, który pokazuje się w towarzystwie orangutana jest co najmniej intrygujący. Tego też nie spierdol, ruchaj Twoje nowe znajome na wszystkie możliwe sposoby (niekoniecznie na dwa baty z orangutanem). Kiedy już zrobi się o Tobie głośno znajdzie się ktoś, kto da Ci pracę, może nawet zaproszą Cię do telewizji. Mając pracę będziesz miał zdolność kredytową, pożycz jak najwięcej pieniędzy, małpę sprzedaj do cyrku i spierdalaj do jakiegoś ciepłego kraju, z którym Polska nie ma umowy o ekstradycję. Następnie idź na piękną plażę, spójrz w błękit oceanu i krzyknij: "Wygrałem w życie!".
|
| Dr. Huckenbush |
Data:: Aug 10 2009, 08:14 PM
|
|
|
Zrobimy to po mojemu: KUP SOBIE, KURWA, ORANGUTANA! Tak, kurwnego, owłosionego orangutana, nie mówimy tu o jakiejś pierdolonej kapucynce czy innym jebanym szympansie. Nie pytaj mnie skąd masz go wziąć, bo to nie mój problem. Orangutana nazwij Clyde (to nie podlega żadnej dyskusji, wszystkie orangutany mają na imię Clyde - nie pytaj dlaczego, tak działa życie). Zacznij bujać się z orangutanem po mieście, zabieraj go dosłownie, kurwa, wszędzie: do klubów/pubów, parków, na rynek, dworzec, WSZĘDZIE! Z czasem ludzie zaczną zwracać na Ciebie uwagę, zaczepiać i pytać o małpę, nie spierdol tego! - narób sobie masę znajomych, każdy będzie chciał się pokazywać w towarzystwie kolesia z orangutanem. Za każdym razem kiedy powiesz coś śmiesznego, przybijaj z Clydem piątkę. Wśród Twoich nowych znajomych na pewno będą jakieś kobiety, które na pewno będą zwracać na Ciebie uwagę, bo facet, który pokazuje się w towarzystwie orangutana jest co najmniej intrygujący. Tego też nie spierdol, ruchaj Twoje nowe znajome na wszystkie możliwe sposoby (niekoniecznie na dwa baty z orangutanem). Kiedy już zrobi się o Tobie głośno znajdzie się ktoś, kto da Ci pracę, może nawet zaproszą Cię do telewizji. Mając pracę będziesz miał zdolność kredytową, pożycz jak najwięcej pieniędzy, małpę sprzedaj do cyrku i spierdalaj do jakiegoś ciepłego kraju, z którym Polska nie ma umowy o ekstradycję. Następnie idź na piękną plażę, spójrz w błękit oceanu i krzyknij: "Wygrałem w życie!".
|
| Dr. Huckenbush |
Data:: Aug 10 2009, 08:14 PM
|
|
|
Zrobimy to po mojemu: KUP SOBIE, KURWA, ORANGUTANA! Tak, kurwnego, owłosionego orangutana, nie mówimy tu o jakiejś pierdolonej kapucynce czy innym jebanym szympansie. Nie pytaj mnie skąd masz go wziąć, bo to nie mój problem. Orangutana nazwij Clyde (to nie podlega żadnej dyskusji, wszystkie orangutany mają na imię Clyde - nie pytaj dlaczego, tak działa życie). Zacznij bujać się z orangutanem po mieście, zabieraj go dosłownie, kurwa, wszędzie: do klubów/pubów, parków, na rynek, dworzec, WSZĘDZIE! Z czasem ludzie zaczną zwracać na Ciebie uwagę, zaczepiać i pytać o małpę, nie spierdol tego! - narób sobie masę znajomych, każdy będzie chciał się pokazywać w towarzystwie kolesia z orangutanem. Za każdym razem kiedy powiesz coś śmiesznego, przybijaj z Clydem piątkę. Wśród Twoich nowych znajomych na pewno będą jakieś kobiety, które na pewno będą zwracać na Ciebie uwagę, bo facet, który pokazuje się w towarzystwie orangutana jest co najmniej intrygujący. Tego też nie spierdol, ruchaj Twoje nowe znajome na wszystkie możliwe sposoby (niekoniecznie na dwa baty z orangutanem). Kiedy już zrobi się o Tobie głośno znajdzie się ktoś, kto da Ci pracę, może nawet zaproszą Cię do telewizji. Mając pracę będziesz miał zdolność kredytową, pożycz jak najwięcej pieniędzy, małpę sprzedaj do cyrku i spierdalaj do jakiegoś ciepłego kraju, z którym Polska nie ma umowy o ekstradycję. Następnie idź na piękną plażę, spójrz w błękit oceanu i krzyknij: "Wygrałem w życie!".
|
| Dr. Huckenbush |
Data:: Aug 10 2009, 08:14 PM
|
|
|
Zrobimy to po mojemu: KUP SOBIE, KURWA, ORANGUTANA! Tak, kurwnego, owłosionego orangutana, nie mówimy tu o jakiejś pierdolonej kapucynce czy innym jebanym szympansie. Nie pytaj mnie skąd masz go wziąć, bo to nie mój problem. Orangutana nazwij Clyde (to nie podlega żadnej dyskusji, wszystkie orangutany mają na imię Clyde - nie pytaj dlaczego, tak działa życie). Zacznij bujać się z orangutanem po mieście, zabieraj go dosłownie, kurwa, wszędzie: do klubów/pubów, parków, na rynek, dworzec, WSZĘDZIE! Z czasem ludzie zaczną zwracać na Ciebie uwagę, zaczepiać i pytać o małpę, nie spierdol tego! - narób sobie masę znajomych, każdy będzie chciał się pokazywać w towarzystwie kolesia z orangutanem. Za każdym razem kiedy powiesz coś śmiesznego, przybijaj z Clydem piątkę. Wśród Twoich nowych znajomych na pewno będą jakieś kobiety, które na pewno będą zwracać na Ciebie uwagę, bo facet, który pokazuje się w towarzystwie orangutana jest co najmniej intrygujący. Tego też nie spierdol, ruchaj Twoje nowe znajome na wszystkie możliwe sposoby (niekoniecznie na dwa baty z orangutanem). Kiedy już zrobi się o Tobie głośno znajdzie się ktoś, kto da Ci pracę, może nawet zaproszą Cię do telewizji. Mając pracę będziesz miał zdolność kredytową, pożycz jak najwięcej pieniędzy, małpę sprzedaj do cyrku i spierdalaj do jakiegoś ciepłego kraju, z którym Polska nie ma umowy o ekstradycję. Następnie idź na piękną plażę, spójrz w błękit oceanu i krzyknij: "Wygrałem w życie!".
|
| Dr. Huckenbush |
Data:: Aug 10 2009, 08:14 PM
|
|
|
Zrobimy to po mojemu: KUP SOBIE, KURWA, ORANGUTANA! Tak, kurwnego, owłosionego orangutana, nie mówimy tu o jakiejś pierdolonej kapucynce czy innym jebanym szympansie. Nie pytaj mnie skąd masz go wziąć, bo to nie mój problem. Orangutana nazwij Clyde (to nie podlega żadnej dyskusji, wszystkie orangutany mają na imię Clyde - nie pytaj dlaczego, tak działa życie). Zacznij bujać się z orangutanem po mieście, zabieraj go dosłownie, kurwa, wszędzie: do klubów/pubów, parków, na rynek, dworzec, WSZĘDZIE! Z czasem ludzie zaczną zwracać na Ciebie uwagę, zaczepiać i pytać o małpę, nie spierdol tego! - narób sobie masę znajomych, każdy będzie chciał się pokazywać w towarzystwie kolesia z orangutanem. Za każdym razem kiedy powiesz coś śmiesznego, przybijaj z Clydem piątkę. Wśród Twoich nowych znajomych na pewno będą jakieś kobiety, które na pewno będą zwracać na Ciebie uwagę, bo facet, który pokazuje się w towarzystwie orangutana jest co najmniej intrygujący. Tego też nie spierdol, ruchaj Twoje nowe znajome na wszystkie możliwe sposoby (niekoniecznie na dwa baty z orangutanem). Kiedy już zrobi się o Tobie głośno znajdzie się ktoś, kto da Ci pracę, może nawet zaproszą Cię do telewizji. Mając pracę będziesz miał zdolność kredytową, pożycz jak najwięcej pieniędzy, małpę sprzedaj do cyrku i spierdalaj do jakiegoś ciepłego kraju, z którym Polska nie ma umowy o ekstradycję. Następnie idź na piękną plażę, spójrz w błękit oceanu i krzyknij: "Wygrałem w życie!".
|
| Dr. Huckenbush |
Data:: Aug 10 2009, 08:14 PM
|
|
|
Zrobimy to po mojemu: KUP SOBIE, KURWA, ORANGUTANA! Tak, kurwnego, owłosionego orangutana, nie mówimy tu o jakiejś pierdolonej kapucynce czy innym jebanym szympansie. Nie pytaj mnie skąd masz go wziąć, bo to nie mój problem. Orangutana nazwij Clyde (to nie podlega żadnej dyskusji, wszystkie orangutany mają na imię Clyde - nie pytaj dlaczego, tak działa życie). Zacznij bujać się z orangutanem po mieście, zabieraj go dosłownie, kurwa, wszędzie: do klubów/pubów, parków, na rynek, dworzec, WSZĘDZIE! Z czasem ludzie zaczną zwracać na Ciebie uwagę, zaczepiać i pytać o małpę, nie spierdol tego! - narób sobie masę znajomych, każdy będzie chciał się pokazywać w towarzystwie kolesia z orangutanem. Za każdym razem kiedy powiesz coś śmiesznego, przybijaj z Clydem piątkę. Wśród Twoich nowych znajomych na pewno będą jakieś kobiety, które na pewno będą zwracać na Ciebie uwagę, bo facet, który pokazuje się w towarzystwie orangutana jest co najmniej intrygujący. Tego też nie spierdol, ruchaj Twoje nowe znajome na wszystkie możliwe sposoby (niekoniecznie na dwa baty z orangutanem). Kiedy już zrobi się o Tobie głośno znajdzie się ktoś, kto da Ci pracę, może nawet zaproszą Cię do telewizji. Mając pracę będziesz miał zdolność kredytową, pożycz jak najwięcej pieniędzy, małpę sprzedaj do cyrku i spierdalaj do jakiegoś ciepłego kraju, z którym Polska nie ma umowy o ekstradycję. Następnie idź na piękną plażę, spójrz w błękit oceanu i krzyknij: "Wygrałem w życie!".
|
| Dr. Huckenbush |
Data:: Aug 10 2009, 08:14 PM
|
|
|
Zrobimy to po mojemu: KUP SOBIE, KURWA, ORANGUTANA! Tak, kurwnego, owłosionego orangutana, nie mówimy tu o jakiejś pierdolonej kapucynce czy innym jebanym szympansie. Nie pytaj mnie skąd masz go wziąć, bo to nie mój problem. Orangutana nazwij Clyde (to nie podlega żadnej dyskusji, wszystkie orangutany mają na imię Clyde - nie pytaj dlaczego, tak działa życie). Zacznij bujać się z orangutanem po mieście, zabieraj go dosłownie, kurwa, wszędzie: do klubów/pubów, parków, na rynek, dworzec, WSZĘDZIE! Z czasem ludzie zaczną zwracać na Ciebie uwagę, zaczepiać i pytać o małpę, nie spierdol tego! - narób sobie masę znajomych, każdy będzie chciał się pokazywać w towarzystwie kolesia z orangutanem. Za każdym razem kiedy powiesz coś śmiesznego, przybijaj z Clydem piątkę. Wśród Twoich nowych znajomych na pewno będą jakieś kobiety, które na pewno będą zwracać na Ciebie uwagę, bo facet, który pokazuje się w towarzystwie orangutana jest co najmniej intrygujący. Tego też nie spierdol, ruchaj Twoje nowe znajome na wszystkie możliwe sposoby (niekoniecznie na dwa baty z orangutanem). Kiedy już zrobi się o Tobie głośno znajdzie się ktoś, kto da Ci pracę, może nawet zaproszą Cię do telewizji. Mając pracę będziesz miał zdolność kredytową, pożycz jak najwięcej pieniędzy, małpę sprzedaj do cyrku i spierdalaj do jakiegoś ciepłego kraju, z którym Polska nie ma umowy o ekstradycję. Następnie idź na piękną plażę, spójrz w błękit oceanu i krzyknij: "Wygrałem w życie!".
|
| Dr. Huckenbush |
Data:: Aug 10 2009, 08:14 PM
|
|
|
Zrobimy to po mojemu: KUP SOBIE, KURWA, ORANGUTANA! Tak, kurwnego, owłosionego orangutana, nie mówimy tu o jakiejś pierdolonej kapucynce czy innym jebanym szympansie. Nie pytaj mnie skąd masz go wziąć, bo to nie mój problem. Orangutana nazwij Clyde (to nie podlega żadnej dyskusji, wszystkie orangutany mają na imię Clyde - nie pytaj dlaczego, tak działa życie). Zacznij bujać się z orangutanem po mieście, zabieraj go dosłownie, kurwa, wszędzie: do klubów/pubów, parków, na rynek, dworzec, WSZĘDZIE! Z czasem ludzie zaczną zwracać na Ciebie uwagę, zaczepiać i pytać o małpę, nie spierdol tego! - narób sobie masę znajomych, każdy będzie chciał się pokazywać w towarzystwie kolesia z orangutanem. Za każdym razem kiedy powiesz coś śmiesznego, przybijaj z Clydem piątkę. Wśród Twoich nowych znajomych na pewno będą jakieś kobiety, które na pewno będą zwracać na Ciebie uwagę, bo facet, który pokazuje się w towarzystwie orangutana jest co najmniej intrygujący. Tego też nie spierdol, ruchaj Twoje nowe znajome na wszystkie możliwe sposoby (niekoniecznie na dwa baty z orangutanem). Kiedy już zrobi się o Tobie głośno znajdzie się ktoś, kto da Ci pracę, może nawet zaproszą Cię do telewizji. Mając pracę będziesz miał zdolność kredytową, pożycz jak najwięcej pieniędzy, małpę sprzedaj do cyrku i spierdalaj do jakiegoś ciepłego kraju, z którym Polska nie ma umowy o ekstradycję. Następnie idź na piękną plażę, spójrz w błękit oceanu i krzyknij: "Wygrałem w życie!".
|
| Dr. Huckenbush |
Data:: Aug 10 2009, 08:14 PM
|
|
|
Zrobimy to po mojemu: KUP SOBIE, KURWA, ORANGUTANA! Tak, kurwnego, owłosionego orangutana, nie mówimy tu o jakiejś pierdolonej kapucynce czy innym jebanym szympansie. Nie pytaj mnie skąd masz go wziąć, bo to nie mój problem. Orangutana nazwij Clyde (to nie podlega żadnej dyskusji, wszystkie orangutany mają na imię Clyde - nie pytaj dlaczego, tak działa życie). Zacznij bujać się z orangutanem po mieście, zabieraj go dosłownie, kurwa, wszędzie: do klubów/pubów, parków, na rynek, dworzec, WSZĘDZIE! Z czasem ludzie zaczną zwracać na Ciebie uwagę, zaczepiać i pytać o małpę, nie spierdol tego! - narób sobie masę znajomych, każdy będzie chciał się pokazywać w towarzystwie kolesia z orangutanem. Za każdym razem kiedy powiesz coś śmiesznego, przybijaj z Clydem piątkę. Wśród Twoich nowych znajomych na pewno będą jakieś kobiety, które na pewno będą zwracać na Ciebie uwagę, bo facet, który pokazuje się w towarzystwie orangutana jest co najmniej intrygujący. Tego też nie spierdol, ruchaj Twoje nowe znajome na wszystkie możliwe sposoby (niekoniecznie na dwa baty z orangutanem). Kiedy już zrobi się o Tobie głośno znajdzie się ktoś, kto da Ci pracę, może nawet zaproszą Cię do telewizji. Mając pracę będziesz miał zdolność kredytową, pożycz jak najwięcej pieniędzy, małpę sprzedaj do cyrku i spierdalaj do jakiegoś ciepłego kraju, z którym Polska nie ma umowy o ekstradycję. Następnie idź na piękną plażę, spójrz w błękit oceanu i krzyknij: "Wygrałem w życie!".
|
| Dr. Huckenbush |
Data:: Aug 10 2009, 08:14 PM
|
|
|
Zrobimy to po mojemu: KUP SOBIE, KURWA, ORANGUTANA! Tak, kurwnego, owłosionego orangutana, nie mówimy tu o jakiejś pierdolonej kapucynce czy innym jebanym szympansie. Nie pytaj mnie skąd masz go wziąć, bo to nie mój problem. Orangutana nazwij Clyde (to nie podlega żadnej dyskusji, wszystkie orangutany mają na imię Clyde - nie pytaj dlaczego, tak działa życie). Zacznij bujać się z orangutanem po mieście, zabieraj go dosłownie, kurwa, wszędzie: do klubów/pubów, parków, na rynek, dworzec, WSZĘDZIE! Z czasem ludzie zaczną zwracać na Ciebie uwagę, zaczepiać i pytać o małpę, nie spierdol tego! - narób sobie masę znajomych, każdy będzie chciał się pokazywać w towarzystwie kolesia z orangutanem. Za każdym razem kiedy powiesz coś śmiesznego, przybijaj z Clydem piątkę. Wśród Twoich nowych znajomych na pewno będą jakieś kobiety, które na pewno będą zwracać na Ciebie uwagę, bo facet, który pokazuje się w towarzystwie orangutana jest co najmniej intrygujący. Tego też nie spierdol, ruchaj Twoje nowe znajome na wszystkie możliwe sposoby (niekoniecznie na dwa baty z orangutanem). Kiedy już zrobi się o Tobie głośno znajdzie się ktoś, kto da Ci pracę, może nawet zaproszą Cię do telewizji. Mając pracę będziesz miał zdolność kredytową, pożycz jak najwięcej pieniędzy, małpę sprzedaj do cyrku i spierdalaj do jakiegoś ciepłego kraju, z którym Polska nie ma umowy o ekstradycję. Następnie idź na piękną plażę, spójrz w błękit oceanu i krzyknij: "Wygrałem w życie!".
|
| Dr. Huckenbush |
Data:: Aug 10 2009, 08:14 PM
|
|
|
Zrobimy to po mojemu: KUP SOBIE, KURWA, ORANGUTANA! Tak, kurwnego, owłosionego orangutana, nie mówimy tu o jakiejś pierdolonej kapucynce czy innym jebanym szympansie. Nie pytaj mnie skąd masz go wziąć, bo to nie mój problem. Orangutana nazwij Clyde (to nie podlega żadnej dyskusji, wszystkie orangutany mają na imię Clyde - nie pytaj dlaczego, tak działa życie). Zacznij bujać się z orangutanem po mieście, zabieraj go dosłownie, kurwa, wszędzie: do klubów/pubów, parków, na rynek, dworzec, WSZĘDZIE! Z czasem ludzie zaczną zwracać na Ciebie uwagę, zaczepiać i pytać o małpę, nie spierdol tego! - narób sobie masę znajomych, każdy będzie chciał się pokazywać w towarzystwie kolesia z orangutanem. Za każdym razem kiedy powiesz coś śmiesznego, przybijaj z Clydem piątkę. Wśród Twoich nowych znajomych na pewno będą jakieś kobiety, które na pewno będą zwracać na Ciebie uwagę, bo facet, który pokazuje się w towarzystwie orangutana jest co najmniej intrygujący. Tego też nie spierdol, ruchaj Twoje nowe znajome na wszystkie możliwe sposoby (niekoniecznie na dwa baty z orangutanem). Kiedy już zrobi się o Tobie głośno znajdzie się ktoś, kto da Ci pracę, może nawet zaproszą Cię do telewizji. Mając pracę będziesz miał zdolność kredytową, pożycz jak najwięcej pieniędzy, małpę sprzedaj do cyrku i spierdalaj do jakiegoś ciepłego kraju, z którym Polska nie ma umowy o ekstradycję. Następnie idź na piękną plażę, spójrz w błękit oceanu i krzyknij: "Wygrałem w życie!".
|
| Dr. Huckenbush |
Data:: Aug 10 2009, 08:14 PM
|
|
|
Zrobimy to po mojemu: KUP SOBIE, KURWA, ORANGUTANA! Tak, kurwnego, owłosionego orangutana, nie mówimy tu o jakiejś pierdolonej kapucynce czy innym jebanym szympansie. Nie pytaj mnie skąd masz go wziąć, bo to nie mój problem. Orangutana nazwij Clyde (to nie podlega żadnej dyskusji, wszystkie orangutany mają na imię Clyde - nie pytaj dlaczego, tak działa życie). Zacznij bujać się z orangutanem po mieście, zabieraj go dosłownie, kurwa, wszędzie: do klubów/pubów, parków, na rynek, dworzec, WSZĘDZIE! Z czasem ludzie zaczną zwracać na Ciebie uwagę, zaczepiać i pytać o małpę, nie spierdol tego! - narób sobie masę znajomych, każdy będzie chciał się pokazywać w towarzystwie kolesia z orangutanem. Za każdym razem kiedy powiesz coś śmiesznego, przybijaj z Clydem piątkę. Wśród Twoich nowych znajomych na pewno będą jakieś kobiety, które na pewno będą zwracać na Ciebie uwagę, bo facet, który pokazuje się w towarzystwie orangutana jest co najmniej intrygujący. Tego też nie spierdol, ruchaj Twoje nowe znajome na wszystkie możliwe sposoby (niekoniecznie na dwa baty z orangutanem). Kiedy już zrobi się o Tobie głośno znajdzie się ktoś, kto da Ci pracę, może nawet zaproszą Cię do telewizji. Mając pracę będziesz miał zdolność kredytową, pożycz jak najwięcej pieniędzy, małpę sprzedaj do cyrku i spierdalaj do jakiegoś ciepłego kraju, z którym Polska nie ma umowy o ekstradycję. Następnie idź na piękną plażę, spójrz w błękit oceanu i krzyknij: "Wygrałem w życie!".
|
| Dr. Huckenbush |
Data:: Aug 10 2009, 08:14 PM
|
|
|
Zrobimy to po mojemu: KUP SOBIE, KURWA, ORANGUTANA! Tak, kurwnego, owłosionego orangutana, nie mówimy tu o jakiejś pierdolonej kapucynce czy innym jebanym szympansie. Nie pytaj mnie skąd masz go wziąć, bo to nie mój problem. Orangutana nazwij Clyde (to nie podlega żadnej dyskusji, wszystkie orangutany mają na imię Clyde - nie pytaj dlaczego, tak działa życie). Zacznij bujać się z orangutanem po mieście, zabieraj go dosłownie, kurwa, wszędzie: do klubów/pubów, parków, na rynek, dworzec, WSZĘDZIE! Z czasem ludzie zaczną zwracać na Ciebie uwagę, zaczepiać i pytać o małpę, nie spierdol tego! - narób sobie masę znajomych, każdy będzie chciał się pokazywać w towarzystwie kolesia z orangutanem. Za każdym razem kiedy powiesz coś śmiesznego, przybijaj z Clydem piątkę. Wśród Twoich nowych znajomych na pewno będą jakieś kobiety, które na pewno będą zwracać na Ciebie uwagę, bo facet, który pokazuje się w towarzystwie orangutana jest co najmniej intrygujący. Tego też nie spierdol, ruchaj Twoje nowe znajome na wszystkie możliwe sposoby (niekoniecznie na dwa baty z orangutanem). Kiedy już zrobi się o Tobie głośno znajdzie się ktoś, kto da Ci pracę, może nawet zaproszą Cię do telewizji. Mając pracę będziesz miał zdolność kredytową, pożycz jak najwięcej pieniędzy, małpę sprzedaj do cyrku i spierdalaj do jakiegoś ciepłego kraju, z którym Polska nie ma umowy o ekstradycję. Następnie idź na piękną plażę, spójrz w błękit oceanu i krzyknij: "Wygrałem w życie!".
|
| Dr. Huckenbush |
Data:: Aug 10 2009, 08:14 PM
|
|
|
Zrobimy to po mojemu: KUP SOBIE, KURWA, ORANGUTANA! Tak, kurwnego, owłosionego orangutana, nie mówimy tu o jakiejś pierdolonej kapucynce czy innym jebanym szympansie. Nie pytaj mnie skąd masz go wziąć, bo to nie mój problem. Orangutana nazwij Clyde (to nie podlega żadnej dyskusji, wszystkie orangutany mają na imię Clyde - nie pytaj dlaczego, tak działa życie). Zacznij bujać się z orangutanem po mieście, zabieraj go dosłownie, kurwa, wszędzie: do klubów/pubów, parków, na rynek, dworzec, WSZĘDZIE! Z czasem ludzie zaczną zwracać na Ciebie uwagę, zaczepiać i pytać o małpę, nie spierdol tego! - narób sobie masę znajomych, każdy będzie chciał się pokazywać w towarzystwie kolesia z orangutanem. Za każdym razem kiedy powiesz coś śmiesznego, przybijaj z Clydem piątkę. Wśród Twoich nowych znajomych na pewno będą jakieś kobiety, które na pewno będą zwracać na Ciebie uwagę, bo facet, który pokazuje się w towarzystwie orangutana jest co najmniej intrygujący. Tego też nie spierdol, ruchaj Twoje nowe znajome na wszystkie możliwe sposoby (niekoniecznie na dwa baty z orangutanem). Kiedy już zrobi się o Tobie głośno znajdzie się ktoś, kto da Ci pracę, może nawet zaproszą Cię do telewizji. Mając pracę będziesz miał zdolność kredytową, pożycz jak najwięcej pieniędzy, małpę sprzedaj do cyrku i spierdalaj do jakiegoś ciepłego kraju, z którym Polska nie ma umowy o ekstradycję. Następnie idź na piękną plażę, spójrz w błękit oceanu i krzyknij: "Wygrałem w życie!".
|
| Dr. Huckenbush |
Data:: Aug 10 2009, 08:14 PM
|
|
|
Zrobimy to po mojemu: KUP SOBIE, KURWA, ORANGUTANA! Tak, kurwnego, owłosionego orangutana, nie mówimy tu o jakiejś pierdolonej kapucynce czy innym jebanym szympansie. Nie pytaj mnie skąd masz go wziąć, bo to nie mój problem. Orangutana nazwij Clyde (to nie podlega żadnej dyskusji, wszystkie orangutany mają na imię Clyde - nie pytaj dlaczego, tak działa życie). Zacznij bujać się z orangutanem po mieście, zabieraj go dosłownie, kurwa, wszędzie: do klubów/pubów, parków, na rynek, dworzec, WSZĘDZIE! Z czasem ludzie zaczną zwracać na Ciebie uwagę, zaczepiać i pytać o małpę, nie spierdol tego! - narób sobie masę znajomych, każdy będzie chciał się pokazywać w towarzystwie kolesia z orangutanem. Za każdym razem kiedy powiesz coś śmiesznego, przybijaj z Clydem piątkę. Wśród Twoich nowych znajomych na pewno będą jakieś kobiety, które na pewno będą zwracać na Ciebie uwagę, bo facet, który pokazuje się w towarzystwie orangutana jest co najmniej intrygujący. Tego też nie spierdol, ruchaj Twoje nowe znajome na wszystkie możliwe sposoby (niekoniecznie na dwa baty z orangutanem). Kiedy już zrobi się o Tobie głośno znajdzie się ktoś, kto da Ci pracę, może nawet zaproszą Cię do telewizji. Mając pracę będziesz miał zdolność kredytową, pożycz jak najwięcej pieniędzy, małpę sprzedaj do cyrku i spierdalaj do jakiegoś ciepłego kraju, z którym Polska nie ma umowy o ekstradycję. Następnie idź na piękną plażę, spójrz w błękit oceanu i krzyknij: "Wygrałem w życie!".
|
| Dr. Huckenbush |
Data:: Aug 10 2009, 08:14 PM
|
|
|
Zrobimy to po mojemu: KUP SOBIE, KURWA, ORANGUTANA! Tak, kurwnego, owłosionego orangutana, nie mówimy tu o jakiejś pierdolonej kapucynce czy innym jebanym szympansie. Nie pytaj mnie skąd masz go wziąć, bo to nie mój problem. Orangutana nazwij Clyde (to nie podlega żadnej dyskusji, wszystkie orangutany mają na imię Clyde - nie pytaj dlaczego, tak działa życie). Zacznij bujać się z orangutanem po mieście, zabieraj go dosłownie, kurwa, wszędzie: do klubów/pubów, parków, na rynek, dworzec, WSZĘDZIE! Z czasem ludzie zaczną zwracać na Ciebie uwagę, zaczepiać i pytać o małpę, nie spierdol tego! - narób sobie masę znajomych, każdy będzie chciał się pokazywać w towarzystwie kolesia z orangutanem. Za każdym razem kiedy powiesz coś śmiesznego, przybijaj z Clydem piątkę. Wśród Twoich nowych znajomych na pewno będą jakieś kobiety, które na pewno będą zwracać na Ciebie uwagę, bo facet, który pokazuje się w towarzystwie orangutana jest co najmniej intrygujący. Tego też nie spierdol, ruchaj Twoje nowe znajome na wszystkie możliwe sposoby (niekoniecznie na dwa baty z orangutanem). Kiedy już zrobi się o Tobie głośno znajdzie się ktoś, kto da Ci pracę, może nawet zaproszą Cię do telewizji. Mając pracę będziesz miał zdolność kredytową, pożycz jak najwięcej pieniędzy, małpę sprzedaj do cyrku i spierdalaj do jakiegoś ciepłego kraju, z którym Polska nie ma umowy o ekstradycję. Następnie idź na piękną plażę, spójrz w błękit oceanu i krzyknij: "Wygrałem w życie!".
|
| Dr. Huckenbush |
Data:: Aug 10 2009, 08:14 PM
|
|
|
Zrobimy to po mojemu: KUP SOBIE, KURWA, ORANGUTANA! Tak, kurwnego, owłosionego orangutana, nie mówimy tu o jakiejś pierdolonej kapucynce czy innym jebanym szympansie. Nie pytaj mnie skąd masz go wziąć, bo to nie mój problem. Orangutana nazwij Clyde (to nie podlega żadnej dyskusji, wszystkie orangutany mają na imię Clyde - nie pytaj dlaczego, tak działa życie). Zacznij bujać się z orangutanem po mieście, zabieraj go dosłownie, kurwa, wszędzie: do klubów/pubów, parków, na rynek, dworzec, WSZĘDZIE! Z czasem ludzie zaczną zwracać na Ciebie uwagę, zaczepiać i pytać o małpę, nie spierdol tego! - narób sobie masę znajomych, każdy będzie chciał się pokazywać w towarzystwie kolesia z orangutanem. Za każdym razem kiedy powiesz coś śmiesznego, przybijaj z Clydem piątkę. Wśród Twoich nowych znajomych na pewno będą jakieś kobiety, które na pewno będą zwracać na Ciebie uwagę, bo facet, który pokazuje się w towarzystwie orangutana jest co najmniej intrygujący. Tego też nie spierdol, ruchaj Twoje nowe znajome na wszystkie możliwe sposoby (niekoniecznie na dwa baty z orangutanem). Kiedy już zrobi się o Tobie głośno znajdzie się ktoś, kto da Ci pracę, może nawet zaproszą Cię do telewizji. Mając pracę będziesz miał zdolność kredytową, pożycz jak najwięcej pieniędzy, małpę sprzedaj do cyrku i spierdalaj do jakiegoś ciepłego kraju, z którym Polska nie ma umowy o ekstradycję. Następnie idź na piękną plażę, spójrz w błękit oceanu i krzyknij: "Wygrałem w życie!".
|
| Dr. Huckenbush |
Data:: Aug 10 2009, 08:14 PM
|
|
|
Zrobimy to po mojemu: KUP SOBIE, KURWA, ORANGUTANA! Tak, kurwnego, owłosionego orangutana, nie mówimy tu o jakiejś pierdolonej kapucynce czy innym jebanym szympansie. Nie pytaj mnie skąd masz go wziąć, bo to nie mój problem. Orangutana nazwij Clyde (to nie podlega żadnej dyskusji, wszystkie orangutany mają na imię Clyde - nie pytaj dlaczego, tak działa życie). Zacznij bujać się z orangutanem po mieście, zabieraj go dosłownie, kurwa, wszędzie: do klubów/pubów, parków, na rynek, dworzec, WSZĘDZIE! Z czasem ludzie zaczną zwracać na Ciebie uwagę, zaczepiać i pytać o małpę, nie spierdol tego! - narób sobie masę znajomych, każdy będzie chciał się pokazywać w towarzystwie kolesia z orangutanem. Za każdym razem kiedy powiesz coś śmiesznego, przybijaj z Clydem piątkę. Wśród Twoich nowych znajomych na pewno będą jakieś kobiety, które na pewno będą zwracać na Ciebie uwagę, bo facet, który pokazuje się w towarzystwie orangutana jest co najmniej intrygujący. Tego też nie spierdol, ruchaj Twoje nowe znajome na wszystkie możliwe sposoby (niekoniecznie na dwa baty z orangutanem). Kiedy już zrobi się o Tobie głośno znajdzie się ktoś, kto da Ci pracę, może nawet zaproszą Cię do telewizji. Mając pracę będziesz miał zdolność kredytową, pożycz jak najwięcej pieniędzy, małpę sprzedaj do cyrku i spierdalaj do jakiegoś ciepłego kraju, z którym Polska nie ma umowy o ekstradycję. Następnie idź na piękną plażę, spójrz w błękit oceanu i krzyknij: "Wygrałem w życie!".
|
| Dr. Huckenbush |
Data:: Aug 10 2009, 08:14 PM
|
|
|
Zrobimy to po mojemu: KUP SOBIE, KURWA, ORANGUTANA! Tak, kurwnego, owłosionego orangutana, nie mówimy tu o jakiejś pierdolonej kapucynce czy innym jebanym szympansie. Nie pytaj mnie skąd masz go wziąć, bo to nie mój problem. Orangutana nazwij Clyde (to nie podlega żadnej dyskusji, wszystkie orangutany mają na imię Clyde - nie pytaj dlaczego, tak działa życie). Zacznij bujać się z orangutanem po mieście, zabieraj go dosłownie, kurwa, wszędzie: do klubów/pubów, parków, na rynek, dworzec, WSZĘDZIE! Z czasem ludzie zaczną zwracać na Ciebie uwagę, zaczepiać i pytać o małpę, nie spierdol tego! - narób sobie masę znajomych, każdy będzie chciał się pokazywać w towarzystwie kolesia z orangutanem. Za każdym razem kiedy powiesz coś śmiesznego, przybijaj z Clydem piątkę. Wśród Twoich nowych znajomych na pewno będą jakieś kobiety, które na pewno będą zwracać na Ciebie uwagę, bo facet, który pokazuje się w towarzystwie orangutana jest co najmniej intrygujący. Tego też nie spierdol, ruchaj Twoje nowe znajome na wszystkie możliwe sposoby (niekoniecznie na dwa baty z orangutanem). Kiedy już zrobi się o Tobie głośno znajdzie się ktoś, kto da Ci pracę, może nawet zaproszą Cię do telewizji. Mając pracę będziesz miał zdolność kredytową, pożycz jak najwięcej pieniędzy, małpę sprzedaj do cyrku i spierdalaj do jakiegoś ciepłego kraju, z którym Polska nie ma umowy o ekstradycję. Następnie idź na piękną plażę, spójrz w błękit oceanu i krzyknij: "Wygrałem w życie!".
|
| Dr. Huckenbush |
Data:: Aug 10 2009, 08:14 PM
|
|
|
Zrobimy to po mojemu: KUP SOBIE, KURWA, ORANGUTANA! Tak, kurwnego, owłosionego orangutana, nie mówimy tu o jakiejś pierdolonej kapucynce czy innym jebanym szympansie. Nie pytaj mnie skąd masz go wziąć, bo to nie mój problem. Orangutana nazwij Clyde (to nie podlega żadnej dyskusji, wszystkie orangutany mają na imię Clyde - nie pytaj dlaczego, tak działa życie). Zacznij bujać się z orangutanem po mieście, zabieraj go dosłownie, kurwa, wszędzie: do klubów/pubów, parków, na rynek, dworzec, WSZĘDZIE! Z czasem ludzie zaczną zwracać na Ciebie uwagę, zaczepiać i pytać o małpę, nie spierdol tego! - narób sobie masę znajomych, każdy będzie chciał się pokazywać w towarzystwie kolesia z orangutanem. Za każdym razem kiedy powiesz coś śmiesznego, przybijaj z Clydem piątkę. Wśród Twoich nowych znajomych na pewno będą jakieś kobiety, które na pewno będą zwracać na Ciebie uwagę, bo facet, który pokazuje się w towarzystwie orangutana jest co najmniej intrygujący. Tego też nie spierdol, ruchaj Twoje nowe znajome na wszystkie możliwe sposoby (niekoniecznie na dwa baty z orangutanem). Kiedy już zrobi się o Tobie głośno znajdzie się ktoś, kto da Ci pracę, może nawet zaproszą Cię do telewizji. Mając pracę będziesz miał zdolność kredytową, pożycz jak najwięcej pieniędzy, małpę sprzedaj do cyrku i spierdalaj do jakiegoś ciepłego kraju, z którym Polska nie ma umowy o ekstradycję. Następnie idź na piękną plażę, spójrz w błękit oceanu i krzyknij: "Wygrałem w życie!".
|
| Dr. Huckenbush |
Data:: Aug 10 2009, 08:14 PM
|
|
|
Zrobimy to po mojemu: KUP SOBIE, KURWA, ORANGUTANA! Tak, kurwnego, owłosionego orangutana, nie mówimy tu o jakiejś pierdolonej kapucynce czy innym jebanym szympansie. Nie pytaj mnie skąd masz go wziąć, bo to nie mój problem. Orangutana nazwij Clyde (to nie podlega żadnej dyskusji, wszystkie orangutany mają na imię Clyde - nie pytaj dlaczego, tak działa życie). Zacznij bujać się z orangutanem po mieście, zabieraj go dosłownie, kurwa, wszędzie: do klubów/pubów, parków, na rynek, dworzec, WSZĘDZIE! Z czasem ludzie zaczną zwracać na Ciebie uwagę, zaczepiać i pytać o małpę, nie spierdol tego! - narób sobie masę znajomych, każdy będzie chciał się pokazywać w towarzystwie kolesia z orangutanem. Za każdym razem kiedy powiesz coś śmiesznego, przybijaj z Clydem piątkę. Wśród Twoich nowych znajomych na pewno będą jakieś kobiety, które na pewno będą zwracać na Ciebie uwagę, bo facet, który pokazuje się w towarzystwie orangutana jest co najmniej intrygujący. Tego też nie spierdol, ruchaj Twoje nowe znajome na wszystkie możliwe sposoby (niekoniecznie na dwa baty z orangutanem). Kiedy już zrobi się o Tobie głośno znajdzie się ktoś, kto da Ci pracę, może nawet zaproszą Cię do telewizji. Mając pracę będziesz miał zdolność kredytową, pożycz jak najwięcej pieniędzy, małpę sprzedaj do cyrku i spierdalaj do jakiegoś ciepłego kraju, z którym Polska nie ma umowy o ekstradycję. Następnie idź na piękną plażę, spójrz w błękit oceanu i krzyknij: "Wygrałem w życie!".
|
| Dr. Huckenbush |
Data:: Aug 10 2009, 08:14 PM
|
|
|
Zrobimy to po mojemu: KUP SOBIE, KURWA, ORANGUTANA! Tak, kurwnego, owłosionego orangutana, nie mówimy tu o jakiejś pierdolonej kapucynce czy innym jebanym szympansie. Nie pytaj mnie skąd masz go wziąć, bo to nie mój problem. Orangutana nazwij Clyde (to nie podlega żadnej dyskusji, wszystkie orangutany mają na imię Clyde - nie pytaj dlaczego, tak działa życie). Zacznij bujać się z orangutanem po mieście, zabieraj go dosłownie, kurwa, wszędzie: do klubów/pubów, parków, na rynek, dworzec, WSZĘDZIE! Z czasem ludzie zaczną zwracać na Ciebie uwagę, zaczepiać i pytać o małpę, nie spierdol tego! - narób sobie masę znajomych, każdy będzie chciał się pokazywać w towarzystwie kolesia z orangutanem. Za każdym razem kiedy powiesz coś śmiesznego, przybijaj z Clydem piątkę. Wśród Twoich nowych znajomych na pewno będą jakieś kobiety, które na pewno będą zwracać na Ciebie uwagę, bo facet, który pokazuje się w towarzystwie orangutana jest co najmniej intrygujący. Tego też nie spierdol, ruchaj Twoje nowe znajome na wszystkie możliwe sposoby (niekoniecznie na dwa baty z orangutanem). Kiedy już zrobi się o Tobie głośno znajdzie się ktoś, kto da Ci pracę, może nawet zaproszą Cię do telewizji. Mając pracę będziesz miał zdolność kredytową, pożycz jak najwięcej pieniędzy, małpę sprzedaj do cyrku i spierdalaj do jakiegoś ciepłego kraju, z którym Polska nie ma umowy o ekstradycję. Następnie idź na piękną plażę, spójrz w błękit oceanu i krzyknij: "Wygrałem w życie!".
|
| Dr. Huckenbush |
Data:: Aug 10 2009, 08:14 PM
|
|
|
Zrobimy to po mojemu: KUP SOBIE, KURWA, ORANGUTANA! Tak, kurwnego, owłosionego orangutana, nie mówimy tu o jakiejś pierdolonej kapucynce czy innym jebanym szympansie. Nie pytaj mnie skąd masz go wziąć, bo to nie mój problem. Orangutana nazwij Clyde (to nie podlega żadnej dyskusji, wszystkie orangutany mają na imię Clyde - nie pytaj dlaczego, tak działa życie). Zacznij bujać się z orangutanem po mieście, zabieraj go dosłownie, kurwa, wszędzie: do klubów/pubów, parków, na rynek, dworzec, WSZĘDZIE! Z czasem ludzie zaczną zwracać na Ciebie uwagę, zaczepiać i pytać o małpę, nie spierdol tego! - narób sobie masę znajomych, każdy będzie chciał się pokazywać w towarzystwie kolesia z orangutanem. Za każdym razem kiedy powiesz coś śmiesznego, przybijaj z Clydem piątkę. Wśród Twoich nowych znajomych na pewno będą jakieś kobiety, które na pewno będą zwracać na Ciebie uwagę, bo facet, który pokazuje się w towarzystwie orangutana jest co najmniej intrygujący. Tego też nie spierdol, ruchaj Twoje nowe znajome na wszystkie możliwe sposoby (niekoniecznie na dwa baty z orangutanem). Kiedy już zrobi się o Tobie głośno znajdzie się ktoś, kto da Ci pracę, może nawet zaproszą Cię do telewizji. Mając pracę będziesz miał zdolność kredytową, pożycz jak najwięcej pieniędzy, małpę sprzedaj do cyrku i spierdalaj do jakiegoś ciepłego kraju, z którym Polska nie ma umowy o ekstradycję. Następnie idź na piękną plażę, spójrz w błękit oceanu i krzyknij: "Wygrałem w życie!".
|
| Dr. Huckenbush |
Data:: Aug 10 2009, 08:14 PM
|
|
|
Zrobimy to po mojemu: KUP SOBIE, KURWA, ORANGUTANA! Tak, kurwnego, owłosionego orangutana, nie mówimy tu o jakiejś pierdolonej kapucynce czy innym jebanym szympansie. Nie pytaj mnie skąd masz go wziąć, bo to nie mój problem. Orangutana nazwij Clyde (to nie podlega żadnej dyskusji, wszystkie orangutany mają na imię Clyde - nie pytaj dlaczego, tak działa życie). Zacznij bujać się z orangutanem po mieście, zabieraj go dosłownie, kurwa, wszędzie: do klubów/pubów, parków, na rynek, dworzec, WSZĘDZIE! Z czasem ludzie zaczną zwracać na Ciebie uwagę, zaczepiać i pytać o małpę, nie spierdol tego! - narób sobie masę znajomych, każdy będzie chciał się pokazywać w towarzystwie kolesia z orangutanem. Za każdym razem kiedy powiesz coś śmiesznego, przybijaj z Clydem piątkę. Wśród Twoich nowych znajomych na pewno będą jakieś kobiety, które na pewno będą zwracać na Ciebie uwagę, bo facet, który pokazuje się w towarzystwie orangutana jest co najmniej intrygujący. Tego też nie spierdol, ruchaj Twoje nowe znajome na wszystkie możliwe sposoby (niekoniecznie na dwa baty z orangutanem). Kiedy już zrobi się o Tobie głośno znajdzie się ktoś, kto da Ci pracę, może nawet zaproszą Cię do telewizji. Mając pracę będziesz miał zdolność kredytową, pożycz jak najwięcej pieniędzy, małpę sprzedaj do cyrku i spierdalaj do jakiegoś ciepłego kraju, z którym Polska nie ma umowy o ekstradycję. Następnie idź na piękną plażę, spójrz w błękit oceanu i krzyknij: "Wygrałem w życie!".
|
| Dr. Huckenbush |
Data:: Aug 10 2009, 08:14 PM
|
|
|
Zrobimy to po mojemu: KUP SOBIE, KURWA, ORANGUTANA! Tak, kurwnego, owłosionego orangutana, nie mówimy tu o jakiejś pierdolonej kapucynce czy innym jebanym szympansie. Nie pytaj mnie skąd masz go wziąć, bo to nie mój problem. Orangutana nazwij Clyde (to nie podlega żadnej dyskusji, wszystkie orangutany mają na imię Clyde - nie pytaj dlaczego, tak działa życie). Zacznij bujać się z orangutanem po mieście, zabieraj go dosłownie, kurwa, wszędzie: do klubów/pubów, parków, na rynek, dworzec, WSZĘDZIE! Z czasem ludzie zaczną zwracać na Ciebie uwagę, zaczepiać i pytać o małpę, nie spierdol tego! - narób sobie masę znajomych, każdy będzie chciał się pokazywać w towarzystwie kolesia z orangutanem. Za każdym razem kiedy powiesz coś śmiesznego, przybijaj z Clydem piątkę. Wśród Twoich nowych znajomych na pewno będą jakieś kobiety, które na pewno będą zwracać na Ciebie uwagę, bo facet, który pokazuje się w towarzystwie orangutana jest co najmniej intrygujący. Tego też nie spierdol, ruchaj Twoje nowe znajome na wszystkie możliwe sposoby (niekoniecznie na dwa baty z orangutanem). Kiedy już zrobi się o Tobie głośno znajdzie się ktoś, kto da Ci pracę, może nawet zaproszą Cię do telewizji. Mając pracę będziesz miał zdolność kredytową, pożycz jak najwięcej pieniędzy, małpę sprzedaj do cyrku i spierdalaj do jakiegoś ciepłego kraju, z którym Polska nie ma umowy o ekstradycję. Następnie idź na piękną plażę, spójrz w błękit oceanu i krzyknij: "Wygrałem w życie!".
|
| Dr. Huckenbush |
Data:: Aug 10 2009, 08:14 PM
|
|
|
Zrobimy to po mojemu: KUP SOBIE, KURWA, ORANGUTANA! Tak, kurwnego, owłosionego orangutana, nie mówimy tu o jakiejś pierdolonej kapucynce czy innym jebanym szympansie. Nie pytaj mnie skąd masz go wziąć, bo to nie mój problem. Orangutana nazwij Clyde (to nie podlega żadnej dyskusji, wszystkie orangutany mają na imię Clyde - nie pytaj dlaczego, tak działa życie). Zacznij bujać się z orangutanem po mieście, zabieraj go dosłownie, kurwa, wszędzie: do klubów/pubów, parków, na rynek, dworzec, WSZĘDZIE! Z czasem ludzie zaczną zwracać na Ciebie uwagę, zaczepiać i pytać o małpę, nie spierdol tego! - narób sobie masę znajomych, każdy będzie chciał się pokazywać w towarzystwie kolesia z orangutanem. Za każdym razem kiedy powiesz coś śmiesznego, przybijaj z Clydem piątkę. Wśród Twoich nowych znajomych na pewno będą jakieś kobiety, które na pewno będą zwracać na Ciebie uwagę, bo facet, który pokazuje się w towarzystwie orangutana jest co najmniej intrygujący. Tego też nie spierdol, ruchaj Twoje nowe znajome na wszystkie możliwe sposoby (niekoniecznie na dwa baty z orangutanem). Kiedy już zrobi się o Tobie głośno znajdzie się ktoś, kto da Ci pracę, może nawet zaproszą Cię do telewizji. Mając pracę będziesz miał zdolność kredytową, pożycz jak najwięcej pieniędzy, małpę sprzedaj do cyrku i spierdalaj do jakiegoś ciepłego kraju, z którym Polska nie ma umowy o ekstradycję. Następnie idź na piękną plażę, spójrz w błękit oceanu i krzyknij: "Wygrałem w życie!".
|
| Dr. Huckenbush |
Data:: Aug 10 2009, 08:14 PM
|
|
|
Zrobimy to po mojemu: KUP SOBIE, KURWA, ORANGUTANA! Tak, kurwnego, owłosionego orangutana, nie mówimy tu o jakiejś pierdolonej kapucynce czy innym jebanym szympansie. Nie pytaj mnie skąd masz go wziąć, bo to nie mój problem. Orangutana nazwij Clyde (to nie podlega żadnej dyskusji, wszystkie orangutany mają na imię Clyde - nie pytaj dlaczego, tak działa życie). Zacznij bujać się z orangutanem po mieście, zabieraj go dosłownie, kurwa, wszędzie: do klubów/pubów, parków, na rynek, dworzec, WSZĘDZIE! Z czasem ludzie zaczną zwracać na Ciebie uwagę, zaczepiać i pytać o małpę, nie spierdol tego! - narób sobie masę znajomych, każdy będzie chciał się pokazywać w towarzystwie kolesia z orangutanem. Za każdym razem kiedy powiesz coś śmiesznego, przybijaj z Clydem piątkę. Wśród Twoich nowych znajomych na pewno będą jakieś kobiety, które na pewno będą zwracać na Ciebie uwagę, bo facet, który pokazuje się w towarzystwie orangutana jest co najmniej intrygujący. Tego też nie spierdol, ruchaj Twoje nowe znajome na wszystkie możliwe sposoby (niekoniecznie na dwa baty z orangutanem). Kiedy już zrobi się o Tobie głośno znajdzie się ktoś, kto da Ci pracę, może nawet zaproszą Cię do telewizji. Mając pracę będziesz miał zdolność kredytową, pożycz jak najwięcej pieniędzy, małpę sprzedaj do cyrku i spierdalaj do jakiegoś ciepłego kraju, z którym Polska nie ma umowy o ekstradycję. Następnie idź na piękną plażę, spójrz w błękit oceanu i krzyknij: "Wygrałem w życie!".
|
| Dr. Huckenbush |
Data:: Aug 10 2009, 08:14 PM
|
|
|
Zrobimy to po mojemu: KUP SOBIE, KURWA, ORANGUTANA! Tak, kurwnego, owłosionego orangutana, nie mówimy tu o jakiejś pierdolonej kapucynce czy innym jebanym szympansie. Nie pytaj mnie skąd masz go wziąć, bo to nie mój problem. Orangutana nazwij Clyde (to nie podlega żadnej dyskusji, wszystkie orangutany mają na imię Clyde - nie pytaj dlaczego, tak działa życie). Zacznij bujać się z orangutanem po mieście, zabieraj go dosłownie, kurwa, wszędzie: do klubów/pubów, parków, na rynek, dworzec, WSZĘDZIE! Z czasem ludzie zaczną zwracać na Ciebie uwagę, zaczepiać i pytać o małpę, nie spierdol tego! - narób sobie masę znajomych, każdy będzie chciał się pokazywać w towarzystwie kolesia z orangutanem. Za każdym razem kiedy powiesz coś śmiesznego, przybijaj z Clydem piątkę. Wśród Twoich nowych znajomych na pewno będą jakieś kobiety, które na pewno będą zwracać na Ciebie uwagę, bo facet, który pokazuje się w towarzystwie orangutana jest co najmniej intrygujący. Tego też nie spierdol, ruchaj Twoje nowe znajome na wszystkie możliwe sposoby (niekoniecznie na dwa baty z orangutanem). Kiedy już zrobi się o Tobie głośno znajdzie się ktoś, kto da Ci pracę, może nawet zaproszą Cię do telewizji. Mając pracę będziesz miał zdolność kredytową, pożycz jak najwięcej pieniędzy, małpę sprzedaj do cyrku i spierdalaj do jakiegoś ciepłego kraju, z którym Polska nie ma umowy o ekstradycję. Następnie idź na piękną plażę, spójrz w błękit oceanu i krzyknij: "Wygrałem w życie!".
|
| Dr. Huckenbush |
Data:: Aug 10 2009, 08:14 PM
|
|
|
Zrobimy to po mojemu: KUP SOBIE, KURWA, ORANGUTANA! Tak, kurwnego, owłosionego orangutana, nie mówimy tu o jakiejś pierdolonej kapucynce czy innym jebanym szympansie. Nie pytaj mnie skąd masz go wziąć, bo to nie mój problem. Orangutana nazwij Clyde (to nie podlega żadnej dyskusji, wszystkie orangutany mają na imię Clyde - nie pytaj dlaczego, tak działa życie). Zacznij bujać się z orangutanem po mieście, zabieraj go dosłownie, kurwa, wszędzie: do klubów/pubów, parków, na rynek, dworzec, WSZĘDZIE! Z czasem ludzie zaczną zwracać na Ciebie uwagę, zaczepiać i pytać o małpę, nie spierdol tego! - narób sobie masę znajomych, każdy będzie chciał się pokazywać w towarzystwie kolesia z orangutanem. Za każdym razem kiedy powiesz coś śmiesznego, przybijaj z Clydem piątkę. Wśród Twoich nowych znajomych na pewno będą jakieś kobiety, które na pewno będą zwracać na Ciebie uwagę, bo facet, który pokazuje się w towarzystwie orangutana jest co najmniej intrygujący. Tego też nie spierdol, ruchaj Twoje nowe znajome na wszystkie możliwe sposoby (niekoniecznie na dwa baty z orangutanem). Kiedy już zrobi się o Tobie głośno znajdzie się ktoś, kto da Ci pracę, może nawet zaproszą Cię do telewizji. Mając pracę będziesz miał zdolność kredytową, pożycz jak najwięcej pieniędzy, małpę sprzedaj do cyrku i spierdalaj do jakiegoś ciepłego kraju, z którym Polska nie ma umowy o ekstradycję. Następnie idź na piękną plażę, spójrz w błękit oceanu i krzyknij: "Wygrałem w życie!".
|
| Dr. Huckenbush |
Data:: Aug 10 2009, 08:14 PM
|
|
|
Zrobimy to po mojemu: KUP SOBIE, KURWA, ORANGUTANA! Tak, kurwnego, owłosionego orangutana, nie mówimy tu o jakiejś pierdolonej kapucynce czy innym jebanym szympansie. Nie pytaj mnie skąd masz go wziąć, bo to nie mój problem. Orangutana nazwij Clyde (to nie podlega żadnej dyskusji, wszystkie orangutany mają na imię Clyde - nie pytaj dlaczego, tak działa życie). Zacznij bujać się z orangutanem po mieście, zabieraj go dosłownie, kurwa, wszędzie: do klubów/pubów, parków, na rynek, dworzec, WSZĘDZIE! Z czasem ludzie zaczną zwracać na Ciebie uwagę, zaczepiać i pytać o małpę, nie spierdol tego! - narób sobie masę znajomych, każdy będzie chciał się pokazywać w towarzystwie kolesia z orangutanem. Za każdym razem kiedy powiesz coś śmiesznego, przybijaj z Clydem piątkę. Wśród Twoich nowych znajomych na pewno będą jakieś kobiety, które na pewno będą zwracać na Ciebie uwagę, bo facet, który pokazuje się w towarzystwie orangutana jest co najmniej intrygujący. Tego też nie spierdol, ruchaj Twoje nowe znajome na wszystkie możliwe sposoby (niekoniecznie na dwa baty z orangutanem). Kiedy już zrobi się o Tobie głośno znajdzie się ktoś, kto da Ci pracę, może nawet zaproszą Cię do telewizji. Mając pracę będziesz miał zdolność kredytową, pożycz jak najwięcej pieniędzy, małpę sprzedaj do cyrku i spierdalaj do jakiegoś ciepłego kraju, z którym Polska nie ma umowy o ekstradycję. Następnie idź na piękną plażę, spójrz w błękit oceanu i krzyknij: "Wygrałem w życie!".
|
| Dr. Huckenbush |
Data:: Aug 10 2009, 08:14 PM
|
|
|
Zrobimy to po mojemu: KUP SOBIE, KURWA, ORANGUTANA! Tak, kurwnego, owłosionego orangutana, nie mówimy tu o jakiejś pierdolonej kapucynce czy innym jebanym szympansie. Nie pytaj mnie skąd masz go wziąć, bo to nie mój problem. Orangutana nazwij Clyde (to nie podlega żadnej dyskusji, wszystkie orangutany mają na imię Clyde - nie pytaj dlaczego, tak działa życie). Zacznij bujać się z orangutanem po mieście, zabieraj go dosłownie, kurwa, wszędzie: do klubów/pubów, parków, na rynek, dworzec, WSZĘDZIE! Z czasem ludzie zaczną zwracać na Ciebie uwagę, zaczepiać i pytać o małpę, nie spierdol tego! - narób sobie masę znajomych, każdy będzie chciał się pokazywać w towarzystwie kolesia z orangutanem. Za każdym razem kiedy powiesz coś śmiesznego, przybijaj z Clydem piątkę. Wśród Twoich nowych znajomych na pewno będą jakieś kobiety, które na pewno będą zwracać na Ciebie uwagę, bo facet, który pokazuje się w towarzystwie orangutana jest co najmniej intrygujący. Tego też nie spierdol, ruchaj Twoje nowe znajome na wszystkie możliwe sposoby (niekoniecznie na dwa baty z orangutanem). Kiedy już zrobi się o Tobie głośno znajdzie się ktoś, kto da Ci pracę, może nawet zaproszą Cię do telewizji. Mając pracę będziesz miał zdolność kredytową, pożycz jak najwięcej pieniędzy, małpę sprzedaj do cyrku i spierdalaj do jakiegoś ciepłego kraju, z którym Polska nie ma umowy o ekstradycję. Następnie idź na piękną plażę, spójrz w błękit oceanu i krzyknij: "Wygrałem w życie!".
|
| Dr. Huckenbush |
Data:: Aug 10 2009, 08:14 PM
|
|
|
Zrobimy to po mojemu: KUP SOBIE, KURWA, ORANGUTANA! Tak, kurwnego, owłosionego orangutana, nie mówimy tu o jakiejś pierdolonej kapucynce czy innym jebanym szympansie. Nie pytaj mnie skąd masz go wziąć, bo to nie mój problem. Orangutana nazwij Clyde (to nie podlega żadnej dyskusji, wszystkie orangutany mają na imię Clyde - nie pytaj dlaczego, tak działa życie). Zacznij bujać się z orangutanem po mieście, zabieraj go dosłownie, kurwa, wszędzie: do klubów/pubów, parków, na rynek, dworzec, WSZĘDZIE! Z czasem ludzie zaczną zwracać na Ciebie uwagę, zaczepiać i pytać o małpę, nie spierdol tego! - narób sobie masę znajomych, każdy będzie chciał się pokazywać w towarzystwie kolesia z orangutanem. Za każdym razem kiedy powiesz coś śmiesznego, przybijaj z Clydem piątkę. Wśród Twoich nowych znajomych na pewno będą jakieś kobiety, które na pewno będą zwracać na Ciebie uwagę, bo facet, który pokazuje się w towarzystwie orangutana jest co najmniej intrygujący. Tego też nie spierdol, ruchaj Twoje nowe znajome na wszystkie możliwe sposoby (niekoniecznie na dwa baty z orangutanem). Kiedy już zrobi się o Tobie głośno znajdzie się ktoś, kto da Ci pracę, może nawet zaproszą Cię do telewizji. Mając pracę będziesz miał zdolność kredytową, pożycz jak najwięcej pieniędzy, małpę sprzedaj do cyrku i spierdalaj do jakiegoś ciepłego kraju, z którym Polska nie ma umowy o ekstradycję. Następnie idź na piękną plażę, spójrz w błękit oceanu i krzyknij: "Wygrałem w życie!".
|
| Dr. Huckenbush |
Data:: Aug 10 2009, 08:14 PM
|
|
|
Zrobimy to po mojemu: KUP SOBIE, KURWA, ORANGUTANA! Tak, kurwnego, owłosionego orangutana, nie mówimy tu o jakiejś pierdolonej kapucynce czy innym jebanym szympansie. Nie pytaj mnie skąd masz go wziąć, bo to nie mój problem. Orangutana nazwij Clyde (to nie podlega żadnej dyskusji, wszystkie orangutany mają na imię Clyde - nie pytaj dlaczego, tak działa życie). Zacznij bujać się z orangutanem po mieście, zabieraj go dosłownie, kurwa, wszędzie: do klubów/pubów, parków, na rynek, dworzec, WSZĘDZIE! Z czasem ludzie zaczną zwracać na Ciebie uwagę, zaczepiać i pytać o małpę, nie spierdol tego! - narób sobie masę znajomych, każdy będzie chciał się pokazywać w towarzystwie kolesia z orangutanem. Za każdym razem kiedy powiesz coś śmiesznego, przybijaj z Clydem piątkę. Wśród Twoich nowych znajomych na pewno będą jakieś kobiety, które na pewno będą zwracać na Ciebie uwagę, bo facet, który pokazuje się w towarzystwie orangutana jest co najmniej intrygujący. Tego też nie spierdol, ruchaj Twoje nowe znajome na wszystkie możliwe sposoby (niekoniecznie na dwa baty z orangutanem). Kiedy już zrobi się o Tobie głośno znajdzie się ktoś, kto da Ci pracę, może nawet zaproszą Cię do telewizji. Mając pracę będziesz miał zdolność kredytową, pożycz jak najwięcej pieniędzy, małpę sprzedaj do cyrku i spierdalaj do jakiegoś ciepłego kraju, z którym Polska nie ma umowy o ekstradycję. Następnie idź na piękną plażę, spójrz w błękit oceanu i krzyknij: "Wygrałem w życie!".
|
| Dr. Huckenbush |
Data:: Aug 10 2009, 08:14 PM
|
|
|
Zrobimy to po mojemu: KUP SOBIE, KURWA, ORANGUTANA! Tak, kurwnego, owłosionego orangutana, nie mówimy tu o jakiejś pierdolonej kapucynce czy innym jebanym szympansie. Nie pytaj mnie skąd masz go wziąć, bo to nie mój problem. Orangutana nazwij Clyde (to nie podlega żadnej dyskusji, wszystkie orangutany mają na imię Clyde - nie pytaj dlaczego, tak działa życie). Zacznij bujać się z orangutanem po mieście, zabieraj go dosłownie, kurwa, wszędzie: do klubów/pubów, parków, na rynek, dworzec, WSZĘDZIE! Z czasem ludzie zaczną zwracać na Ciebie uwagę, zaczepiać i pytać o małpę, nie spierdol tego! - narób sobie masę znajomych, każdy będzie chciał się pokazywać w towarzystwie kolesia z orangutanem. Za każdym razem kiedy powiesz coś śmiesznego, przybijaj z Clydem piątkę. Wśród Twoich nowych znajomych na pewno będą jakieś kobiety, które na pewno będą zwracać na Ciebie uwagę, bo facet, który pokazuje się w towarzystwie orangutana jest co najmniej intrygujący. Tego też nie spierdol, ruchaj Twoje nowe znajome na wszystkie możliwe sposoby (niekoniecznie na dwa baty z orangutanem). Kiedy już zrobi się o Tobie głośno znajdzie się ktoś, kto da Ci pracę, może nawet zaproszą Cię do telewizji. Mając pracę będziesz miał zdolność kredytową, pożycz jak najwięcej pieniędzy, małpę sprzedaj do cyrku i spierdalaj do jakiegoś ciepłego kraju, z którym Polska nie ma umowy o ekstradycję. Następnie idź na piękną plażę, spójrz w błękit oceanu i krzyknij: "Wygrałem w życie!".
|
| Dr. Huckenbush |
Data:: Aug 10 2009, 08:14 PM
|
|
|
Zrobimy to po mojemu: KUP SOBIE, KURWA, ORANGUTANA! Tak, kurwnego, owłosionego orangutana, nie mówimy tu o jakiejś pierdolonej kapucynce czy innym jebanym szympansie. Nie pytaj mnie skąd masz go wziąć, bo to nie mój problem. Orangutana nazwij Clyde (to nie podlega żadnej dyskusji, wszystkie orangutany mają na imię Clyde - nie pytaj dlaczego, tak działa życie). Zacznij bujać się z orangutanem po mieście, zabieraj go dosłownie, kurwa, wszędzie: do klubów/pubów, parków, na rynek, dworzec, WSZĘDZIE! Z czasem ludzie zaczną zwracać na Ciebie uwagę, zaczepiać i pytać o małpę, nie spierdol tego! - narób sobie masę znajomych, każdy będzie chciał się pokazywać w towarzystwie kolesia z orangutanem. Za każdym razem kiedy powiesz coś śmiesznego, przybijaj z Clydem piątkę. Wśród Twoich nowych znajomych na pewno będą jakieś kobiety, które na pewno będą zwracać na Ciebie uwagę, bo facet, który pokazuje się w towarzystwie orangutana jest co najmniej intrygujący. Tego też nie spierdol, ruchaj Twoje nowe znajome na wszystkie możliwe sposoby (niekoniecznie na dwa baty z orangutanem). Kiedy już zrobi się o Tobie głośno znajdzie się ktoś, kto da Ci pracę, może nawet zaproszą Cię do telewizji. Mając pracę będziesz miał zdolność kredytową, pożycz jak najwięcej pieniędzy, małpę sprzedaj do cyrku i spierdalaj do jakiegoś ciepłego kraju, z którym Polska nie ma umowy o ekstradycję. Następnie idź na piękną plażę, spójrz w błękit oceanu i krzyknij: "Wygrałem w życie!".
|
| Dr. Huckenbush |
Data:: Aug 10 2009, 08:14 PM
|
|
|
Zrobimy to po mojemu: KUP SOBIE, KURWA, ORANGUTANA! Tak, kurwnego, owłosionego orangutana, nie mówimy tu o jakiejś pierdolonej kapucynce czy innym jebanym szympansie. Nie pytaj mnie skąd masz go wziąć, bo to nie mój problem. Orangutana nazwij Clyde (to nie podlega żadnej dyskusji, wszystkie orangutany mają na imię Clyde - nie pytaj dlaczego, tak działa życie). Zacznij bujać się z orangutanem po mieście, zabieraj go dosłownie, kurwa, wszędzie: do klubów/pubów, parków, na rynek, dworzec, WSZĘDZIE! Z czasem ludzie zaczną zwracać na Ciebie uwagę, zaczepiać i pytać o małpę, nie spierdol tego! - narób sobie masę znajomych, każdy będzie chciał się pokazywać w towarzystwie kolesia z orangutanem. Za każdym razem kiedy powiesz coś śmiesznego, przybijaj z Clydem piątkę. Wśród Twoich nowych znajomych na pewno będą jakieś kobiety, które na pewno będą zwracać na Ciebie uwagę, bo facet, który pokazuje się w towarzystwie orangutana jest co najmniej intrygujący. Tego też nie spierdol, ruchaj Twoje nowe znajome na wszystkie możliwe sposoby (niekoniecznie na dwa baty z orangutanem). Kiedy już zrobi się o Tobie głośno znajdzie się ktoś, kto da Ci pracę, może nawet zaproszą Cię do telewizji. Mając pracę będziesz miał zdolność kredytową, pożycz jak najwięcej pieniędzy, małpę sprzedaj do cyrku i spierdalaj do jakiegoś ciepłego kraju, z którym Polska nie ma umowy o ekstradycję. Następnie idź na piękną plażę, spójrz w błękit oceanu i krzyknij: "Wygrałem w życie!".
|
| Dr. Huckenbush |
Data:: Aug 10 2009, 08:14 PM
|
|
|
Zrobimy to po mojemu: KUP SOBIE, KURWA, ORANGUTANA! Tak, kurwnego, owłosionego orangutana, nie mówimy tu o jakiejś pierdolonej kapucynce czy innym jebanym szympansie. Nie pytaj mnie skąd masz go wziąć, bo to nie mój problem. Orangutana nazwij Clyde (to nie podlega żadnej dyskusji, wszystkie orangutany mają na imię Clyde - nie pytaj dlaczego, tak działa życie). Zacznij bujać się z orangutanem po mieście, zabieraj go dosłownie, kurwa, wszędzie: do klubów/pubów, parków, na rynek, dworzec, WSZĘDZIE! Z czasem ludzie zaczną zwracać na Ciebie uwagę, zaczepiać i pytać o małpę, nie spierdol tego! - narób sobie masę znajomych, każdy będzie chciał się pokazywać w towarzystwie kolesia z orangutanem. Za każdym razem kiedy powiesz coś śmiesznego, przybijaj z Clydem piątkę. Wśród Twoich nowych znajomych na pewno będą jakieś kobiety, które na pewno będą zwracać na Ciebie uwagę, bo facet, który pokazuje się w towarzystwie orangutana jest co najmniej intrygujący. Tego też nie spierdol, ruchaj Twoje nowe znajome na wszystkie możliwe sposoby (niekoniecznie na dwa baty z orangutanem). Kiedy już zrobi się o Tobie głośno znajdzie się ktoś, kto da Ci pracę, może nawet zaproszą Cię do telewizji. Mając pracę będziesz miał zdolność kredytową, pożycz jak najwięcej pieniędzy, małpę sprzedaj do cyrku i spierdalaj do jakiegoś ciepłego kraju, z którym Polska nie ma umowy o ekstradycję. Następnie idź na piękną plażę, spójrz w błękit oceanu i krzyknij: "Wygrałem w życie!".
|
| Dr. Huckenbush |
Data:: Aug 10 2009, 08:14 PM
|
|
|
Zrobimy to po mojemu: KUP SOBIE, KURWA, ORANGUTANA! Tak, kurwnego, owłosionego orangutana, nie mówimy tu o jakiejś pierdolonej kapucynce czy innym jebanym szympansie. Nie pytaj mnie skąd masz go wziąć, bo to nie mój problem. Orangutana nazwij Clyde (to nie podlega żadnej dyskusji, wszystkie orangutany mają na imię Clyde - nie pytaj dlaczego, tak działa życie). Zacznij bujać się z orangutanem po mieście, zabieraj go dosłownie, kurwa, wszędzie: do klubów/pubów, parków, na rynek, dworzec, WSZĘDZIE! Z czasem ludzie zaczną zwracać na Ciebie uwagę, zaczepiać i pytać o małpę, nie spierdol tego! - narób sobie masę znajomych, każdy będzie chciał się pokazywać w towarzystwie kolesia z orangutanem. Za każdym razem kiedy powiesz coś śmiesznego, przybijaj z Clydem piątkę. Wśród Twoich nowych znajomych na pewno będą jakieś kobiety, które na pewno będą zwracać na Ciebie uwagę, bo facet, który pokazuje się w towarzystwie orangutana jest co najmniej intrygujący. Tego też nie spierdol, ruchaj Twoje nowe znajome na wszystkie możliwe sposoby (niekoniecznie na dwa baty z orangutanem). Kiedy już zrobi się o Tobie głośno znajdzie się ktoś, kto da Ci pracę, może nawet zaproszą Cię do telewizji. Mając pracę będziesz miał zdolność kredytową, pożycz jak najwięcej pieniędzy, małpę sprzedaj do cyrku i spierdalaj do jakiegoś ciepłego kraju, z którym Polska nie ma umowy o ekstradycję. Następnie idź na piękną plażę, spójrz w błękit oceanu i krzyknij: "Wygrałem w życie!".
|
| Dr. Huckenbush |
Data:: Aug 10 2009, 08:14 PM
|
|
|
Zrobimy to po mojemu: KUP SOBIE, KURWA, ORANGUTANA! Tak, kurwnego, owłosionego orangutana, nie mówimy tu o jakiejś pierdolonej kapucynce czy innym jebanym szympansie. Nie pytaj mnie skąd masz go wziąć, bo to nie mój problem. Orangutana nazwij Clyde (to nie podlega żadnej dyskusji, wszystkie orangutany mają na imię Clyde - nie pytaj dlaczego, tak działa życie). Zacznij bujać się z orangutanem po mieście, zabieraj go dosłownie, kurwa, wszędzie: do klubów/pubów, parków, na rynek, dworzec, WSZĘDZIE! Z czasem ludzie zaczną zwracać na Ciebie uwagę, zaczepiać i pytać o małpę, nie spierdol tego! - narób sobie masę znajomych, każdy będzie chciał się pokazywać w towarzystwie kolesia z orangutanem. Za każdym razem kiedy powiesz coś śmiesznego, przybijaj z Clydem piątkę. Wśród Twoich nowych znajomych na pewno będą jakieś kobiety, które na pewno będą zwracać na Ciebie uwagę, bo facet, który pokazuje się w towarzystwie orangutana jest co najmniej intrygujący. Tego też nie spierdol, ruchaj Twoje nowe znajome na wszystkie możliwe sposoby (niekoniecznie na dwa baty z orangutanem). Kiedy już zrobi się o Tobie głośno znajdzie się ktoś, kto da Ci pracę, może nawet zaproszą Cię do telewizji. Mając pracę będziesz miał zdolność kredytową, pożycz jak najwięcej pieniędzy, małpę sprzedaj do cyrku i spierdalaj do jakiegoś ciepłego kraju, z którym Polska nie ma umowy o ekstradycję. Następnie idź na piękną plażę, spójrz w błękit oceanu i krzyknij: "Wygrałem w życie!".
|
| Dr. Huckenbush |
Data:: Aug 10 2009, 08:14 PM
|
|
|
Zrobimy to po mojemu: KUP SOBIE, KURWA, ORANGUTANA! Tak, kurwnego, owłosionego orangutana, nie mówimy tu o jakiejś pierdolonej kapucynce czy innym jebanym szympansie. Nie pytaj mnie skąd masz go wziąć, bo to nie mój problem. Orangutana nazwij Clyde (to nie podlega żadnej dyskusji, wszystkie orangutany mają na imię Clyde - nie pytaj dlaczego, tak działa życie). Zacznij bujać się z orangutanem po mieście, zabieraj go dosłownie, kurwa, wszędzie: do klubów/pubów, parków, na rynek, dworzec, WSZĘDZIE! Z czasem ludzie zaczną zwracać na Ciebie uwagę, zaczepiać i pytać o małpę, nie spierdol tego! - narób sobie masę znajomych, każdy będzie chciał się pokazywać w towarzystwie kolesia z orangutanem. Za każdym razem kiedy powiesz coś śmiesznego, przybijaj z Clydem piątkę. Wśród Twoich nowych znajomych na pewno będą jakieś kobiety, które na pewno będą zwracać na Ciebie uwagę, bo facet, który pokazuje się w towarzystwie orangutana jest co najmniej intrygujący. Tego też nie spierdol, ruchaj Twoje nowe znajome na wszystkie możliwe sposoby (niekoniecznie na dwa baty z orangutanem). Kiedy już zrobi się o Tobie głośno znajdzie się ktoś, kto da Ci pracę, może nawet zaproszą Cię do telewizji. Mając pracę będziesz miał zdolność kredytową, pożycz jak najwięcej pieniędzy, małpę sprzedaj do cyrku i spierdalaj do jakiegoś ciepłego kraju, z którym Polska nie ma umowy o ekstradycję. Następnie idź na piękną plażę, spójrz w błękit oceanu i krzyknij: "Wygrałem w życie!".
|
| Dr. Huckenbush |
Data:: Aug 10 2009, 08:14 PM
|
|
|
Zrobimy to po mojemu: KUP SOBIE, KURWA, ORANGUTANA! Tak, kurwnego, owłosionego orangutana, nie mówimy tu o jakiejś pierdolonej kapucynce czy innym jebanym szympansie. Nie pytaj mnie skąd masz go wziąć, bo to nie mój problem. Orangutana nazwij Clyde (to nie podlega żadnej dyskusji, wszystkie orangutany mają na imię Clyde - nie pytaj dlaczego, tak działa życie). Zacznij bujać się z orangutanem po mieście, zabieraj go dosłownie, kurwa, wszędzie: do klubów/pubów, parków, na rynek, dworzec, WSZĘDZIE! Z czasem ludzie zaczną zwracać na Ciebie uwagę, zaczepiać i pytać o małpę, nie spierdol tego! - narób sobie masę znajomych, każdy będzie chciał się pokazywać w towarzystwie kolesia z orangutanem. Za każdym razem kiedy powiesz coś śmiesznego, przybijaj z Clydem piątkę. Wśród Twoich nowych znajomych na pewno będą jakieś kobiety, które na pewno będą zwracać na Ciebie uwagę, bo facet, który pokazuje się w towarzystwie orangutana jest co najmniej intrygujący. Tego też nie spierdol, ruchaj Twoje nowe znajome na wszystkie możliwe sposoby (niekoniecznie na dwa baty z orangutanem). Kiedy już zrobi się o Tobie głośno znajdzie się ktoś, kto da Ci pracę, może nawet zaproszą Cię do telewizji. Mając pracę będziesz miał zdolność kredytową, pożycz jak najwięcej pieniędzy, małpę sprzedaj do cyrku i spierdalaj do jakiegoś ciepłego kraju, z którym Polska nie ma umowy o ekstradycję. Następnie idź na piękną plażę, spójrz w błękit oceanu i krzyknij: "Wygrałem w życie!".
|
| Dr. Huckenbush |
Data:: Aug 10 2009, 08:14 PM
|
|
|
Zrobimy to po mojemu: KUP SOBIE, KURWA, ORANGUTANA! Tak, kurwnego, owłosionego orangutana, nie mówimy tu o jakiejś pierdolonej kapucynce czy innym jebanym szympansie. Nie pytaj mnie skąd masz go wziąć, bo to nie mój problem. Orangutana nazwij Clyde (to nie podlega żadnej dyskusji, wszystkie orangutany mają na imię Clyde - nie pytaj dlaczego, tak działa życie). Zacznij bujać się z orangutanem po mieście, zabieraj go dosłownie, kurwa, wszędzie: do klubów/pubów, parków, na rynek, dworzec, WSZĘDZIE! Z czasem ludzie zaczną zwracać na Ciebie uwagę, zaczepiać i pytać o małpę, nie spierdol tego! - narób sobie masę znajomych, każdy będzie chciał się pokazywać w towarzystwie kolesia z orangutanem. Za każdym razem kiedy powiesz coś śmiesznego, przybijaj z Clydem piątkę. Wśród Twoich nowych znajomych na pewno będą jakieś kobiety, które na pewno będą zwracać na Ciebie uwagę, bo facet, który pokazuje się w towarzystwie orangutana jest co najmniej intrygujący. Tego też nie spierdol, ruchaj Twoje nowe znajome na wszystkie możliwe sposoby (niekoniecznie na dwa baty z orangutanem). Kiedy już zrobi się o Tobie głośno znajdzie się ktoś, kto da Ci pracę, może nawet zaproszą Cię do telewizji. Mając pracę będziesz miał zdolność kredytową, pożycz jak najwięcej pieniędzy, małpę sprzedaj do cyrku i spierdalaj do jakiegoś ciepłego kraju, z którym Polska nie ma umowy o ekstradycję. Następnie idź na piękną plażę, spójrz w błękit oceanu i krzyknij: "Wygrałem w życie!".
|
| Dr. Huckenbush |
Data:: Aug 10 2009, 08:14 PM
|
|
|
Zrobimy to po mojemu: KUP SOBIE, KURWA, ORANGUTANA! Tak, kurwnego, owłosionego orangutana, nie mówimy tu o jakiejś pierdolonej kapucynce czy innym jebanym szympansie. Nie pytaj mnie skąd masz go wziąć, bo to nie mój problem. Orangutana nazwij Clyde (to nie podlega żadnej dyskusji, wszystkie orangutany mają na imię Clyde - nie pytaj dlaczego, tak działa życie). Zacznij bujać się z orangutanem po mieście, zabieraj go dosłownie, kurwa, wszędzie: do klubów/pubów, parków, na rynek, dworzec, WSZĘDZIE! Z czasem ludzie zaczną zwracać na Ciebie uwagę, zaczepiać i pytać o małpę, nie spierdol tego! - narób sobie masę znajomych, każdy będzie chciał się pokazywać w towarzystwie kolesia z orangutanem. Za każdym razem kiedy powiesz coś śmiesznego, przybijaj z Clydem piątkę. Wśród Twoich nowych znajomych na pewno będą jakieś kobiety, które na pewno będą zwracać na Ciebie uwagę, bo facet, który pokazuje się w towarzystwie orangutana jest co najmniej intrygujący. Tego też nie spierdol, ruchaj Twoje nowe znajome na wszystkie możliwe sposoby (niekoniecznie na dwa baty z orangutanem). Kiedy już zrobi się o Tobie głośno znajdzie się ktoś, kto da Ci pracę, może nawet zaproszą Cię do telewizji. Mając pracę będziesz miał zdolność kredytową, pożycz jak najwięcej pieniędzy, małpę sprzedaj do cyrku i spierdalaj do jakiegoś ciepłego kraju, z którym Polska nie ma umowy o ekstradycję. Następnie idź na piękną plażę, spójrz w błękit oceanu i krzyknij: "Wygrałem w życie!".
|
| Dr. Huckenbush |
Data:: Aug 10 2009, 08:14 PM
|
|
|
Zrobimy to po mojemu: KUP SOBIE, KURWA, ORANGUTANA! Tak, kurwnego, owłosionego orangutana, nie mówimy tu o jakiejś pierdolonej kapucynce czy innym jebanym szympansie. Nie pytaj mnie skąd masz go wziąć, bo to nie mój problem. Orangutana nazwij Clyde (to nie podlega żadnej dyskusji, wszystkie orangutany mają na imię Clyde - nie pytaj dlaczego, tak działa życie). Zacznij bujać się z orangutanem po mieście, zabieraj go dosłownie, kurwa, wszędzie: do klubów/pubów, parków, na rynek, dworzec, WSZĘDZIE! Z czasem ludzie zaczną zwracać na Ciebie uwagę, zaczepiać i pytać o małpę, nie spierdol tego! - narób sobie masę znajomych, każdy będzie chciał się pokazywać w towarzystwie kolesia z orangutanem. Za każdym razem kiedy powiesz coś śmiesznego, przybijaj z Clydem piątkę. Wśród Twoich nowych znajomych na pewno będą jakieś kobiety, które na pewno będą zwracać na Ciebie uwagę, bo facet, który pokazuje się w towarzystwie orangutana jest co najmniej intrygujący. Tego też nie spierdol, ruchaj Twoje nowe znajome na wszystkie możliwe sposoby (niekoniecznie na dwa baty z orangutanem). Kiedy już zrobi się o Tobie głośno znajdzie się ktoś, kto da Ci pracę, może nawet zaproszą Cię do telewizji. Mając pracę będziesz miał zdolność kredytową, pożycz jak najwięcej pieniędzy, małpę sprzedaj do cyrku i spierdalaj do jakiegoś ciepłego kraju, z którym Polska nie ma umowy o ekstradycję. Następnie idź na piękną plażę, spójrz w błękit oceanu i krzyknij: "Wygrałem w życie!".
|
| Dr. Huckenbush |
Data:: Aug 10 2009, 08:14 PM
|
|
|
Zrobimy to po mojemu: KUP SOBIE, KURWA, ORANGUTANA! Tak, kurwnego, owłosionego orangutana, nie mówimy tu o jakiejś pierdolonej kapucynce czy innym jebanym szympansie. Nie pytaj mnie skąd masz go wziąć, bo to nie mój problem. Orangutana nazwij Clyde (to nie podlega żadnej dyskusji, wszystkie orangutany mają na imię Clyde - nie pytaj dlaczego, tak działa życie). Zacznij bujać się z orangutanem po mieście, zabieraj go dosłownie, kurwa, wszędzie: do klubów/pubów, parków, na rynek, dworzec, WSZĘDZIE! Z czasem ludzie zaczną zwracać na Ciebie uwagę, zaczepiać i pytać o małpę, nie spierdol tego! - narób sobie masę znajomych, każdy będzie chciał się pokazywać w towarzystwie kolesia z orangutanem. Za każdym razem kiedy powiesz coś śmiesznego, przybijaj z Clydem piątkę. Wśród Twoich nowych znajomych na pewno będą jakieś kobiety, które na pewno będą zwracać na Ciebie uwagę, bo facet, który pokazuje się w towarzystwie orangutana jest co najmniej intrygujący. Tego też nie spierdol, ruchaj Twoje nowe znajome na wszystkie możliwe sposoby (niekoniecznie na dwa baty z orangutanem). Kiedy już zrobi się o Tobie głośno znajdzie się ktoś, kto da Ci pracę, może nawet zaproszą Cię do telewizji. Mając pracę będziesz miał zdolność kredytową, pożycz jak najwięcej pieniędzy, małpę sprzedaj do cyrku i spierdalaj do jakiegoś ciepłego kraju, z którym Polska nie ma umowy o ekstradycję. Następnie idź na piękną plażę, spójrz w błękit oceanu i krzyknij: "Wygrałem w życie!".
|
| Dr. Huckenbush |
Data:: Aug 10 2009, 08:14 PM
|
|
|
Zrobimy to po mojemu: KUP SOBIE, KURWA, ORANGUTANA! Tak, kurwnego, owłosionego orangutana, nie mówimy tu o jakiejś pierdolonej kapucynce czy innym jebanym szympansie. Nie pytaj mnie skąd masz go wziąć, bo to nie mój problem. Orangutana nazwij Clyde (to nie podlega żadnej dyskusji, wszystkie orangutany mają na imię Clyde - nie pytaj dlaczego, tak działa życie). Zacznij bujać się z orangutanem po mieście, zabieraj go dosłownie, kurwa, wszędzie: do klubów/pubów, parków, na rynek, dworzec, WSZĘDZIE! Z czasem ludzie zaczną zwracać na Ciebie uwagę, zaczepiać i pytać o małpę, nie spierdol tego! - narób sobie masę znajomych, każdy będzie chciał się pokazywać w towarzystwie kolesia z orangutanem. Za każdym razem kiedy powiesz coś śmiesznego, przybijaj z Clydem piątkę. Wśród Twoich nowych znajomych na pewno będą jakieś kobiety, które na pewno będą zwracać na Ciebie uwagę, bo facet, który pokazuje się w towarzystwie orangutana jest co najmniej intrygujący. Tego też nie spierdol, ruchaj Twoje nowe znajome na wszystkie możliwe sposoby (niekoniecznie na dwa baty z orangutanem). Kiedy już zrobi się o Tobie głośno znajdzie się ktoś, kto da Ci pracę, może nawet zaproszą Cię do telewizji. Mając pracę będziesz miał zdolność kredytową, pożycz jak najwięcej pieniędzy, małpę sprzedaj do cyrku i spierdalaj do jakiegoś ciepłego kraju, z którym Polska nie ma umowy o ekstradycję. Następnie idź na piękną plażę, spójrz w błękit oceanu i krzyknij: "Wygrałem w życie!".
|
| Dr. Huckenbush |
Data:: Aug 10 2009, 08:14 PM
|
|
|
Zrobimy to po mojemu: KUP SOBIE, KURWA, ORANGUTANA! Tak, kurwnego, owłosionego orangutana, nie mówimy tu o jakiejś pierdolonej kapucynce czy innym jebanym szympansie. Nie pytaj mnie skąd masz go wziąć, bo to nie mój problem. Orangutana nazwij Clyde (to nie podlega żadnej dyskusji, wszystkie orangutany mają na imię Clyde - nie pytaj dlaczego, tak działa życie). Zacznij bujać się z orangutanem po mieście, zabieraj go dosłownie, kurwa, wszędzie: do klubów/pubów, parków, na rynek, dworzec, WSZĘDZIE! Z czasem ludzie zaczną zwracać na Ciebie uwagę, zaczepiać i pytać o małpę, nie spierdol tego! - narób sobie masę znajomych, każdy będzie chciał się pokazywać w towarzystwie kolesia z orangutanem. Za każdym razem kiedy powiesz coś śmiesznego, przybijaj z Clydem piątkę. Wśród Twoich nowych znajomych na pewno będą jakieś kobiety, które na pewno będą zwracać na Ciebie uwagę, bo facet, który pokazuje się w towarzystwie orangutana jest co najmniej intrygujący. Tego też nie spierdol, ruchaj Twoje nowe znajome na wszystkie możliwe sposoby (niekoniecznie na dwa baty z orangutanem). Kiedy już zrobi się o Tobie głośno znajdzie się ktoś, kto da Ci pracę, może nawet zaproszą Cię do telewizji. Mając pracę będziesz miał zdolność kredytową, pożycz jak najwięcej pieniędzy, małpę sprzedaj do cyrku i spierdalaj do jakiegoś ciepłego kraju, z którym Polska nie ma umowy o ekstradycję. Następnie idź na piękną plażę, spójrz w błękit oceanu i krzyknij: "Wygrałem w życie!".
|
| Dr. Huckenbush |
Data:: Aug 10 2009, 08:14 PM
|
|
|
Zrobimy to po mojemu: KUP SOBIE, KURWA, ORANGUTANA! Tak, kurwnego, owłosionego orangutana, nie mówimy tu o jakiejś pierdolonej kapucynce czy innym jebanym szympansie. Nie pytaj mnie skąd masz go wziąć, bo to nie mój problem. Orangutana nazwij Clyde (to nie podlega żadnej dyskusji, wszystkie orangutany mają na imię Clyde - nie pytaj dlaczego, tak działa życie). Zacznij bujać się z orangutanem po mieście, zabieraj go dosłownie, kurwa, wszędzie: do klubów/pubów, parków, na rynek, dworzec, WSZĘDZIE! Z czasem ludzie zaczną zwracać na Ciebie uwagę, zaczepiać i pytać o małpę, nie spierdol tego! - narób sobie masę znajomych, każdy będzie chciał się pokazywać w towarzystwie kolesia z orangutanem. Za każdym razem kiedy powiesz coś śmiesznego, przybijaj z Clydem piątkę. Wśród Twoich nowych znajomych na pewno będą jakieś kobiety, które na pewno będą zwracać na Ciebie uwagę, bo facet, który pokazuje się w towarzystwie orangutana jest co najmniej intrygujący. Tego też nie spierdol, ruchaj Twoje nowe znajome na wszystkie możliwe sposoby (niekoniecznie na dwa baty z orangutanem). Kiedy już zrobi się o Tobie głośno znajdzie się ktoś, kto da Ci pracę, może nawet zaproszą Cię do telewizji. Mając pracę będziesz miał zdolność kredytową, pożycz jak najwięcej pieniędzy, małpę sprzedaj do cyrku i spierdalaj do jakiegoś ciepłego kraju, z którym Polska nie ma umowy o ekstradycję. Następnie idź na piękną plażę, spójrz w błękit oceanu i krzyknij: "Wygrałem w życie!".
|
| Dr. Huckenbush |
Data:: Aug 10 2009, 08:14 PM
|
|
|
Zrobimy to po mojemu: KUP SOBIE, KURWA, ORANGUTANA! Tak, kurwnego, owłosionego orangutana, nie mówimy tu o jakiejś pierdolonej kapucynce czy innym jebanym szympansie. Nie pytaj mnie skąd masz go wziąć, bo to nie mój problem. Orangutana nazwij Clyde (to nie podlega żadnej dyskusji, wszystkie orangutany mają na imię Clyde - nie pytaj dlaczego, tak działa życie). Zacznij bujać się z orangutanem po mieście, zabieraj go dosłownie, kurwa, wszędzie: do klubów/pubów, parków, na rynek, dworzec, WSZĘDZIE! Z czasem ludzie zaczną zwracać na Ciebie uwagę, zaczepiać i pytać o małpę, nie spierdol tego! - narób sobie masę znajomych, każdy będzie chciał się pokazywać w towarzystwie kolesia z orangutanem. Za każdym razem kiedy powiesz coś śmiesznego, przybijaj z Clydem piątkę. Wśród Twoich nowych znajomych na pewno będą jakieś kobiety, które na pewno będą zwracać na Ciebie uwagę, bo facet, który pokazuje się w towarzystwie orangutana jest co najmniej intrygujący. Tego też nie spierdol, ruchaj Twoje nowe znajome na wszystkie możliwe sposoby (niekoniecznie na dwa baty z orangutanem). Kiedy już zrobi się o Tobie głośno znajdzie się ktoś, kto da Ci pracę, może nawet zaproszą Cię do telewizji. Mając pracę będziesz miał zdolność kredytową, pożycz jak najwięcej pieniędzy, małpę sprzedaj do cyrku i spierdalaj do jakiegoś ciepłego kraju, z którym Polska nie ma umowy o ekstradycję. Następnie idź na piękną plażę, spójrz w błękit oceanu i krzyknij: "Wygrałem w życie!".
|
| Dr. Huckenbush |
Data:: Aug 10 2009, 08:14 PM
|
|
|
Zrobimy to po mojemu: KUP SOBIE, KURWA, ORANGUTANA! Tak, kurwnego, owłosionego orangutana, nie mówimy tu o jakiejś pierdolonej kapucynce czy innym jebanym szympansie. Nie pytaj mnie skąd masz go wziąć, bo to nie mój problem. Orangutana nazwij Clyde (to nie podlega żadnej dyskusji, wszystkie orangutany mają na imię Clyde - nie pytaj dlaczego, tak działa życie). Zacznij bujać się z orangutanem po mieście, zabieraj go dosłownie, kurwa, wszędzie: do klubów/pubów, parków, na rynek, dworzec, WSZĘDZIE! Z czasem ludzie zaczną zwracać na Ciebie uwagę, zaczepiać i pytać o małpę, nie spierdol tego! - narób sobie masę znajomych, każdy będzie chciał się pokazywać w towarzystwie kolesia z orangutanem. Za każdym razem kiedy powiesz coś śmiesznego, przybijaj z Clydem piątkę. Wśród Twoich nowych znajomych na pewno będą jakieś kobiety, które na pewno będą zwracać na Ciebie uwagę, bo facet, który pokazuje się w towarzystwie orangutana jest co najmniej intrygujący. Tego też nie spierdol, ruchaj Twoje nowe znajome na wszystkie możliwe sposoby (niekoniecznie na dwa baty z orangutanem). Kiedy już zrobi się o Tobie głośno znajdzie się ktoś, kto da Ci pracę, może nawet zaproszą Cię do telewizji. Mając pracę będziesz miał zdolność kredytową, pożycz jak najwięcej pieniędzy, małpę sprzedaj do cyrku i spierdalaj do jakiegoś ciepłego kraju, z którym Polska nie ma umowy o ekstradycję. Następnie idź na piękną plażę, spójrz w błękit oceanu i krzyknij: "Wygrałem w życie!".
|
| Dr. Huckenbush |
Data:: Aug 10 2009, 08:14 PM
|
|
|
Zrobimy to po mojemu: KUP SOBIE, KURWA, ORANGUTANA! Tak, kurwnego, owłosionego orangutana, nie mówimy tu o jakiejś pierdolonej kapucynce czy innym jebanym szympansie. Nie pytaj mnie skąd masz go wziąć, bo to nie mój problem. Orangutana nazwij Clyde (to nie podlega żadnej dyskusji, wszystkie orangutany mają na imię Clyde - nie pytaj dlaczego, tak działa życie). Zacznij bujać się z orangutanem po mieście, zabieraj go dosłownie, kurwa, wszędzie: do klubów/pubów, parków, na rynek, dworzec, WSZĘDZIE! Z czasem ludzie zaczną zwracać na Ciebie uwagę, zaczepiać i pytać o małpę, nie spierdol tego! - narób sobie masę znajomych, każdy będzie chciał się pokazywać w towarzystwie kolesia z orangutanem. Za każdym razem kiedy powiesz coś śmiesznego, przybijaj z Clydem piątkę. Wśród Twoich nowych znajomych na pewno będą jakieś kobiety, które na pewno będą zwracać na Ciebie uwagę, bo facet, który pokazuje się w towarzystwie orangutana jest co najmniej intrygujący. Tego też nie spierdol, ruchaj Twoje nowe znajome na wszystkie możliwe sposoby (niekoniecznie na dwa baty z orangutanem). Kiedy już zrobi się o Tobie głośno znajdzie się ktoś, kto da Ci pracę, może nawet zaproszą Cię do telewizji. Mając pracę będziesz miał zdolność kredytową, pożycz jak najwięcej pieniędzy, małpę sprzedaj do cyrku i spierdalaj do jakiegoś ciepłego kraju, z którym Polska nie ma umowy o ekstradycję. Następnie idź na piękną plażę, spójrz w błękit oceanu i krzyknij: "Wygrałem w życie!".
|
| Dr. Huckenbush |
Data:: Aug 10 2009, 08:14 PM
|
|
|
Zrobimy to po mojemu: KUP SOBIE, KURWA, ORANGUTANA! Tak, kurwnego, owłosionego orangutana, nie mówimy tu o jakiejś pierdolonej kapucynce czy innym jebanym szympansie. Nie pytaj mnie skąd masz go wziąć, bo to nie mój problem. Orangutana nazwij Clyde (to nie podlega żadnej dyskusji, wszystkie orangutany mają na imię Clyde - nie pytaj dlaczego, tak działa życie). Zacznij bujać się z orangutanem po mieście, zabieraj go dosłownie, kurwa, wszędzie: do klubów/pubów, parków, na rynek, dworzec, WSZĘDZIE! Z czasem ludzie zaczną zwracać na Ciebie uwagę, zaczepiać i pytać o małpę, nie spierdol tego! - narób sobie masę znajomych, każdy będzie chciał się pokazywać w towarzystwie kolesia z orangutanem. Za każdym razem kiedy powiesz coś śmiesznego, przybijaj z Clydem piątkę. Wśród Twoich nowych znajomych na pewno będą jakieś kobiety, które na pewno będą zwracać na Ciebie uwagę, bo facet, który pokazuje się w towarzystwie orangutana jest co najmniej intrygujący. Tego też nie spierdol, ruchaj Twoje nowe znajome na wszystkie możliwe sposoby (niekoniecznie na dwa baty z orangutanem). Kiedy już zrobi się o Tobie głośno znajdzie się ktoś, kto da Ci pracę, może nawet zaproszą Cię do telewizji. Mając pracę będziesz miał zdolność kredytową, pożycz jak najwięcej pieniędzy, małpę sprzedaj do cyrku i spierdalaj do jakiegoś ciepłego kraju, z którym Polska nie ma umowy o ekstradycję. Następnie idź na piękną plażę, spójrz w błękit oceanu i krzyknij: "Wygrałem w życie!".
|
| Dr. Huckenbush |
Data:: Aug 10 2009, 08:14 PM
|
|
|
Zrobimy to po mojemu: KUP SOBIE, KURWA, ORANGUTANA! Tak, kurwnego, owłosionego orangutana, nie mówimy tu o jakiejś pierdolonej kapucynce czy innym jebanym szympansie. Nie pytaj mnie skąd masz go wziąć, bo to nie mój problem. Orangutana nazwij Clyde (to nie podlega żadnej dyskusji, wszystkie orangutany mają na imię Clyde - nie pytaj dlaczego, tak działa życie). Zacznij bujać się z orangutanem po mieście, zabieraj go dosłownie, kurwa, wszędzie: do klubów/pubów, parków, na rynek, dworzec, WSZĘDZIE! Z czasem ludzie zaczną zwracać na Ciebie uwagę, zaczepiać i pytać o małpę, nie spierdol tego! - narób sobie masę znajomych, każdy będzie chciał się pokazywać w towarzystwie kolesia z orangutanem. Za każdym razem kiedy powiesz coś śmiesznego, przybijaj z Clydem piątkę. Wśród Twoich nowych znajomych na pewno będą jakieś kobiety, które na pewno będą zwracać na Ciebie uwagę, bo facet, który pokazuje się w towarzystwie orangutana jest co najmniej intrygujący. Tego też nie spierdol, ruchaj Twoje nowe znajome na wszystkie możliwe sposoby (niekoniecznie na dwa baty z orangutanem). Kiedy już zrobi się o Tobie głośno znajdzie się ktoś, kto da Ci pracę, może nawet zaproszą Cię do telewizji. Mając pracę będziesz miał zdolność kredytową, pożycz jak najwięcej pieniędzy, małpę sprzedaj do cyrku i spierdalaj do jakiegoś ciepłego kraju, z którym Polska nie ma umowy o ekstradycję. Następnie idź na piękną plażę, spójrz w błękit oceanu i krzyknij: "Wygrałem w życie!".
|
| Dr. Huckenbush |
Data:: Aug 10 2009, 08:14 PM
|
|
|
Zrobimy to po mojemu: KUP SOBIE, KURWA, ORANGUTANA! Tak, kurwnego, owłosionego orangutana, nie mówimy tu o jakiejś pierdolonej kapucynce czy innym jebanym szympansie. Nie pytaj mnie skąd masz go wziąć, bo to nie mój problem. Orangutana nazwij Clyde (to nie podlega żadnej dyskusji, wszystkie orangutany mają na imię Clyde - nie pytaj dlaczego, tak działa życie). Zacznij bujać się z orangutanem po mieście, zabieraj go dosłownie, kurwa, wszędzie: do klubów/pubów, parków, na rynek, dworzec, WSZĘDZIE! Z czasem ludzie zaczną zwracać na Ciebie uwagę, zaczepiać i pytać o małpę, nie spierdol tego! - narób sobie masę znajomych, każdy będzie chciał się pokazywać w towarzystwie kolesia z orangutanem. Za każdym razem kiedy powiesz coś śmiesznego, przybijaj z Clydem piątkę. Wśród Twoich nowych znajomych na pewno będą jakieś kobiety, które na pewno będą zwracać na Ciebie uwagę, bo facet, który pokazuje się w towarzystwie orangutana jest co najmniej intrygujący. Tego też nie spierdol, ruchaj Twoje nowe znajome na wszystkie możliwe sposoby (niekoniecznie na dwa baty z orangutanem). Kiedy już zrobi się o Tobie głośno znajdzie się ktoś, kto da Ci pracę, może nawet zaproszą Cię do telewizji. Mając pracę będziesz miał zdolność kredytową, pożycz jak najwięcej pieniędzy, małpę sprzedaj do cyrku i spierdalaj do jakiegoś ciepłego kraju, z którym Polska nie ma umowy o ekstradycję. Następnie idź na piękną plażę, spójrz w błękit oceanu i krzyknij: "Wygrałem w życie!".
|
| Dr. Huckenbush |
Data:: Aug 10 2009, 08:14 PM
|
|
|
Zrobimy to po mojemu: KUP SOBIE, KURWA, ORANGUTANA! Tak, kurwnego, owłosionego orangutana, nie mówimy tu o jakiejś pierdolonej kapucynce czy innym jebanym szympansie. Nie pytaj mnie skąd masz go wziąć, bo to nie mój problem. Orangutana nazwij Clyde (to nie podlega żadnej dyskusji, wszystkie orangutany mają na imię Clyde - nie pytaj dlaczego, tak działa życie). Zacznij bujać się z orangutanem po mieście, zabieraj go dosłownie, kurwa, wszędzie: do klubów/pubów, parków, na rynek, dworzec, WSZĘDZIE! Z czasem ludzie zaczną zwracać na Ciebie uwagę, zaczepiać i pytać o małpę, nie spierdol tego! - narób sobie masę znajomych, każdy będzie chciał się pokazywać w towarzystwie kolesia z orangutanem. Za każdym razem kiedy powiesz coś śmiesznego, przybijaj z Clydem piątkę. Wśród Twoich nowych znajomych na pewno będą jakieś kobiety, które na pewno będą zwracać na Ciebie uwagę, bo facet, który pokazuje się w towarzystwie orangutana jest co najmniej intrygujący. Tego też nie spierdol, ruchaj Twoje nowe znajome na wszystkie możliwe sposoby (niekoniecznie na dwa baty z orangutanem). Kiedy już zrobi się o Tobie głośno znajdzie się ktoś, kto da Ci pracę, może nawet zaproszą Cię do telewizji. Mając pracę będziesz miał zdolność kredytową, pożycz jak najwięcej pieniędzy, małpę sprzedaj do cyrku i spierdalaj do jakiegoś ciepłego kraju, z którym Polska nie ma umowy o ekstradycję. Następnie idź na piękną plażę, spójrz w błękit oceanu i krzyknij: "Wygrałem w życie!".
|
| Dr. Huckenbush |
Data:: Aug 10 2009, 08:14 PM
|
|
|
Zrobimy to po mojemu: KUP SOBIE, KURWA, ORANGUTANA! Tak, kurwnego, owłosionego orangutana, nie mówimy tu o jakiejś pierdolonej kapucynce czy innym jebanym szympansie. Nie pytaj mnie skąd masz go wziąć, bo to nie mój problem. Orangutana nazwij Clyde (to nie podlega żadnej dyskusji, wszystkie orangutany mają na imię Clyde - nie pytaj dlaczego, tak działa życie). Zacznij bujać się z orangutanem po mieście, zabieraj go dosłownie, kurwa, wszędzie: do klubów/pubów, parków, na rynek, dworzec, WSZĘDZIE! Z czasem ludzie zaczną zwracać na Ciebie uwagę, zaczepiać i pytać o małpę, nie spierdol tego! - narób sobie masę znajomych, każdy będzie chciał się pokazywać w towarzystwie kolesia z orangutanem. Za każdym razem kiedy powiesz coś śmiesznego, przybijaj z Clydem piątkę. Wśród Twoich nowych znajomych na pewno będą jakieś kobiety, które na pewno będą zwracać na Ciebie uwagę, bo facet, który pokazuje się w towarzystwie orangutana jest co najmniej intrygujący. Tego też nie spierdol, ruchaj Twoje nowe znajome na wszystkie możliwe sposoby (niekoniecznie na dwa baty z orangutanem). Kiedy już zrobi się o Tobie głośno znajdzie się ktoś, kto da Ci pracę, może nawet zaproszą Cię do telewizji. Mając pracę będziesz miał zdolność kredytową, pożycz jak najwięcej pieniędzy, małpę sprzedaj do cyrku i spierdalaj do jakiegoś ciepłego kraju, z którym Polska nie ma umowy o ekstradycję. Następnie idź na piękną plażę, spójrz w błękit oceanu i krzyknij: "Wygrałem w życie!".
|
| Dr. Huckenbush |
Data:: Aug 10 2009, 08:14 PM
|
|
|
Zrobimy to po mojemu: KUP SOBIE, KURWA, ORANGUTANA! Tak, kurwnego, owłosionego orangutana, nie mówimy tu o jakiejś pierdolonej kapucynce czy innym jebanym szympansie. Nie pytaj mnie skąd masz go wziąć, bo to nie mój problem. Orangutana nazwij Clyde (to nie podlega żadnej dyskusji, wszystkie orangutany mają na imię Clyde - nie pytaj dlaczego, tak działa życie). Zacznij bujać się z orangutanem po mieście, zabieraj go dosłownie, kurwa, wszędzie: do klubów/pubów, parków, na rynek, dworzec, WSZĘDZIE! Z czasem ludzie zaczną zwracać na Ciebie uwagę, zaczepiać i pytać o małpę, nie spierdol tego! - narób sobie masę znajomych, każdy będzie chciał się pokazywać w towarzystwie kolesia z orangutanem. Za każdym razem kiedy powiesz coś śmiesznego, przybijaj z Clydem piątkę. Wśród Twoich nowych znajomych na pewno będą jakieś kobiety, które na pewno będą zwracać na Ciebie uwagę, bo facet, który pokazuje się w towarzystwie orangutana jest co najmniej intrygujący. Tego też nie spierdol, ruchaj Twoje nowe znajome na wszystkie możliwe sposoby (niekoniecznie na dwa baty z orangutanem). Kiedy już zrobi się o Tobie głośno znajdzie się ktoś, kto da Ci pracę, może nawet zaproszą Cię do telewizji. Mając pracę będziesz miał zdolność kredytową, pożycz jak najwięcej pieniędzy, małpę sprzedaj do cyrku i spierdalaj do jakiegoś ciepłego kraju, z którym Polska nie ma umowy o ekstradycję. Następnie idź na piękną plażę, spójrz w błękit oceanu i krzyknij: "Wygrałem w życie!".
|
| Dr. Huckenbush |
Data:: Aug 10 2009, 08:14 PM
|
|
|
Zrobimy to po mojemu: KUP SOBIE, KURWA, ORANGUTANA! Tak, kurwnego, owłosionego orangutana, nie mówimy tu o jakiejś pierdolonej kapucynce czy innym jebanym szympansie. Nie pytaj mnie skąd masz go wziąć, bo to nie mój problem. Orangutana nazwij Clyde (to nie podlega żadnej dyskusji, wszystkie orangutany mają na imię Clyde - nie pytaj dlaczego, tak działa życie). Zacznij bujać się z orangutanem po mieście, zabieraj go dosłownie, kurwa, wszędzie: do klubów/pubów, parków, na rynek, dworzec, WSZĘDZIE! Z czasem ludzie zaczną zwracać na Ciebie uwagę, zaczepiać i pytać o małpę, nie spierdol tego! - narób sobie masę znajomych, każdy będzie chciał się pokazywać w towarzystwie kolesia z orangutanem. Za każdym razem kiedy powiesz coś śmiesznego, przybijaj z Clydem piątkę. Wśród Twoich nowych znajomych na pewno będą jakieś kobiety, które na pewno będą zwracać na Ciebie uwagę, bo facet, który pokazuje się w towarzystwie orangutana jest co najmniej intrygujący. Tego też nie spierdol, ruchaj Twoje nowe znajome na wszystkie możliwe sposoby (niekoniecznie na dwa baty z orangutanem). Kiedy już zrobi się o Tobie głośno znajdzie się ktoś, kto da Ci pracę, może nawet zaproszą Cię do telewizji. Mając pracę będziesz miał zdolność kredytową, pożycz jak najwięcej pieniędzy, małpę sprzedaj do cyrku i spierdalaj do jakiegoś ciepłego kraju, z którym Polska nie ma umowy o ekstradycję. Następnie idź na piękną plażę, spójrz w błękit oceanu i krzyknij: "Wygrałem w życie!".
|
| Dr. Huckenbush |
Data:: Aug 10 2009, 08:14 PM
|
|
|
Zrobimy to po mojemu: KUP SOBIE, KURWA, ORANGUTANA! Tak, kurwnego, owłosionego orangutana, nie mówimy tu o jakiejś pierdolonej kapucynce czy innym jebanym szympansie. Nie pytaj mnie skąd masz go wziąć, bo to nie mój problem. Orangutana nazwij Clyde (to nie podlega żadnej dyskusji, wszystkie orangutany mają na imię Clyde - nie pytaj dlaczego, tak działa życie). Zacznij bujać się z orangutanem po mieście, zabieraj go dosłownie, kurwa, wszędzie: do klubów/pubów, parków, na rynek, dworzec, WSZĘDZIE! Z czasem ludzie zaczną zwracać na Ciebie uwagę, zaczepiać i pytać o małpę, nie spierdol tego! - narób sobie masę znajomych, każdy będzie chciał się pokazywać w towarzystwie kolesia z orangutanem. Za każdym razem kiedy powiesz coś śmiesznego, przybijaj z Clydem piątkę. Wśród Twoich nowych znajomych na pewno będą jakieś kobiety, które na pewno będą zwracać na Ciebie uwagę, bo facet, który pokazuje się w towarzystwie orangutana jest co najmniej intrygujący. Tego też nie spierdol, ruchaj Twoje nowe znajome na wszystkie możliwe sposoby (niekoniecznie na dwa baty z orangutanem). Kiedy już zrobi się o Tobie głośno znajdzie się ktoś, kto da Ci pracę, może nawet zaproszą Cię do telewizji. Mając pracę będziesz miał zdolność kredytową, pożycz jak najwięcej pieniędzy, małpę sprzedaj do cyrku i spierdalaj do jakiegoś ciepłego kraju, z którym Polska nie ma umowy o ekstradycję. Następnie idź na piękną plażę, spójrz w błękit oceanu i krzyknij: "Wygrałem w życie!".
|
| Dr. Huckenbush |
Data:: Aug 10 2009, 08:14 PM
|
|
|
Zrobimy to po mojemu: KUP SOBIE, KURWA, ORANGUTANA! Tak, kurwnego, owłosionego orangutana, nie mówimy tu o jakiejś pierdolonej kapucynce czy innym jebanym szympansie. Nie pytaj mnie skąd masz go wziąć, bo to nie mój problem. Orangutana nazwij Clyde (to nie podlega żadnej dyskusji, wszystkie orangutany mają na imię Clyde - nie pytaj dlaczego, tak działa życie). Zacznij bujać się z orangutanem po mieście, zabieraj go dosłownie, kurwa, wszędzie: do klubów/pubów, parków, na rynek, dworzec, WSZĘDZIE! Z czasem ludzie zaczną zwracać na Ciebie uwagę, zaczepiać i pytać o małpę, nie spierdol tego! - narób sobie masę znajomych, każdy będzie chciał się pokazywać w towarzystwie kolesia z orangutanem. Za każdym razem kiedy powiesz coś śmiesznego, przybijaj z Clydem piątkę. Wśród Twoich nowych znajomych na pewno będą jakieś kobiety, które na pewno będą zwracać na Ciebie uwagę, bo facet, który pokazuje się w towarzystwie orangutana jest co najmniej intrygujący. Tego też nie spierdol, ruchaj Twoje nowe znajome na wszystkie możliwe sposoby (niekoniecznie na dwa baty z orangutanem). Kiedy już zrobi się o Tobie głośno znajdzie się ktoś, kto da Ci pracę, może nawet zaproszą Cię do telewizji. Mając pracę będziesz miał zdolność kredytową, pożycz jak najwięcej pieniędzy, małpę sprzedaj do cyrku i spierdalaj do jakiegoś ciepłego kraju, z którym Polska nie ma umowy o ekstradycję. Następnie idź na piękną plażę, spójrz w błękit oceanu i krzyknij: "Wygrałem w życie!".
|
| Dr. Huckenbush |
Data:: Aug 10 2009, 08:14 PM
|
|
|
Zrobimy to po mojemu: KUP SOBIE, KURWA, ORANGUTANA! Tak, kurwnego, owłosionego orangutana, nie mówimy tu o jakiejś pierdolonej kapucynce czy innym jebanym szympansie. Nie pytaj mnie skąd masz go wziąć, bo to nie mój problem. Orangutana nazwij Clyde (to nie podlega żadnej dyskusji, wszystkie orangutany mają na imię Clyde - nie pytaj dlaczego, tak działa życie). Zacznij bujać się z orangutanem po mieście, zabieraj go dosłownie, kurwa, wszędzie: do klubów/pubów, parków, na rynek, dworzec, WSZĘDZIE! Z czasem ludzie zaczną zwracać na Ciebie uwagę, zaczepiać i pytać o małpę, nie spierdol tego! - narób sobie masę znajomych, każdy będzie chciał się pokazywać w towarzystwie kolesia z orangutanem. Za każdym razem kiedy powiesz coś śmiesznego, przybijaj z Clydem piątkę. Wśród Twoich nowych znajomych na pewno będą jakieś kobiety, które na pewno będą zwracać na Ciebie uwagę, bo facet, który pokazuje się w towarzystwie orangutana jest co najmniej intrygujący. Tego też nie spierdol, ruchaj Twoje nowe znajome na wszystkie możliwe sposoby (niekoniecznie na dwa baty z orangutanem). Kiedy już zrobi się o Tobie głośno znajdzie się ktoś, kto da Ci pracę, może nawet zaproszą Cię do telewizji. Mając pracę będziesz miał zdolność kredytową, pożycz jak najwięcej pieniędzy, małpę sprzedaj do cyrku i spierdalaj do jakiegoś ciepłego kraju, z którym Polska nie ma umowy o ekstradycję. Następnie idź na piękną plażę, spójrz w błękit oceanu i krzyknij: "Wygrałem w życie!".
|
| Dr. Huckenbush |
Data:: Aug 10 2009, 08:14 PM
|
|
|
Zrobimy to po mojemu: KUP SOBIE, KURWA, ORANGUTANA! Tak, kurwnego, owłosionego orangutana, nie mówimy tu o jakiejś pierdolonej kapucynce czy innym jebanym szympansie. Nie pytaj mnie skąd masz go wziąć, bo to nie mój problem. Orangutana nazwij Clyde (to nie podlega żadnej dyskusji, wszystkie orangutany mają na imię Clyde - nie pytaj dlaczego, tak działa życie). Zacznij bujać się z orangutanem po mieście, zabieraj go dosłownie, kurwa, wszędzie: do klubów/pubów, parków, na rynek, dworzec, WSZĘDZIE! Z czasem ludzie zaczną zwracać na Ciebie uwagę, zaczepiać i pytać o małpę, nie spierdol tego! - narób sobie masę znajomych, każdy będzie chciał się pokazywać w towarzystwie kolesia z orangutanem. Za każdym razem kiedy powiesz coś śmiesznego, przybijaj z Clydem piątkę. Wśród Twoich nowych znajomych na pewno będą jakieś kobiety, które na pewno będą zwracać na Ciebie uwagę, bo facet, który pokazuje się w towarzystwie orangutana jest co najmniej intrygujący. Tego też nie spierdol, ruchaj Twoje nowe znajome na wszystkie możliwe sposoby (niekoniecznie na dwa baty z orangutanem). Kiedy już zrobi się o Tobie głośno znajdzie się ktoś, kto da Ci pracę, może nawet zaproszą Cię do telewizji. Mając pracę będziesz miał zdolność kredytową, pożycz jak najwięcej pieniędzy, małpę sprzedaj do cyrku i spierdalaj do jakiegoś ciepłego kraju, z którym Polska nie ma umowy o ekstradycję. Następnie idź na piękną plażę, spójrz w błękit oceanu i krzyknij: "Wygrałem w życie!".
|
| Wersja Lo-Fi | Aktualny czas: 3rd September 2010 - 07:36 AM |